Přináším vám to nej.. z netu a mailíků :o)

Muži

Jak vypadá ideálně krásný muž v různých zemích světa včetně Česka: Odpovídá vaší představě?

3. dubna 2018 v 16:53 | jask*
Jedna má ráda to a druhá zase ono. Alespoň to platí o mužích. Ideál krásy se na celém světě liší. Někde jsou in mladíčci s vyhublým tělíčkem, jinde zase vypracovaná muskulatura. Podívejte se, jak vypadá takový ideální mužský vzhled v těchto třinácti zemích po celém světě. Kde bys podle těchto kritérií chtěla žít ty?



Muži, kterým prostě ženy neodolají

1. března 2015 v 15:28 | kafe.cz
Každá žena sní o jiném chlapovi - jedna hledá romantika, druhá umělce, třetí intelektuála a jiná se spokojí s pozorným partnerem.

Kouzlo sex appealu


Čím to je, že někteří muži mohou mít každou ženu, a ti ostatní ostrouhají?

Ženy prostě přitahují určité typy a není to zdaleka jen o krásné tváři.

Známe sedm typů, které ženy přitahují. Ale, pánové, pozor! Pokud se pokusíte na čas nebo trvale změnit v jeden z nich, žena zaručeně pozná, že to jenom hrajete a že jste ve skutečnosti někým úplně jiným!

Ale klidně si vyberte něco z každé kategorie a vylepšete si svou osobnost.

Romantik


Jaký je?

Muž, který věří na starou dobrou romantickou lásku. Zahrnuje ženu květinami, čokoládou, během večeře zapálí svíčky, aby vznikla ta pravá atmosféra. Často partnerce volá, jen aby jí řekl, jak moc na ni myslí.

Proč je tak neodolatelný?

Být doceněná, to žena miluje. A romantik jí ten pocit ocenění poskytuje. Neustále jí dává najevo, jak moc pro něj znamená. Partnerka pak může pozornost oplácet a rozvíjet vlastní romantické představy.

Sebevědomý muž


Jaký je?

Je si naprosto jistý sám sebou. Na veřejnosti se chová asertivně a vyzařuje sílu a sebevědomí (pochopitelně jen v rámci únosných mezí, namyšlence v našich kategoriích nehledejte). Nežárlí na každého muže kolem ani na partnerčiny kolegy v práci.

Proč je tak neodolatelný?

Sebevědomí muži ženy přitahují. Pokud je muž přesvědčen o svých kvalitách, jeho partnerka ho jako takového ocení. Navíc, sebevědomý muž se obejde bez neustálého souhlasu partnerky, je samostatný a to ženy přitahuje ještě víc.

Umělec


Jaký je?

Je spontánní a žije pro daný okamžik. Svůj tvůrčí potenciál využije k tomu, aby ženu oslnil a přivábil. Například budoucí partnerce složí píseň, napíše verše nebo namaluje obraz.

Proč je tak neodolatelný?

Každá žena chce zažívat pocity jedinečnosti, chce být něčím zvláštním. A neexistuje lepší způsob, jak jí takový pocit dodat, než z ní učinit svou múzu nebo zdroj inspirace. Žena je fascinována umělcovou kreativní myslí a zbožňuje to, že ji začleňuje do své tvorby. Ať už je charismatický, rebelující, inteligentní nebo ohleduplný, takový typ muže si vždy najde cestu k srdci ženy.

Cizinec


Jaký je?

Pochází ze vzdálené exotické země, má roztomilý přízvuk nebo svérázný pohled na svět. Z našeho pohledu se možná chová trochu divně, ale i ta podivnost je vždy nakonec roztomilá. Mimochodem, nemusí být nutně cizinec, aby se vešel do výše uvedeného popisu. Stačí být zcestovalý a mluvit několika jazyky a kouzlo bude stejně silné jako kteréhokoliv šarmantního cizince.

Proč je tak neodolatelný?

Charisma, osobní kouzlo, říkejte si tomu, jak chcete, ale je to tam. A je v tom to svůdné francouzské »něco«, je ne sais quoi, čemu žena neodolá. Ženu často láká poznat svět, ale většinou je volba cizince pouze produktem touhy randit se zástupcem jiné kultury.

Volnomyšlenkář (neboli Rošťák)


Jaký je?

Je jako vítr. Svobodně se prohání životem a žije dobrodružstvím. Vezme partnerku na divokou jízdu na motorce nebo se klidně vykašle na práci, aby mohli společně vyrazit na cesty. Moc si neláme hlavu s následky, jedná instinktivně a impulsivně.

Proč je tak neodolatelný?

Ženy prostě chtějí mít pro sebe kus rebela (ale nesmí to přehánět, tedy ten rebel, ale ony vlastně také ne). Chtějí se nakazit jeho bezstarostností. Ta příchuť něčeho špatného, nesprávného vyvolává prvek věčného mládí a žena miluje chvíli, kdy se snaží svého divocha zkrotit, i když ví dopředu, že je to marné.

Intelektuál


Jaký je?

Vyvolá intelektuální konverzaci a čeká, co mu partnerka odpoví. Jeho chytrý humor ženu rozesměje a nikdy ji nepřestane udivovat, že dokáže poutavě hovořit o něčem tak nudném, jako je politika. Dovede ho poslouchat hodiny a nikdy se jí neomrzí.

Proč je tak neodolatelný?

Během let muži ubudou vlasy a ochabne tělo, ale pokud dokáže udržet intelektuální zájem ženy, má z poloviny vyhráno. Takovéto spojení je pevným základem vztahu a když muž ženě ukáže, že ho dokáže navázat a udržet, bude brzy jeho.

Pozorný typ


Jaký je?

Podrží ženě dveře od auta, přistaví židli, zaplatí večeři a nezapomene nabídnout dezert. Schůzky domlouvá s předstihem a vždy ženu vyzvedne včas. Je si vědom pocitů partnerky a pozná, kdy chce zůstat a kdy jít.

Proč je tak neodolatelný?

Vypadáte překvapeně.... Myslíte, že někdo takový ženu v dnešní době nezíská? Ale zvažte následující: Žena si prošla vztahy s drsňákem, s hulvátem i s chlápkem, co už nikdy nezavolá. A má toho dost. Prostě přehodnotí svoje priority. Z ženiny strany to chce kus dospělosti, ale většina jich nakonec dojde k závěru, že stojí o chlapa, který se o ně bude dobře starat.

3 způsoby, jak dostat ženskou do postele

27. dubna 2014 v 16:19 | jask*
I přes veškerou složitost ženských platí vlastně takové tři základní pomůcky, které vám se ženskými ve většině případech pomohou.

3 způsoby, jak dostat ženskou do postele

Balení ženských je pro někoho alchymie a pro někoho každodenním sportovním kláním. Ostatně doby, kdy ženy byly cudné jsou pryč. Ženských je dost. Prostoru pro zábavu také. Tak proč se nestat profesionálním svůdníkem, který objevuje zákoutí desítek ženských těl ročně.

Nicméně každý by měl mít plán. Někdo jede na neurolingvistické programování. Sype do sebe strojové věty, které když uloží do ženského mozku, je zvýšená šance, že se ženské zmocníte.

Někdo zase preferuje osvědčenou taktiku wingmanů, lhaní a chvástání.

Jiný má zase dostatečnou zásobu kamarádek s benefity, což je vlastně nejlepší způsob obstarání si sexu v poměru cena/výkon.

Ať to však máte jakkoliv, následující pravidla fungují vždy stoprocentně. Jen ta poslední možnost je spíše pro hardcore borce, co mají rádi výzvy.


Co víte o spermatu?

6. dubna 2014 v 13:31 | jask*
I když vás biologie možná nebere, určitě není na škodu dozvědět se něco o vzácném materiálu, který dělá muže mužem. Mít o oné životodárné bílé tekutině dostatek informací se vždycky může hodit.

Co víte o svém spermatu?

Co si budeme povídat, pokusy o rozmnožování jsou patrně nejoblíbenější lidskou činností a mužský "kord" v nich samozřejmě hraje stěžejní roli. Bez své armády bělogvardějců by však byl jako V2 bez paliva, proto je potřeba si některé věci ujasnit.

Ať se muži s přítelkyní či manželkou snaží, jak chtějí, na bitevním poli mezi jejíma nohama vždy skončí na 200 miliónů padlých. Za celý život pak mužská velkokasárna vyprodukují přes 62 litrů mobilních jednotek, kterých se zbaví při zhruba 7 200 ejakulacích.

Kdyby u vašeho uličníka stál dopravní policista s radarem, byl by poměrně spokojen; ihned po výstřiku dosahují vaše úderné jednotky rychlosti kolem 45 km/h. Bohužel, průměrně přes 80% jich plave špatným směrem. Orientačního smyslu tedy moc nepobraly.

Na dobytí ženského bunkru mají vaši střelci něco kolem 72 hodin, než pojdou nezdarem. Pokud budete mít štěstí (nebo smůlu, jak se to vezme), může se z jednoho z 200 miliónů stát rozený ostrostřelec. Vyskytují se však i případy, kdy je ostrostřelců najednou třeba osm.

Co se týče (ne)plodnosti, vědci jsou zajedno. Pokud cvičíte, jíte zdravě, nekouříte a nepijete, s průrazností vašeho sémě by neměl být problém. Londýnská univerzita Kings Collage navíc potvrdila, že jedinci s vysokým IQ mají úderníky početnější a pohyblivější. Naopak uživatelé marihuany tvoří mnohem pomalejší a línější skvadru než nehulící část obyvatelstva.

Věci se mají tak, že molekula patřící do skupiny endokanabinoidů, která je v travičce přítomna, aktivuje vaše cipísky ještě před misí oceněnou Medailí cti. A když se tak před startem rozhicují, na cílové rovince odpadnou jako Marlboro man při běhu do schodů.

Poslední, patrně nejpodstatnější informace, se týká mužského reprodukčního vrcholu. Ten přichází v 25 letech. Vašich válečníků je v tomto období nejvíce, proto je i největší šance, že se vám narodí zdravé dítě.

Existuje i možnost uložit svá veledíla do bank plných mrazáků. Ok, rezignuji. Ty budovy se jmenují spermobanky, a pokud je vám méně než pětatřicet a dbáte na zdravou životosprávu, můžete si ucmrdnout pár půlčíků na horší časy či prostě svůj výtvor věnovat bance s tím, že až se nějaká slečna rozhodne pro umělé oplodnění, budete zahrnut do výběru. Mimochodem, nejvíc na odbyt jdou spermie dánské. Dánové jsou totiž vysocí a inteligentní modroocí blonďáci, tudíž je po nich přirozeně velká poptávka. Někdo holt musí být nejlepší.


Trhlá novinka: Tričko s prsními vycpávkami pro muže

31. října 2013 v 17:18 | jask*
Nemáte výstavní prsní svaly, na které holky jedou a zároveň nechcete strávit dlouhou dobu v posilovně? Tohle tričko vám může pomoct.

Trhlá novinka: Tričko s prsními vycpávkami pro muže

Muži na celém světě mají nového pomocníka. Jmenuje se Funkybod Muscle Top a v jádru jde opush-up tričko pro méně obdařené muže. A teď nemluvíme o penisu.

Ne všichni muži, kteří nemají ideální postavu, jsou totiž líní. Někteří jsou prostě jen vychrtlí nebo mají jiné tělesné potíže. Problém však je, že když postavíte vedle sebe sádelňáka a kluka, kterému se přes tričko rýsuje horská dráha ze svalů, holky se povětšinou zajímají o toho narýsovaného.


Pomoct v těchto situacích má právě Funkybod Muscle Top a fakticky procentuálně zvýšitúspěch u žen. Pánové budou moci na začátku ženu zaujmout a budou moct vůbec přistoupit k celé té hře balení, namlouvání a svádění. No a ve chvíli nejtěžší, kdy všichni "Supermani" budou muset svůj oblek sundat, jde vše vcelku jednoduše okecat. Funkybod Muscle Top si můžete pořídit za 30 liber + dopravu, což je za šedé, bílé nebo černé tričko trochu dost. Pokud vám to ale pomůže, asi se s tím dá spokojit.

I muži pláčou

25. října 2013 v 11:31 | ŽENA-IN
Bezmoc, vztek, lítost, dojetí, to vše může dohnat muže k slzám. A i když si je neradi připouští, přesto pro ně znamenají úlevu v určité životní situaci. Rozhodně nejsou náznakem slabosti, ale toho, že i muži mají své city.


Ženy pláčou pětkrát častěji

Slzy v očích ženy nejsou ničím výjimečným. Ať už se jedná o slzy falešné, hysterické nebo upřímné. Prostě jsou jevem zcela obvyklým.

Podle statistik ženy pláčou v průměru pětkrát častěji (samozřejmě existují i výjimky) než muži. Mají k tomu dokonce lépe vyvinuté slzné kanálky.

Zajímavé je také zjištění, že v dětském věku, zhruba do třinácti let, brečí chlapci stejně často jako dívky. Až stoupajícím věkem se tato situace mění.

Muži nebrečí pro každou hloupost

Když už se v očích muže objeví slzy, (netýká se zženštělých mužů), jde většinou opravdu o velmi vážné důvody. Muži nebrečí pro každou hloupost a už vůbec ne z důvodu citového vydírání (existují samozřejmě výjimky).

Taková ta zažitá věta: že "chlapi nepláčou" je naprostý nesmysl a zřejmě už se nedopátráme, který cynik ji vymyslel.
Vždyť se jen ohlédněme na opravdové muže v dějinách našeho národa. Slzy vzteku, vzdoru a bezmoci můžeme pozorovat v očích mnoha mužů na dobových záběrech z roku 1938 při vyhlášení mobilizace, nebo při srpnové invazi v roce 1968. O slzách mužů ve válce ani nemluvím.

Spousta mužů neudržela slzy při povodních, když jim voda vzala veškerý majetek. Znamená to snad, že tito muži nejsou "tvrďáky"? Snižují se tím v očích žen? Naopak.
Chlapi pláčou.

Pláčou také v případech, kdy přijdou o blízkého člověka, o manželku, dítě, o kamaráda, o rodiče.

  • Slzy jsou odpradávna jasným signálem ostatním blízkým bytostem
  • Přiměřená dávka pláče partnerské dvojice sbližuje a vztahu prospívá, ať už brečí jeden nebo oba dva
  • Vzájemný pláč ve dvojici představuje propojenost, ve skupině potom soudržnost

Tváří v tvář plačícímu člověku se chováme různě. Muži si s ženským pláčem často nevědí rady, někdy jim připadá jako laciný prostředek k vydírání. Oni sami už by měli u partnerky rozpoznat, zda jde o pláč opravdový nebo fingovaný.

Pláč v souvislosti se zdravím

Podle lékařských průzkumů zadržovaný pláč (jak u žen, tak u mužů) má za následek silné potlačování emocí, které může vést až ke zdravotním komplikacím, např. k infarktům, mrtvicím, ale i k obezitě, protože stres se v mnoha případech řeší jídlem, v horších i alkoholem.
Není tedy lepší se vyplakat?
A pokud se ten váš za slzy stydí, tak dělejte, že ho nevidíte, anebo naopak, naznačte mu, jak jste ráda, že umí projevit své city.

Takhle by to vypadalo, kdyby chlapi říkali pravdu

24. října 2013 v 17:41 | jask*
Takhle nějak by to na světě vypadalo, kdyby chlapi říkali ženským pravdu na plnou pusu.


Většina chlapů má v sobě zakódováno, že musí před ženskými zachovat o určitých věcech dekorum. Prostě se o některých záležitostech nemluví, a když už nějakou ožehavou věc něžná polovička nadhodí, malá lež nikdy neuškodí.

Ba naopak, pravda by akorát zabolela.

Pan Božský: Jaký typ muže, to vlastně je?

22. října 2013 v 17:39 | jask*
Pojďme společně bruslit po velmi tenkém ledě: Jak vypadá ten nejideálnější z mužů, bájný princ na bílém oři? Existuje vůbec?


Krásný nebo zábavný?

Mladí a fešní »kluci z plakátu« nás samozřejmě přitahují, rády se na ně podíváme a povzdechneme si slastně (Ach). Ale není všechno zlato, co se třpytí. Jestliže se z urostlého fešáka vyklube nesebevědomý typ »mouchy snězte si mě«, nebo arogantní a přehnaně sebevědomý macho, se kterým se ovšem nedá mluvit o ničem jiném než o něm samotném, bereme nohy na ramena. A? Utíkáme k energickému optimistovi, který srší vtipem, nechybí mu trocha empatie, má jiskru (a nejen jednu), umí například úžasně vařit a ještě k tomu mu nedělá v nejmenším problémy vydělat na obstojné živobytí. A v té chvíli jde vzhled stranou...

Malý nebo velký?

Víte například, že »starý proutník« Roman Polański (mimochodem žádný krasavec) měří jen 162 cm? Nebo takový Bob Dylan a třeba i Elijah Wood pana režiséra přerostli o pouhé 2 cm... A v podobném duchu bychom mohli pokračovat dál, spoustu na první pohled nevzhledných mužů to s námi prostě umí... Čím to?

Bohatý nebo chudý?

Častý argument osamělých a zatrpklých mužů je, že dnešní ženy »jsou jen na peníze«. Ale pravda je zřejmě trochu někde jinde. Nejsme zkažené moderní dobou, tak to prostě chodí odpradávna. Nejeden vzhledově vcelku nezajímavý movitý vlastník rozsáhlých nemovitostí si rozhodně nemůže na obdiv a zájem žen stěžovat. Jestliže však, smutní pánové, tušíte, že vás nic takového v životě nečeká, a přesto toužíte někoho uhranout, najděte si nějakou činnost, ve které budete vynikat a budete lepší než ostatní. Nebuďte leniví. Nemáme rády muže, kteří spí na vavřínech a vůbec nejde o miliony na kontě. My vás prostě rády obdivujeme! Ale pozor, ne abyste oné aktivitě propadli a zanedbávali nás.

Jsme nevyzpytatelné a iracionální... Ale nezoufejte!

Kromě několika základních předpokladů, nás totiž dokážou uhranout (alespoň na chvíli) naprosto malicherné detaily. Některé z nás přitahují muži s velkým nosem, jiné nedají dopustit na počínající pleš, další milují výrazná žilnatá předloktí, porost po celém těle a divoký zjev. Mnohé z nás nemohou odtrhnout oči dlouhých hustých vlasů a vrásek smíchu kolem oči a úst, nebo se necháme dobrovolně vodit za nos specifickou vůní potu a kolínské... Ovšem co žena, to specifický vkus, takže být vámi, pánové, rozhodně bych neklesala na mysli.

Muži a orgasmus: Takhle prožívají vzrušení

16. října 2013 v 17:11 | ŽENA.IN
Mužský orgasmus je jednodušší než ženský, vzrušení je totiž viditelné na první pohled. Co se ale přitom děje v našem partnerovi?



Podněty mohou být různé: psychické či fyzické anebo obojího charakteru. Vzrušit jej může pohled na vaše nahé tělo nebo na jeho část. Ke vzrušení ale stačí pouhá vůně těla či pohlazení hladké pokožky. Vzrušující je mnohdy už pouhá myšlenka na sex nebo představa necudného milování, které jste si naplánovali.

Příznaky vzrušení


Nejviditelnějším projevem sexuálního vzrušení je u něho samozřejmě erekce. Kromě toho se ale u muže stejně jako u ženy objevují i jiné známky sexuálního vzrušení - prohloubené dýchání, zrychlení tepové frekvence, lehké zrůžovění pokožky, zvětšení objemu rtů, které jsou jasněji vybarvené, lesk v očích. Dalším projevem vzrušení je zkrácení svalových vláken šourku. Prostata tvoří více sekretu.

Jak probíhá erekce


Na základě signálu vyslaného míchou (centrum pro erekci je v její bederní části) se rozšiřují tepny penisu (přitéká do nich větší množství krve) a žíly se zužují (krev se hromadí a neodtéká). V penisu dojde k nahromadění krve. Topořivá tělíska po jeho stranách se naplní.

Není úplně tvrdý, dělám něco špatně?


Erekce může proběhnout pokaždé různě. "Dělám něco špatně?" Tahle otázka často přijde na mysl, pokud není jeho penis tvrdý dostatečně, ale jen »tak nějak napůl«. To je ovšem naprosto normální, stává se to jak při felaci, tak při pohlavním styku, a není proto potřeba se kvůli tomu znepokojovat.

Orgasmus bez ejakulace? Jde to!


Mužský orgasmus je narozdíl od ženského viditelný na první pohled. Je totiž spojený s ejakulací (čili výronem semene). Ejakulátu se průměrně vyprodukuje 2 - 6 ml. Velmi zřídka, ale přesto, je možné dosáhnout orgasmu bez ejakulace.

Dvě fáze ejakulace

Věděli jste, že ejakulace má dvě fáze? První fází je emise - při ní už není návratu, ejakulát si totiž klestí cestičku do močové trubice. Druhou fází je vlastní ejakulace, při níž sperma vychází z močové trubice.

Co prožívá při orgasmu?


Jeho pocity se od těch vašich příliš neliší. Ústředním centrem rozkoše je samozřejmě oblast kolem genitálií. Někdo ale cítí slastné chvění po celém těle. Myšlenky jsou stejně jako u ženy před orgasmem a krátce po něm značně nepřehledné. Viděno z čistě technického hlediska, dochází při orgasmu ke stažení svalů. Srdce bije rychleji, muž rychleji dýchá a dochází ke zvýšení krevního tlaku. Typický mužský orgasmus trvá asi 20 sekund. Existují ovšem šťastní muži, kteří si jej dokáží vychutnat i celou minutu.

Co na nás muži nesnáší? Turecké kalhoty, Snoopyho a „velbloudí prsty“

16. října 2013 v 16:39 | ŽENA.IN
Co se nosilo, ale už zaručeně nebude? A jaké oblečení na nás muži přímo nesnáší? Přečtěte si tipy, které nám dali sami páni tvorstva! Holky, kolik z těch nenáviděných věcí ukrýváte ve skříni vy?




Když chcete něco vědět z první ruky, jděte přímo ke zdroji. Rozhodli jsme se přestat dohadovat o tom, co na nás muži nenávidí, a zeptali jsme se jich. Asi v sobě léta drží všechny ty křivdy, které jsme se na nich dopustily prostřednictvím módy, protože si rozhodně nebrali servítky!
  • Turecké kalhoty
"Co dalo Turecko světu? Samý blbosti. Turecký záchody a hned potom kalhoty. Od něj bychom si neměli brát vůbec nic." Podle mužů umí jen přeslazené čaje. Nic pořádného ale nikdy nevymysleli. Takže až si budete vrtět zadkem v pohodlných tureckých kalhotách, můžete s tím klidně přestat, teď na ně rozhodně nikoho neulovíte!

  • Tak tohle smrdí!
Zapovězeny jsou nám žabky. "Ať si s nimi chodí na pláž, ale do práce se to nehodí a ten otravný zvuk "mlask, mlask" je nechutný." A gumáky na tom nejsou o nic líp. Gumáky do města jsou konečná, je to prý jako nosit podpatky na Sněžku. "Vyrůstal jsem na statku a když vidím gumáky, tak si vždycky vzpomenu na krávy." A kritice neunikly ani válenky. Prostě vše, co se rovná pohodlí, přijde pánům tvorstva asexuální.

  • Není všechno spodní prádlo, co se třpytí
Ani spodní prádlo neuniklo velkým slovům a pánové ho proprali tak, že na něm nenechali nitku suchou. Leopardí kalhotky jsou okamžitým tlumičem veškeré vášně. Celkově zvířecí vzory nesklízí u pánů tvorstva zrovna poklony. "Zvířecí vzory jsou trapný úplně. Nevyvolávají dojem ženy - šelmy, ale evokují spíš výlet do Afriky mezi hladový černoušky a laciný devadesátkový softporno."

Oblíbený není rozhodně ani Snoopy a jiné postavičky nakreslené na spodním prádle. "To je zabrzděná puberta v kalhotkách, nic jiného!" Muži nesnáší i zapínání podprsenky vepředu či jakékoli jiné než klasické, protože s ním zkrátka a dobře neumí zacházet!

Stejně tak proklínají i korzety, které se nedají rychle rozepnout. Když nám vyčuhují kalhotky nebo si dáme černá tanga pod bílé džíny, protože máme pocit, že je sexy ukázat pánům, co nosíme, přivádí je to do varu. Ovšem nebudí se v nich zvířecí touhy, ale fanatický odpor.

A úplným zabijákem veškeré erotiky jsou froté ponožky v posteli! Nasadit si je podle mužů můžeme až je věc dokonána. Do postele bychom je ale sebou tahat neměly.

  • Knoflíčky, knoflíčky hejbejte se!
Na přetřes přišla i blůzka na zadní zapínaní. Proč, když je tak hezká? Prostě jenom proto, že to zdržuje! A stejně tak proklínají i spousty knoflíčků na topech nebo kalhotách. Přece jen mužské pokolení se nevyznačuje přílišnou trpělivostí. Oni jsou nejraději, když nemusí vynaložit moc práce s rozbalováním sladkého bonbonku a můžou se na svou milou přilepit ihned.

  • Pohodářka v klučičích věcech nebo obrovské výstřihy
Máte pocit, že je dobré, když se sem tam oblečete jako kluk? Volné kalhoty a vytahaná mikina jsou přece na něžném stvoření tolik roztomilé! Omyl! Pánové na to mají opačný názor. Zezadu je totiž těžké poznat, jakého jsme pohlaví, u některých z nás tedy i zepředu.

Obrovské výstřihy jsou podle některých mužů pasé. "Když holka vyloží prsa rovnou na stůl, tak to nemá žádnou atmosféru a je to jen sexuální obtěžování." Teď záleží na tom, jestli se vlastně pánové tvorstva nechávají obtěžovat rádi, nebo o to nestojí. Každopádně ještě že nežijeme v Americe, kde se sexuální harassment trestá. Takže dámy opatrně, jak vystavujete své vnady na odiv. Někdy málo je víc. Zase ale ne že všechny začneme hromadně nosit roláky. Musíme silnějšímu pohlaví občas dopřát trochu radosti.

  • Flitry, kůže a legíny
U kožených kalhot se názory odlišují. Jedna strana tvrdí, že kožené kalhoty jsou ochotní odpustit v případě, když má žena vlastní motorku, pětistovku minimálně. Druhý hlas je nekompromisně odsuzuje do módního pekla. " Kožené kalhoty u mě evokují kulturu motorkářů - tedy být celý den zapařený v kůži, opít se na vesnický zábavě a pak se nechat obtáhnout stokilovým členem klubu Harley Davidson."

Zlaté kalhoty jsou podle pánů zase asi stejně cool jako zlaté náramky a náušnice u Horsta Fuchse v teleshoppingu. A na samotném vrcholu odporu se nacházejí legíny velikosti XXXL s leopardím vzorem, které z dámy rozhodně nedělají sexy kočku. Stejně tak i pruhované legíny, které rozšiřují a na kypřejších tvarech jsou prý možná roztomile hravé, nikoli však roztomile žhavé.

P.S.: Pozor také na velbloudí prsty (pro neobeznámené: - Camel toe - je anglický slangový výraz, který se používá k popisu obrysu velkých stydkých pysků, který může být u žen viděn přes těsné oblečení) a jiné zářezy. Při pohledu na ně obvykle pánové prosí Boha, aby je dočasně oslepl a byli zbaveni utrpení!

Mapa světa podle velikosti penisů

20. června 2013 v 18:45 | kafe.cz
Zajímá vás, kde na světě žijí muži, jejichž chlouba je ze všech největší? A jaké části naší planety obývají ti nejméně obdaření? Web TargetMap zveřejnil naprosto unikátní mapu, na které neuvidíte pohoří ani vodní plochy. Dozvíte se ale třeba to, že Češi se za velikost svých přirození vůbec nemusí stydět.




Nositelé největších penisů na světě žijí v těchto zemích:

Kongo17,93 cm
Ekvádor17,77 cm
Ghana17,31 cm
Kolumbie a Venezuela17,03 cm
Libanon16,82 cm
Kamerun16,67 cm
Bolívie16,51 cm

  • Po velkém přirození touží asi každý chlap, ale pravda je ta, že s velkým penisem mohou být i velké potíže.

Nejmenší průměrné pohlavní údy vlastní muži v těchto státech:

Jižní Korea9,66 cm
Kambodža10,04 cm
Thajsko10,16 cm
Indie10,24 cm
Burma10,7 cm
Tchaj-wan10,78 cm
Filipíny10,85 cm
Srí Lanka a Čína10,89 cm
Japonsko10,92 cm

"I s malým kašpárkem se dá hrát velké divadlo," říká jedna stará dobrá moudrost.


Jak je na tom Evropa?

Maďarsko16,51 cm
Francie16,01 cm
Čechy
15,89 cm
Nizozemsko15,87 cm
Belgie15,85 cm
Itálie15,74 cm
Dánsko15,29 cm
Slovensko15,21 cm
Slovinsko15,13 cm
Bulharsko15,02 cm

Možná vás překvapí zjištění, že existují dva typy penisů. První z nich, který má až 79 % mužů, se při erekci zvětší a prodlouží. Zatímco druhý, který má 21 % pánů, je větší stále - i v klidovém stavu a při erekci se již výrazněji neprodlouží.


Nejmenší evropské penisy najdete v těchto zemích:

Rumunsko12,73 cm
Irsko12,78 cm
Rusko13,21 cm

Tetování na penisu způsobilo trvalou erekci

18. dubna 2013 v 19:51 | jask*
Jeden Íránec dostal nápad - nechat si něco vytetovat na svůj penis. Mělo to ale vedlejší účinky, protože nyní trpí na trvalou erekci.

Tetování na penisu způsobilo trvalou erekci

Jeden jednadvacetiletý Íránec se rozhodl, že si nechá na svůj penis vytetovat milostný vzkaz pro přítelkyni. Mělo to znít něco jako "Nechť Tě na tvých cestách provází síla". No, pokud bychom se na to dívali ironicky, rozhodně teď bude síla provázet na cestách po vagínách jeho penis, protože po provedeném tetování muž "trpí" na permanentní erekci.

Po vyšetření lékařem se ukázalo, že během tetování došlo k porušení tkání uvnitř penisu a tím k narušení správné funkce topořivých tělísek, ze kterých teď špatně odtéká krev a tím pádem se penis nemůže uložit ke klidu.

Podle mladého Íránce se s tím prý ale dá žít, protože je jeho nářadí teď větší a prý netrpí na bolest. Normální erekce také bez problémů dosáhne. Nestěžuje si prý ani jeho přítelkyně, takže tedy O.K.

A má to i další pozitivní stránku - až z něj bude stařešina, ušetří spoustu peněz za Viagru. Jenom jsme se nikde nedočetli, jestli teď musí na záchodě dělat stojku.

Jaký je muž milenec podle tvaru zadku

16. dubna 2013 v 14:20 | žena-in
Není žádným tajemstvím, že se ženám líbí mužské zadky. A rády se za pěknými půlkami otočí. Z pozadí lze totiž vyčíst, jaký bude váš vyvolený v posteli. Nenechte se ale napálit. Vypracovaný zadek ještě nezaručuje skvělý sex.

Zadek ho (prý) napráská

Proč je pro ženy mužský zadek tak atraktivní vysvětluje německá psycholožka Annika Lohstroh.

Dámy totiž doufají, že jim zadek muže prozradí několik faktů o jeho zdraví a hlavně o sexuální výkonnosti.

Pro 86 % žen je tělesná atraktivita partnera velice důležitá a potenciální milenec s pěkným zadkem okamžitě boduje.


Hranatý zadek

Ať se vám tenhle typ zadku líbí nebo ne, jedná se o chápavého milence.

Prý je citlivý a něžný, ale pokud budete mít chuť na tvrdší dovádění, udělá všechno proto, aby se vám to líbilo.

Prostě a jednoduše prý za všech okolností bude myslet především na vaše blaho.

Větší zadek řemeslníka

Tento druh pozadí prý o jeho nositeli prozrazuje to, že více než sex preferuje znamenitou domácí stravu.

Možná vám tedy nebude kapat vodovodní kohoutek, ale co z takového chlapa?

Pěkný zadek v džínách

To je dobrá trefa!

Majitel tohoto skvostného zadku je výborný milenec, který má velkou chuť v sexu experimentovat.

Nemyslí přitom jen na sebe, ale důležité pro něj je i to, aby partnerka z milování něco měla

Pevný zadek ve tvaru jablka

Podle psycholožky Anniky Lohstroh je "nositel" tohoto pánského zadku v sexu příliš rychlý a sebestředný.

Myslí především na sebe a na vlastní orgasmus.

Ze sexu s ním můžete mít dobrý pocit maximálně tak z toho, že ten chlap je přitažlivý. Jenže vás bohužel rozhodně neuspokojí.


Poznejte chlapa podle toho, na co vás pozval do restaurace

16. dubna 2013 v 14:10 | žena-in
O tom, co je váš nový objev zač, napoví i to, kam vás vezme na večeři. Za prvé láska prochází žaludkem a za druhé se z toho spousta věcí pozná.

Burger a cola

Dostala jste hranolky zalité kečupem do krabičky a k tomu "hambáč"? Pak je váš nový muž člověk, který nikdy nic neřeší, žije rychle a podle toho, co který den přinese.

Plánovat s ním cokoli do budoucna je těžké. Je sice praktický a rychle se rozhoduje, ale žije tím, co je teď, ne tím, co bude za pět let.

Nečekejte od něj rafinované finesy, a to ani v posteli, ani třeba při výběru dovolené. Zároveň ale není leklou rybou, jde většinou rychle na věc, ať se jedná o obchodní záležitost, nebo o sex.

Není to vysloveně záporák, ale bude vás leckdy pořádně štvát svojí lehkomyslností a až přemrštěným klukovstvím třeba i v padesáti.

Exotická kuchyně

Zvolil pro první společnou večeři pákistánskou, libanonskou, indickou či podobnou restauraci? Pak máte před sebou chlapíka, který se nebojí experimentovat, objevuje rád nové věci, bude vás často překvapovat neobvyklými nápady.

Mít ho po boku znamená se nenudit. Otázkou je, kam až jste schopná zajít, protože jeho hranice, pokud vůbec nějaké existují, jsou hodně vzdálené.

A stejné to s ním bude i v jiných oblastech, cestováním počínaje a sexem konče. Dovolenou s ním můžete strávit v luxusním hotelu i v bivaku na skalní stěně, sex si užijete jak v honosném apartmá, tak třeba v telefonní budce.

Problémy nastanou třeba s příchodem potomka, jeho křídla totiž nemají ráda zastřihávání.

Česká klasika

Knedlo zelo vepřo je pro něj božstvem číslo jedna. Jednoduše řečeno - klasik a tradicionalista.

Během pár schůzek ho budete perfektně znát. Nemá rád změny, jeho život pojede v neměnném rytmu.

Pravda - bude poklidný, bez dramatických situací. Ale zároveň dost nudný. Po jeho boku čekejte jistotu, rozhodně ne dobrodružství. Bude to časem prostě takový taťka.

Francouzské menu

Decentní francouzská restaurace, vinárnička s pianistou a oddělenými boxy - tam vás vezme dobře situovaný, rozvážný muž.

Nepůjde s vámi do žádných bláznivin, přesto život s ním nebude úplně nudný. Jen budete muset akceptovat určitou vznešenost a noblesu. Komedie s Paolem Villaggiem v jeho filmografii nenajdete, zato třeba o Godardových filmových postupech s vámi prodebatuje noc.

Čas od času ale pocítíte strašnou touhu vyrazit s partou známých na pořádně divoký mejdan. Ale v pohodě - bude vám to tolerovat.

Pět mýtů o mužském těle

19. ledna 2013 v 18:49 | jask*
Přečtěte si zažité nepravdy o mužském těle. Možná se v něčem mýlíme…

Pět mýtů o mužském těle

1. mýtus

Muži myslí na sex každých sedm vteřin.

Pravda: Takto často dýcháme a nikdo, dokonce ani ti nejvíce nadržení muži, nemají takové soustředění, aby dokázali myslet na sex každých sedm vteřin. Americký národní výzkum ukázal, že 43% mužů nemyslí na sex dokonce ani jednou denně, ale pouze několikrát týdně nebo dokonce i měsíčně.

2. mýtus

Svobodní muži mají lepší sexuální život než ženatí muži.

Pravda: Zdravý rozum říká, že ženatí muži v ložnici většinou spí, zatímco svobodní muži tam dělají spoustu "práce". To není pravda. Americká studie z roku 2006 ukázala, že ženatí muži mají o 28 až 400 procent více sexu než svobodní muži - v závislosti na jejich věku. Vdané ženy prý mívají více orgasmů a ženatí muži mnohem více orálního sexu.

3. mýtus

Sperma má velké množství kalorií.

Pravda: Sperma se skládá z vody, vitamínů a minerálů, jako je vitamín C, vápník a hořčík. Obsahuje také fruktózu, ale jeho množství, co se kalorií týká, je prakticky zanedbatelné.

4. mýtus

Pokud si muž zcela oholí vousy nebo hlavu, vlasy mu narostou silnější, hustší a rychleji.

Pravda: Lékaři souhlasí s tím, že kdyby toto byla pravda, už bychom měli lék na plešatost. Nově narostlé vlasy se mohou zdát tmavší a silnější, ale až dorostou, jsou zcela stejné jako to dřívější…

5. mýtus

Muži s velkýma nohama mají také velký…

Pravda: Je pravda, že vývoj penisu a prstů u nohou (stejně jako poštěváčku a prstů u rukou) je ovlivněn stejným genem, ale délka prstů u nohou nepředvídá délku penisu. Studie, která se týkala více než 3000 mužů, zjistila, že neexistuje žádná spojitost mezi velikostí nohou a penisu.

OČIMA ŽENY: ufňukánek, princátko a zoufalec

30. prosince 2012 v 18:01 | jask*
Nedávno jsem zaslechla v kavárně rozhovor tří mužů. Podle všeho to vypadalo, že dva z nich rozmlouvali třetímu vztah s nějakou slečnou. Mezi výbuchy smíchu nejčastěji zaznívala slova hrozná hysterka, namyšlená husa a nejednou také šílená feministka. Jak známo, zkušenost je nesdělitelná a domluvy typu: nech ho být, máš na lepší, většinou nedojdou vyslyšení. Jakého muže bych se přece jen snažila někomu rozmluvit já? Samozřejmě alkoholika, násilníka a sukničkáře. Ale ne jen tyto do očí bijící věci by mi dokázaly muže zprotivit. Existují typy mužů, kteří na první pohled působí velmi sympaticky a mile a přesto se dokážou ženám dokonale zprotivit. Ne, nejde o útok šílené feministky (jak by mě pravděpodobně nazvali ti tři z kavárny). Spíše snad o radu pro pány, jak nebýt jedním z nich.


1. typ: Maminčin mazánek

Poznáte ho celkem snadno a rychle, protože jeho nejčastěji opakované slovo je maminka. Maminka je ta nejúžasnější žena, jakou kdy potkal a jen těžko ji některá jiná nahradí. Nejvíce ze všech lidí mu rozumí, nejlépe mu vždycky poradila a samozřejmě také jako jediná umí doopravdy vařit. Chlapec zpravidla bydlí stále v bytě svých rodičů. Na otázku, proč se ve svých pětatřiceti letech ještě neosamostatnil, nechápavě odvětí, že tady má všechno. Může se také stát, že některá z romantických schůzek proběhne ve třech. Ptáte se s kým? Pochopitelně ona, on a jeho matka.

2. typ : Metrosexuál

Jeho dokonalý vzhled ženám zpočátku imponuje. Je vždy perfektně upravený, voní luxusním parfémem a jeho účes je bez chyby. Žádná dáma se nemusí stydět představit ho svým kolegyním a přivést ho do jakékoli společnosti. Pokud žena touží vzbudit žárlivost svého bývalého přítele nebo závist sousedek, nemůže najít vhodnější objekt. Problém nastává ve chvíli, kdy se tento výstavní kousek rozhodne předělat partnerku k obrazu svému. Romantická večeře ve dvou? Kdepak, co by na to řeklo jeho dokonale tvarované břicho? Partnerka má problémy v práci a chce se mu vyplakat na rameni? Vyloučeno. Přece si nezaneřádí své nové značkové tričko její řasenkou. V koupelně tráví více času než jeho přítelkyně a většina kosmetických přípravků na okraji vany patří jemu. Na párty o osmé se pro jistotu začne chystat už v pět a poté, co vyzkouší několikero kombinací oblečení, ze sebe v půl deváté všechno strhá s hysterickými výkřiky, že prostě nemá co na sebe.

3. typ : Nosím černý brejle

Znáte někoho, kdo má příšerného šéfa, nesnesitelné sousedy a ještě ke všemu smůlu na partnerky? Metro mu pokaždé ujede přímo před nosem, v restauraci mu nosí zásadně jen studené a nepoživatelné jídlo a z toho všeho se pomalu, ale jistě klube infarkt? Zdá se, že jste měli tu čest seznámit se s dalším typem muže, který dokáže celkem spolehlivě otrávit každou společnou chvilku. Říká se jim upíři energie a to proto, že jsou schopni z okolí vysát veškerou radost a dobrou atmosféru. Nejprve v druhých vzbuzují soucit a snahu pomoci. Časem soustrast přechází v pochybnost, zda je vůbec možné zažít denně tolik strastí a zlomyslností osudu. A nakonec už jeho nářky přejdete mlčením či úsměvem. Takový člověk potřebuje pomoc, ale spíše tu odbornou. Ženě, která by ho chtěla léčit z jeho bolestí by se mohlo stát, že začne vidět svět stejně černě, jako on.

Nenašli jste se? Gratulujeme. A jestli ano, zkuste s tím něco udělat. Závěrem snad už jen krátké ponaučení: pánové, nepotřebujeme váš dokonalý vzhled, tučné konto ani vysokoškolský diplom. Jen nechceme mít vedle sebe ufňukánky, princátka ani zoufalce.

Jak poznáte horňáka a dolňáka?

30. prosince 2012 v 15:02 | Femina.cz
Dívá se vám na zadek nebo spíš na prsa? A jakou sortu mužů zaujmete spíš krásným obličejem, než dokonalou postavou? Pojďte se podívat na svět mužskýma očima…

Dolňák

zadek
Chronické "dolňáctví" se projevuje následovně… Při setkání s ženou se dolňák zaměřuje na spodní partie - zkoumá nohy, upravené nehty na nohou, hladce oholenou kůži. Při pohledu zezadu bude středobodem jeho vesmíru váš zadeček. Samozřejmě, že se i dolňák podívá na vaše prsa, ale nikdy pro něj nebude váš plochý hrudník překážkou, když budete mít dlouhé nožky nebo pěkně tvarované pozadí. A nepleťte si pěkný zadek s pojmem hubený zadek. Dolňáci milují, když "je na co sáhnout"! :-)

Při sexu se můžete těšit na žhavou jízdu zezadu, kdy vás takový dolňák chytí za půlky a bude se kochat pohledem na váš zadeček. Taky ho bude bavit, když kolem něj budete různě obmotávat vaše nohy. Zblázní se ze sexy tanečku, u kterého budete kroutit boky.

Horňák

prsa
Horňáci při setkání se ženou nedokážou odtrhnout zrak od jejího poprsí. Na velký výstřih je zaručeně chytíte. Jsou to právě horňáci, kteří považují líbeznou tvářičku za velmi důležitou součást ženské krásy. Kromě toho hodnotí také ladnost vaší šíje a velmi často je zajímá i bříško, i když to by se dalo považovat za hraniční bod.

Horňáci jsou sexuálně podobní hrdinům z argentinských telenovel - budou vám vášnivě cumlat ušní lalůčky a laskat vaší šíji - což by mohly ocenit dámy, které mají na krčku silné erotogenní zóny. Pak se zaměří na vaše prsa, kterým budou věnovat skutečně velkou pozornost. Nebudou se bránit ani hrátkám typu "falešný zásun" - to znamená, že po potření prsou lubrikantem si je po stranách chytíte a přitlačíte k sobě. Každý horňák poskočí radostí když vám svou "zbraň" bude moci zasunout mezi prsa.

Poznejte muže podle toho, jakou pije kávu

12. prosince 2012 v 17:27 | kafe.cz
Pozval vás na kafe? Podívejte se mu do hrnečku. Vědecká studie tvrdí, že se podle preferovaného druhu kávy dá poznat sexualita člověka.


Řekni mi, jakou kávu piješ...


Studii provedli američtí psychologové Judi Jamesová a James Moore. Při posuzování nehraje roli, pokud má někdo sem tam náladu vyzkoušet cappuccino, frappé nebo vídeň apod.

Charakteristiky se týkají výhradně lidí, kteří uvedený druh kávy silně preferují a sáhnou po něm v drtivé většině případů, kdy je přepadne chuť na kofein.

Oba psychologové také tvrdí, že byste se měla mít na pozoru před jedinci, kteří mají panickou hrůzu kávu vyzkoušet (nezaměňovat s těmi, kterým prostě nechutná) - prý jsou zatím nevyzrálí a odmítají dospět.

Černou kávu (bez ničeho - ani mléko, ani cukr)


Jaký je:

V životě zaměřený na své cíle, jde přímo k jádru věci, nemá rád chození kolem horké kaše. Jestliže se mu líbíte, řekne vám to hned nebo brzy, nebude příliš odkládat ani první polibek, ani první sex.

Co od něj můžete čekat:

Pozor, mohl by být náchylný k občasným vybuchům vzteku, které skoro nikdy nebudete čekat. Souvisí to u něj většinou s únavou. Stejně rychle, jako vzplane, však vychladne. Vždycky budete vědět, na čem s ním jste, a to není k zahození.

Černou kávu (s něčím...)


Jaký je:

Ať už si kávu rozhodl vylepšit cukrem nebo mlékem, znamená to, že je ve svém nitru vášnivý a poživačný, třebaže na to možná na první pohled nevypadá. Chce si alespoň trochu zamlsat a stejný bude i v reálu. Ne příliš vynalézavý, ale ochotný zapracovat na vztahu, aby ho vylepšil.

Co od něj můžete čekat:

Trochu nudu (proti milovníkovi espresa určitě... jak se dočtete), zato je však pravděpodobně přátelský, klidný a vyrovnaný.

Espreso


Jaký je:

Velmi panovačný, rychlý, organizační typ, kterému nebude dělat sebemenší potíže velet mnohačenému kolektivu a rozdělovat úkoly. Jede život na maximum, včetně náplně volného času, tak s tím počítejte dopředu, než mu kývnete na druhé setkání u kávy.

Co od něj můžete čekat:

Vášeň, akci, snahu vás ovládnout. Jestliže ale budete rovnocennou partnerkou a nenecháte se zatlačit do kouta, je před vámi po jeho boku životní dobrodružství.


Cappuccino


Jaký je:

Otevřený, extrovertní a veselý. Rád se baví, rád užívá života. Vsadíme se, že jestli má na sobě na tom prvním rande košili, tak rozepnutou u krku a bez kravaty. Má rád sex, hezké věci, orientuje se v módě a není s ním nuda.

Co od něj můžete čekat:

Ani on se nechce nudit s vámi. Jakmile se to stane, bude váš vztah v ohrožení.


Instantní káva s kofeinem


Jaký je:

O dost méně průbojnější než ctitel espresa. Pravděpodobně jeho podřízený. Má však optimistický přístup k životu, milé vystupování a zajímavé nápady. Není snobský ani domýšlivý.

Co od něj můžete čekat:

Jestli vám někdo donese kávu v neděli ráno do postele, tak on. Říct mu můžete všechno, co máte na srdci, umí naslouchat a poradit. Psychologové, kteří studii uskutečnili, upozorňují, že tento typ muže si možná nechá při milování na nohou ponožky:-)

Instantní káva bez kofeinu (a se sójovým mlékem prosím)


Jaký je:

Přesně takový, jak vám při pohledu na něj okamžitě naskočilo v hlavě varování. Malicherný, šťouravý detailista. Velmi vybíravý. On si teď vybral vás a záleží na tom, nakolik je přitažlivý, že tohle všechno risknete.

Co od něj můžete čekat:

Že nikdy nezmění názor a nezačne pít úplně jinou kávu. Nebude ji chtít ani ochutnat, nemá na to povahu. Totéž se dá vztáhnout prakticky na všechno z jeho života.

Frappé


Jaký je:

Ani jedna z těchto charakteristik samozřejmě nevylučuje výjimky (napište nám do Diskuse, jakou kávu pije váš partner a jaký je...). U milovníka frappé se však podle psychologů dá očekávat povrchnost. Není náhodou vystylovaný až moc ve snaze vypadat jako nějaká celebrita?

Co od něj můžete čekat:

Žije a chová se povrchně. To ale neznamená, že když se do vás opravdu zamiluje, tak ho city změní.

Vídeňská káva


Jaký je:

Originální. Muži si obvykle vídeň nedávají. Pravděpodobně máte před sebou člověka, který se živí nějakým uměleckým oborem, nebo se po něm chce v práci kreativní myšlení.

Co od něj můžete čekat:

Určitě ne nudu. Na druhou stranu by mohl být kreativní až moc. Také by vám nemuselo dělat dobře, že na sebe přirozeně strhává pozornost okolí.

Latté


Jaký je:

Tuhle kávu si nejčastěji objednávají metrosexuálové. Jsou velmi rádi objektem zájmu, chtějí upoutat pozornost, jsou samá pusinka a miluji tě.

Co od něj můžete čekat:

zbrklost a nezralost.

Chcete mít kvalitnější sperma?

23. listopadu 2012 v 14:02 | jask*
Už je to tak. Kvalita spermatu se prudce snižuje a stále přibývá mužů, kteří jsou prakticky neplodní. My vám poradíme, co nejlepšího můžete pro svoji drahocennou tělní tekutinu udělat!


Pokud se zrovna nechystáte zplodit potomka, asi je vám celkem jedno, jak je vaše sperma kvalitní, nicméně až se jednoho dne ozvou biologické hodiny, už může být pozdě. Podle statistik počet živých spermií v jednom mililitru ejakulátu neustále klesá (v roce 1960 se považovalo za normu 80 milionů, v roce 1990 40 miliónů a dnes je to asi jen 20 miliónů), což samozřejmě výrazně snižuje šanci na početí.

Dá se s tím něco dělat?

Dobrá zpráva je ta, že dá. Špatná zpráva je, že negativní vliv na sperma mají především takové krásné věci jako tučná jídla, cigarety a alkohol. Jestliže se tedy přestanete cpát hamburgery a uzeninami, nebudete chlastat a kouřit a naopak se začnete dopovat antioxidanty, které jsou obsaženy v ovoci a zelenině, vaše spermie výrazně pookřejí.

Neměli byste ani věčně vysedávat u počítače (nebo kdekoliv jinde), a libujete-li si v sauně či horkých koupelích, je to také špatně, protože všechny tyto věci způsobují zahřívání varlat, čímž se vývoj spermií narušuje.

Na závěr vás však přece jen něčím potěšíme - kvalitu spermatu totiž zvyšuje pravidelný (nejlépe každodenní) sex. Podle australských vědců častá ejakulace do značné míry omezuje počet poškození DNA spermie. Takže na to hned hupsněte, a pokud zrovna nemáte s kým, určitě si dokážete poradit i sami.

Proč jsou muži šťastnější?

13. listopadu 2012 v 17:14 | jask*
 
 

Reklama