Přináším vám to nej.. z netu a mailíků :o)

Vtípky

Ach, ti muži

24. září 2017 v 17:41 | jask*

Pro baculky

27. března 2016 v 19:00 | jask*


Vtípky

24. června 2014 v 13:10 | jask*



Jak bude vypadat život v Evropě za pár let

23. března 2013 v 16:27 | jask*
Každý den přicházejí z Bruselu nová nesmyslná nařízení, která nám otravují život. Podívejte se, jak bude život pod bedlivým dohledem EU brzy vypadat.

Jak bude vypadat život v Evropě za pár let

Evropská Unie nám pije krev. Sice se tváří, že všechno dělá pro naše dobro a aby naše životy byly krásnější, bezpečnější a ekologičtější, ale ve skutečnosti se plíživě přibližuje k prapodstatě komunismu pod dohledem Velkého bratra. Orwell se musí otáčet v hrobě, že jsme si z jeho románu 1984 nevzali ponaučení...

Parkoviště u obchoďáku podle EU:


Koupaliště podle EU:

Dětské pískoviště podle EU:

Takhle vám brzy v EU naservírují písmenkovou polévku:

...a takhle ovocný salát:

Před EU neuteče ani vánoční stromeček:

A neschová se ani čínská ambasáda:

Vlastní pořádek podle EU čeká i evropskou oblohu:

Trošku drsnější humor :•)

27. prosince 2012 v 13:13 | jask*

Pepíček maluje

22. listopadu 2012 v 18:01 | jask*

Moudra, vtípky, výroky

24. října 2012 v 10:58 | jask*


► Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je naštvaná.

► Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

► Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

► Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.

► Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

► Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.

► To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty

► Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

► Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

► Tě nakopnu tak, že tě ani Google nenajde.

► Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.

► Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.

► Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.

► Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.

► Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

► Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

► Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.

►Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.

► Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

► Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak nechápu daň ze mzdy ...








Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."






Kameňák,...ale strašnej!


Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se,

až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.

Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:

- "Haló, pane?! Co to děláte?!"

Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.

Paní křičí:

-"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"

Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:

-"Tati,... tati!"

Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:


"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

Trošku lechtivější pro úsměv

22. října 2012 v 11:27 | jask*





Veselé obrázky

31. srpna 2011 v 20:03 | jask*

Pro nás ženy

4. února 2011 v 22:57 | jask*



Vtip letošního roku

21. listopadu 2009 v 19:46 | jask*

Manželova pomsta

18. listopadu 2009 v 1:42 | jask*

Život se skládá ze čtyř lahví ...

11. listopadu 2009 v 23:17 | jask*

Ceník vín na Moravě

11. listopadu 2009 v 23:09 | jask*

To není kameňák, to je přímo .....smrťák!!!!!

11. listopadu 2009 v 22:53 | jask*

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.

Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:

"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"?

To je sex s dcerou i matkou zároveň!"

"Ne", řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá:

" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.

A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Kameňák

11. listopadu 2009 v 22:50 | jask*

A co zaměstnání ?

6. října 2009 v 22:42 | jask*

A tož tento znáte...

25. června 2009 v 0:06 | jask*


Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: "To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2006, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."

hahaha
Pozdě večer přichází blondýnka do ložnice s mokrými vlasy.
"Já se z tebe zblázním," spíná ruce manžel. "Musíš každý den dávat své zlaté rybce pusu na dobrou noc?"
Blondýnka v loďce pádluje po poli. Vtom přijede auto a v něm další blondýna. Zastaví a křičí na tu v loďce: "Ty krávo, to kvůli tobě se o nás vypráví ty hnusné vtipy! Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou skočím!"
Blondýnka si pustí v autě rádio a ve zprávách právě hlásí, že na dálnici E55 jede jedno vozidlo v protisměru.
"Kdyby jen jedno," vykřikne blondýnka. "Tady jich jedou tisíce!"
Blondýnka se ptá v kanceláři sportky: "O co v té hře jde?"
"Musíte trefit pět čísel," sdělí jí chlápek.
Blondýna si to nechá chvíli projít hlavou a pak se zeptá: "A z jaké vzdálenosti?"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: "To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!"
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů. Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Je zrcadlo, které pokaždé, když někdo lže, pípne. Jde k němu černovláska a směle prohlásí: "Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě."
Píp! Pak přijde brunetka a natřásá se: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě!"
Píp! Na řadě je blondýnka a začne: "Já si myslím..."
Píp! Píp! Píp! Píp!
Baví se dvě blondýnky: "Myslíš, že se vejde do podprsenky deset králíků?"
"A proč by ne, když se tam vejdou dvě kozy!"
Blondýnka jde po chodníku, zakopne a spadne hlavou přímo do psího exkrementu. Zvedne se, otřese a s ulehčením prohodí: "To mám ale štěstí, že jsem do toho nešlápla!"
Blondýnka volá na policii: "Prosím vás, rychle přijeďte! Z auta mi ukradli volant, řadicí páku, dokonce i tachometr..."
"Už tam jedem," slíbí policajt.
Ale za chvíli opět zvoní telefon, je to zase ta blondýnka a říká: "Už nemusíte. Já jsem seděla na zadním sedadle!"
Posílá jedna blondýnka druhé SMSku: "Jsem v tom!"
Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: "Kecá, není tam!"
Přihlásily se tři ženy do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty dvě používaly ruce!"
Přijede blondýnka na pumpu a zabouchne si dveře s klíči v zapalování. Jde ke kase a říká:
"Prosím vás, nemohli byste mi pomoct? Zabouchla jsem si dveře od auta a klíč jsem nechala v zapalování."
Muž za kasou pohlédne do monitoru a zeptá se: "Madam, a kdo je ta blondýnka ve vašem autě?"
"To je moje kamarádka!"
Přijde blondýnka do knihovny a rozzlobeně říká: "Tu poslední knihu jsem vůbec nepochopila, ta snad ani nemá děj. Ani vám nevím, kdo to napsal."
Knihovnice se podívá na stůl a začne křičet: "Šéfe! Tak už vím, kdo nám vzal ten telefonní seznam!"
Blondýnka si olízne prst, přiloží ho na monitor a chvíli čeká. Pak znovu a znovu. Nakonec si povzdechne a zavolá: "Vašku, nemůžu nalistovat další stránku!"
 
 

Reklama