Přináším vám to nej.. z netu a mailíků :o)

Březen 2013

Proč se slaví Velikonoce

30. března 2013 v 19:51 | jask* |  Víte, že...
Velikonoce jsou svým původem svátky jara. Před cca 3500 lety dali kananejskému svátku jara zcela nový význam Židé svým svátkem Paschy: oslavou vyvedení a osvobození židovského národa z egyptského otroctví. Před dvěma tisíci lety pak Velikonoce dostaly současný význam Kristovou smrtí a zmrtvýchvstáním.


Květná neděle

je poslední neděle čtyřiceti denního půstu, otevírá Velikonoce ve znamení zelené ratolesti. Vypovídají o tom také její lidové názvy - Květnice, Květnice, Beránkova neděle, Palmová neděle, odvozené z pojmenování nových pučících prutů.

Zelený čtvrtek

je čtvrtkem před Velikonocemi, součást Svatého týdne. Na Zelený čtvrtek má zvláštní postavení volba pokrmů i forma jejich požívání, neboť je to den postní, den nejdelšího (čtyřicetidenního) i nejpřísnějšího půstu v roce, který vyvrcholí na Velký pátek.

Velký pátek

Nejtišší den v roce. V evangelických rodinách sváteční den zpěvu pašijových písní a modliteb, den bez práce i bez obyčejů, čas pozastavení všeho vnějšího běhu světa, jaký každoročně pociťujeme podobně v den úmrtí nejdražších. Lidové přívlastky Bolestný, Tichý pátek vyjadřuje smutek, pokání a půst věřících pro památku ukřižování a smrti Ježíše Krista. Je to velký svátek křesťanů, zvláště protestantů.

Bílá sobota

Ve srovnání s biblickou zvěstí o Ježíšově narození nebo utrpení Panny Marie nad smrtí syna, které mají v lidové kultuře svoje reflexe slovesné a výtvarné, zůstává pro nás lidové pojetí Kristova mrtvých vstání spíše skryté. Bílá sobota navazuje na velkopáteční atmosféru půstu, hlídání a návštěvy Božího hrobu, a přináší zlom. Tmu a ticho v katolických kostelích střídá světlo svící, zvonění a varhany, aby myšlenka Kristova kříže a smrti vrcholila znamením jeho zmrtvýchvstání.

Hod boží velikonoční

Obřady Vzkříšení otevřely hlavní velikonoční svátek, Hod Boží velikonoční, a s ním sváteční období osmi neděl vrcholící Hodem božím svatodušním.

Velikonoční pondělí

České Velikonoce charakterizuje živá tradice pomlázky, konané po církevních velikonočních slavnostech převážně na Velikonoční pondělí, které patří k hlavním dnům jarního koledování. Velikonoční pomlázku známe z našich pramenů od středověku a má více podob. Jiná je na venkově, jiná je ve městech, liší se i od západu na východ.

Pojem velikonoční pomlázka má tři hlavní významy:
  • znamená obyčej šlehání dívek a žen jarními pruty, většinou spojené s koledováním
  • pomlázka znamená také prut, častěji spletené pruty
  • pomlázka jako velikonoční dar
Přestože v našich zemích je největší výskyt velikonoční pomlázky i prostorová koncentrace obyčeje ve střední Evropě, jsou u nás lokality, kde je pomlázka jako mrskání děvčat (žen) neznámá. Podle zpráv od konce 19. Století místy v jihozápadních Čechách a jižních Čechách (mezi Českým Krumlovem a Českými Budějovicemi) děti koledovaly o červené vejce bez mrskání.

Polévání vodou:
Podle pramenů z 19. A 20. Století se rozvinuly obyčeje polévání vodou, házení do vody apod. na stejných komunikačních principech jako pomlázka: Jako velikonoční obřad koledování a jako projev zájmu o dívku. Na rozdíl od pomlázky má velikonoční "oblevačka" omezený lokální výskyt a soustřeďuje se na severovýchodní Moravě, místy na Valašsku, více na Lašsku a ve Slezsku.

Velikonoční vejce:
O velikonocích je vejce odměnou koledníkům, datem a předmětem zdobení. Vejce je velikonoční svěcenkou, rituálním prostředkem lidové víry, samostatným pokrmem a významnou součástí velikonočních jídel, místy předmětem her dětí a mládeže.


Zajímavé optické klamy

26. března 2013 v 13:13 | jask* |  Zajímavosti
Myslíte si, že můžete věřit svým očím? Přesvědčím vás o tom, že ne. Nebo alespoň ne vždy a ve všem.


Další zajímavé optické klamy


Tak a je to tady, máme pro vás další tři celkem zajímavé optické klamy. Podívejte se na první obázek a řekněte - vlní se obrázek v horizontálním směru anebo ne?




Druhý pokus dotknout se pravdy a přesvědčit zrak, že to, co vidí, vlastně nevidí. Na obrázku je černobílý rastr s bílými, evidentně pouze bílými body na průsečících linek.
Nejsou ty bílé tečky ale vlastně černé?!




A závěrem "speciální" otázka. Točí se anebo se netočí?



Zvířecí kuriozity

26. března 2013 v 12:26 | jask* |  Video
Brutální hmyzí útok, opice, který provokativně tahá útočící tygry za ocas anebo pták, který se snaží spolknout ženskou hlavu.

Ještěrka běhá po vodní hladině a další zvířecí kuriozity

Ta běhající ještěrka, to je bazilišek a je zajímavé, jak se dokáže přes vodní hladinu dostat - ta rychlost nohou je úchvatná.


Nedoporučuju koukat lidem se slabší nervovou soustavou, některé ukázky jsou dost brutální.


Účesy v Severní Koreji? Musíte si vybrat jeden z 28 státem schválených

26. března 2013 v 11:34 | jask* |  Móda
V Severní Koreji prostě nemůžete přijít ke kadeřníkovi a říct svou představu. Ne pokud to nebude jeden z 28 státem schválených účesů.



Znáte to, žena a kadeřník. Téměř nekonečný příběh, na jehož konci jsou zastřižené konečky a peněženka o několik tisíc chudší. Aby se této kapitalistické nechutnosti vyvarovala pokroková Severní Korea, zpracovala seznam účesů, které můžou ženy oficiálně nosit. Peněženka zůstane v případě obyvatel Severní Koreje pořád prázdná, ale jindy promarněné hodiny u kadeřníka může žena věnovat prospěšnějším činnostem, jako je třeba leštění mosazné sochy vládce světa a přilehlých galaxií, Kima Čong-una.

Účesů je dohromady 18, ale nám přijdou všechny stejné. Buď se u nás rozvíjí šedý zákal, nebo jsou pro jistotu focené pokaždé z jiného úhlu, aby měly Severokorejky pocit, že si mají z čeho vybírat. Ale nemají. Z osmnácti účesů se sestřihy dělí na krátké a dlouhé, přičemž krátké jsou vyhrazeny svobodným ženám, dlouhé vdaným. Na výběr jsou účesy typu kokršpaněl, transsexuál nebo patka Justina Biebera.


A jak bychom na tom byli my, muži? Ehm, ještě hůře. V Severní Koreji je pro muže přísně zakázáno nosit vlasy delší, než 5 centimetrů. Výjimku tvoří stařešinové, kteří si mohou kštici nechat narůst až na 7 cm. I u mužského pohlaví narážíme na stejný problém - všechny účesy vypadají stejně, tentokrát byl vzorem kastrol. Největší odvaz si očividně může dovolit jen vůdce Kim Čong-un, který na hlavě nosí věrnou kopii záchodové štětky z ošklivého západu.

Motivační článek pro začínající prasátka

26. března 2013 v 10:53 | jask* |  Bydlení
Následujících pět případů extrémně zaneřáděného pokoje s počítačem možná už překonalo mez, kdy se z nepořádku stává umění.



Každý z nás má kolem sebe menší nebo větší bordýlek. Je to lidské a pro chlapy pochopitelné. Kupříkladu když se na kolejích přebírá byt, s téměř 100% jistotou je každý alespoň minimálně pozorný člověk poznat, zda na bytě před ním byla žena nebo muž.

Ovšem co když se menší bordýlek zvrtne v něco velkého? Stane se z toho prakticky umělecké dílo, které je hodno sdílení na sociálních sítích a v rodinných albech má tento snímek výsostné postavení. Proto pokud chcete dosáhnout nějakého určitého levelu prasáctví, aby i v tom vašem albu byl nějaký pořádně zdařilý kousek, mrkněte se na následujících 5 snímků.

Pivařský styl


Naopak tato krajinka by především nás, pivařský národ, měla potěšit. Centrem pokoje je počítač, který je designově sladěný s obrazovkou, což, a odborníci se se mnou shodnou, ukazuje módní vyspělost majitele. Obyvatel tohoto skvostu zřejmě pracuje jako skladník v pivovaru Milwaukee.

Underground styl


Oproti ostatním výtvorům je tento velmi minimalistický. Ovšem nenechme se klamat. Co nedohání na komponentech, to v divnosti dohání na celkové stavbě. Pokud není majitel hobit, musí se hodně krčet, aby se ke svému počítači dostal.

Cola styl


Na tomto snímku je Mount Everest z plechovek a lahví, jehož počátek můžeme lokalizovat ve skutečně dlouho nevynášeném koši. Autor tohoto díla dozajista cosi pochytil od Warhola. Deka přes okno vyjadřuje autorův vztah k okolí.

Kuchyňský styl


Toto je jemně střižená kuchyň, která je pestře zdobena. Autor se patrně vyžívá v gastropornu a s největší pravděpodobností k přesouvání po bytě používá kajak.

Marlboro man


Epické dílo přímo mistrovkých rozměrů nachystal autor posledního snímku, který, snad jen z chlubivosti, na monitoru ukázal své předešlé dílo. Na tohoto však zaručeně nikdo nemá a pokud vaše přítelkyně řekne, že jste prase, nejste. TOHLE je prase, který je pařan každým coulem. Numerická klávesnice nebo šipky asi nepoužívá. Myš však má svůj životní prostor a přes cigaretový prach by se na klávesy W,S,D a A s trochou štěstí máčknout dalo.

Super videoklip: Biting Elbows - Bad Motherfucker

26. března 2013 v 10:25 | jask* |  Muzika
Tohle je pravděpodobně nejlepší hudební klip všech dob. Téhle akci se nevyrovná ani plno amerických rádoby akčních filmů.

Super videoklip: Biting Elbows - Bad Motherfucker

Když se řekne hudební videoklip, málokdo si uvědomí, že jsme to vlastně vymysleli počátkem šedesátých let v Československu. No, doba pokročila, tohle je nový počin kapely Biting Elbows s názvem Bad Motherfucker. A jak název napovídá, samotný videoklip je zatraceně dobrá akční podívaná, která připomíná 3D akční hry. Potřebujeme mít ten rozpočet!


Milionářem snadno a rychle - bezcenné peníze

23. března 2013 v 17:27 | jask* |  Zajímavosti
Chtěli byste mít na kontě miliony? Kdo by nechtěl, že. Jenže v některých zemích můžete mít po kapsách balíky milionových bankovek a stejně vám to nemusí stačit ani na svačinu.

Milionářem snadno a rychle - bezcenné peníze

Česká koruna sice není nejsilnější měna na světě, ale pořád na tom ještě nejsme špatně. Existují země, kde i na nejmenších bankovkách najdete víc nul než na české politické scéně... Podívejte se na bezcenné peníze!

Zimbabwský dolar

Jen v Zimbabwe dnes zaplatíte za hamburger miliony dolarů… Samozřejmě místní měny. Když byl zimbabwský dolar v roce 1980 uveden jako náhrada rhodéského dolaru, byl jednou z nejstabilnějších měn světa. Nepochopitelná politika diktátora Mugabeho však vyvolala hyperinflační spirálu a hodnota měny brutálně spadla. Hyperinflace je znehodnocení měny o 1000 a více procent, v Zimbabwe dosáhli na hodnotu 100 000 procent! To donutilo vládu vydat 10milionovou bankovku o reálné hodnotě 4 amerických dolarů (tedy dnešních necelých 70 korun). Dobře propečený hamburger tak dnes stojí v Zimbabwe 15 milionů místních dolarů.

bezcenne_meny_01_zimbabwe

Somálský šilink

Konflikty zmítané Somálsko má sice hodně pirátů, ale rozhodně žádnou vládu, ekonomiku, co by stála za řeč nebo naději do budoucna. I proto je země stižena hyperinflací. Dokonce tak hrozivou, že země nerazí žádné mince a používání kovových drobných je tam nezákonné. Nejvyšší vydávaná bankovka na sobě má číslovku 10 000. 10 tisíc šilinků je ovšem zoufale málo, zhruba našich 50 halířů. I proto musíte jít v Somálsku na nákupy s obřími kupami peněz, jako vidíte na fotografii. Ani se nedivíme, že piráti raději používají pro obchodní transakce AK-47, zbraň je určitě skladnější než tohle.

bezcenne_meny_01_somalsko

Vietnamský dong

Jeden americký dolar se nyní rovná více než 20 tisícům dongů. K tomu, abyste se z vás na dovolené ve Vietnamu stali milionáři, vám bude stačit 825 českých korun. Částečně je to zábavné, špatným počtářům ale dělá věčné přepočítávání obřích nominálních hodnot velké problémy. Dongje už ve Vietnamu od roku 1978 a patří mezi jedny z nejméně hodnotných měn na světě. Největší bankovka je dokonce půlmilionová.

bezcenne_meny_01_vietnam_dong

Německá marka

Učebnicovým příkladem katastrofální hyperinflace je dodnes příběh německé marky z Výmarské republiky. Německo bylo označeno jako viník první světové války a jeho ekonomika se doslova bortila. V září 1922 jste za jeden dolar dostali 12 500 marek, v říjnu 1923 už 4 000 000 000 000 - tedy 4 biliony. V těch nejhorších časech dostávali lidé výplaty i několikrát denně a odbíhali si hned po jejich obdržení nakoupit to nejnutnější. Za co jste mohli ráno mít celý nákup, vám totiž odpoledne nemuselo stačit ani na rohlík. Říká se, že společnost, tisknoucí v tomto bezútěšném období bankovky, vystavila vládě jednou účet na 33 kvintilionů marek - neptejte se, kolik má tato částka nul, není to nic pěkného.

bezcenne_meny_01_marka

Dobra - Svatý Tomáš a Princův ostrov

Tato ostrovní země leží poblíž západního pobřeží Afriky, na západ od Gabonu. Vesele tam mají podobně jako ve Vietnamu, za jeden americký dolar také dostanete okolo 20 000 "dobráků". Nejvyšší vydaná 50 000 bankovka má hodnotu necelých 70 korun. Udělat velký nákup bez košíku s penězi je tedy poměrně obtížné.

bezcenne_meny_01_svaty_tomas


Iránský rial

Rialů potřebujete také v peněžence vždycky hromadu. Za jeden dolar jich pořídíte deset a půl tisíce. Nejvyšší vydávaná mince nese číslovku 5000, má tedy hodnotu hezkých 8 českých korun. Přesto se jedná o jednu z nepodceněnějších mincí v dějinách, obsahuje totiž zhruba 40-60% stříbra. Nejvyšší bankovka má pak hodnotu 100 000 rialů.

bezcenne_meny_01_rial


Maďarské pengő

S katastrofální hyperinflací se nejvíce spojuje již zmiňovaná německá marka za Výmarské republiky. Ne zcela po právu je přehlížené maďarské pengő. To vydrželo v oběhu jenom 20 let. Hyperinflace této měny po 2. světové válce se považuje za nejhorší v dějinách. 18. srpna 1946 skončila, 400 000 000 000 000 000 000 000 000 000 pengő se stalo jedním forintem.
bezcenne_meny_01_madarsko_pengo

Mnohem lepší je mít miliony v nějaké rozumné měně - pak můžete žít jako král.


Jsou sochaři jsou zvrácení šílenci?

23. března 2013 v 16:58 | jask* |  Foto
Myslíte si, že sochy musejí být pouze nudnou oslavou význačných osobností z pradávna? Ukážeme vám exempláře, které zneklidňují, straší či přímo znechucují všechny kolemjdoucí... navíc je pár z nich z České republiky.

9 důkazů, že sochaři jsou zvrácení šílenci

The Awakening - Washington D.C, USA

the-awakening

Ve Washingtonu je mnoho celosvětově proslulých staveb a monumetů. Kdo by neznal Bílý dům, budovu Kapitolu nebo Lincolnův památník? Socha s názvem The Awakening (Probuzení) ovšem vyvolává větší strach než ty nejbláznivější konspirační teorie o tom, co vše se může rozhodnout v Oválné pracovně prezidenta USA. Socha budí dojem desítky metrů velké postavy, která se noří do země a pouze s tváří nad povrchem křičí poslední věty plné hrůzy a zděšení. Pokud to má něco společného s probuzením, tak možná nějaké podzemní stvůry, která sochu tahá čím dál více dolů.

Obří oko - Chicago, USA

nejstrasidelnejsi_sochy_oko

Skutečně nevíme, jaké myšlenkové pochody mohly vést autory k nápadu, že gigantické oko je přesně to, co schází městskému parku k dokonalosti. Nyní se tento strašidelný objekt nachází v Chicagu, má se nicméně jednat o putovní záležitost. Může se vám tak stát, že půjdete v noci společensky unavení z restauračního zařízení a zříte 10metrovou sochu vypadající jak Sauronovo oko - to, co všechno vidí a ví.

Vagína - Tubingen, Německo

nejstrasidelnejsi_sochy_vagina

Univerzitní půda může být nazírána jako vážné místo, kde se tvoří vzdělání a věda. Ti, co si své vysokoškolské studium opravdu užili, si ovšem vzpomenou na spoustu volného času, nevázané párty a divoký noční život. Mezi tuto skupinu pravděpodobně patřili i autoři této sochy, která zkrátka není ničím jiným než ženským přirozením. My bychom čekali před katedrou mikrobiologie spíše nějaké uskupení molekul, v německém Tubingenu tam ovšem mají "štěrbinu", ze které každý z nás vyšel.

Časostroj - Brno, Česká republika

casostroj

Předchozí příspěvek potřebuje nějaké správné doplnění. Co k němu může pasovat víc než obří penis? To, co se minulý rok objevilo v Brně na Náměstí Svobody, vyvolalo velké emoce. Představitelé města a autoři díla se zvráceným smyslem pro humor se snaží obyvatele města přesvědčit, že jako žula tvrdá a vzpřímená skulptura má představovat časostroj ve tvaru kulky. Vůbec jim nepřijde divné, že něco s takovýmto tvarem by nemohlo vyletět z žádné hlavně a přitom držet směr. Lidé se naštěstí nenechají tak snadno ošálit a falický tvar poznají. Socha tak dostala přízviska jako "brněnské dildo" či "podobizna primátora". Nejoriginálnější je vznik nové přezdívky pro Náměstí Svobody - dnes se mu říká také Kokotplatz.

El Mesteno - Denver, USA

nejstrasidelnejsi_sochy_010

Mezinárodní letiště v Denveru připravilo nově příchozím do města skutečně strašidelné přivítání. První věc, kterou návštěvníci uzří při opuštění letištní budovy, je kůň pojmenovaný El Mesteno. Ten je prokleje svým démonickým pohledem a dá jim najevo, že v tomhle městě je nic dobrého nečeká. Socha jak z nějakého pekelného výjevu měří přes 10 metrů a již rozbrečela nejedno dítě; především v noci pak vyvolává děs i u dospělých.

Santa Claus s anální zátkou - Rotterdam, Nizozemsko


santa-claus-s-analni-zatkou


Legalizace měkkých drog v Nizozemí má svoje kladné i negativní důsledky. Mezi ty druhé můžeme zařadit zvrhlosti jako sochu trpaslíka, který drží v jedné ruce něco připomínající děsivou pomůcku ze sexshopu. Ve druhé ruce prý svírá zvonec, ale vypadá to spíše jako láhev nějakého extrémně silného alkoholu.



Vstup u Kafkova muzea - Praha, Česká republika


nejstrasidelnejsi_sochy_kafka


Franz Kafka je zřejmě nejslavnější pražský spisovatel. Muzeum na jeho počest dostalo proto obzvláště vypečené sousoší. Pokud máte pocit, že vidíte dvě postavy, které močí v bazénu ve tvaru České republiky, podívejte se blíž…

nejstrasidelnejsi_sochy_kafka_02
Ano, velmi správně - je to přesně to. Penisy soch jsou robotické, takže se hýbou. Zasláním sms na placené číslo je můžete donutit, aby vám vyčůraly váš vlastní vzkaz. Nikoho nemůže překvapit, že se jedná o práci kontroverzního autora Entropy, Davida Černého.




Nejedná se o jeho jediný projekt spojený s mužským pohlavním orgánem. Nechybělo moc a Národní divadlo mohlo vypadat takto. Socha se měla jmenovat "Národ sobě" - 10metrový zlatý muž měl provádět samohanu a tu a tam ejakulovat.

nejstrasidelnejsi_sochy_1

Muž a lebka - Praha, Česká republika


muz-s-lebkou


"Močící pánové" nejsou jedinou podivnou poctou Kafkovi, kterou můžete v Praze najít. Ve věži Daliborka na Pražském hradě můžete nalézt toto - klečícího nahého muže, se kterým se kamarádí obří lebka. Prý to má být výjev z jedné z Kafkových knih. Asi jsme toho načetli málo, protože nic o useknuté hlavě kostlivce "obdělávající" submisivního muže si nevybavujeme.


nejstrasidelnejsi_sochy_04
Podívejte se ještě na sochu zezadu. Jsou některé věci, které jako turista při běhu mezi památkami vidět nechcete. Pohled na bronzová varlata ubitá do placata patří mezi ně.

Fontána ctností - Norimberk, Německo

nejstrasidelnejsi_sochy_06.



Bavorsko je velmi zbožná spolková země a rozhodně by to mělo platit i pro Norimberk - město, kde byly vytisknuty jedny z prvních vázaných biblí a také místo, kde po druhé světové válce poznalo ruku spravedlnosti několik velmi zlých nácků. Fontána znázorňující ctnosti by tak měla vypadat velmi uměřeně, ozbvláště když byla vytvořena v roce 1589. Ovšem chyba lávky! Kdo by pomyslel, že největší ctností v 16. století byla laktace pod opravdu velkým tlakem.

Jak bude vypadat život v Evropě za pár let

23. března 2013 v 16:27 | jask* |  Vtípky
Každý den přicházejí z Bruselu nová nesmyslná nařízení, která nám otravují život. Podívejte se, jak bude život pod bedlivým dohledem EU brzy vypadat.

Jak bude vypadat život v Evropě za pár let

Evropská Unie nám pije krev. Sice se tváří, že všechno dělá pro naše dobro a aby naše životy byly krásnější, bezpečnější a ekologičtější, ale ve skutečnosti se plíživě přibližuje k prapodstatě komunismu pod dohledem Velkého bratra. Orwell se musí otáčet v hrobě, že jsme si z jeho románu 1984 nevzali ponaučení...

Parkoviště u obchoďáku podle EU:


Koupaliště podle EU:

Dětské pískoviště podle EU:

Takhle vám brzy v EU naservírují písmenkovou polévku:

...a takhle ovocný salát:

Před EU neuteče ani vánoční stromeček:

A neschová se ani čínská ambasáda:

Vlastní pořádek podle EU čeká i evropskou oblohu:


Evropská Unie chce zakázat porno

22. března 2013 v 16:45 | jask* |  Aktuálně
Vševědoucí Evropská Unie zase potichu chystá jednu specialitku. Tentokrát se jedná o cenzuru internetu a mimo jiné i zákaz porna.



Evropský parlament ve Štrasburgu tento týden hlasuje o znění nové "Zprávy o eliminaci genderových stereotypů". Takhle to nemusí znít nijak zrádně a klidně si můžete říci, že jde jen o "rovnoprávnost" mezi muži a ženami (to je ale taky ultrablbost, protože to se přece nedá vymáhat příkazy, kolik má kde být žen a nemá být mužů, což už bohužel také platí). Zdravý rozum je na ústupu.

Jenže v článku 17 této zprávy se píše mimo jiné toto: "...vyzývá Evropskou unii a její členské státy aby konkrétními kroky navázaly na usnesení ze dne 16. září 1997 o diskriminaci žen v reklamě, které vyzvalo k zákazu všech forem pornografie ve sdělovacích prostředcích a rovněž reklam na sexuální turistiku."

A už vám svítá? Evropská unie prostě pomalu a zřetelně směřuje k totálnímu zákazu porna. A to i na internetu, protože pojem "sdělovací prostředky" si lze vyložit jakkoli.

Militantní ekoteroristická feministka
Za celým návrhem stojí krajně levicová feministka a europoslankyně za zelené

Kartika Tamara Liotard


Její fotka hovoří za všechno...


Dále se uvádí, že se má vypracovat "model", který podpoří všichni poskytovatelé internetového připojení, takže se nám tu rýsuje totální "zvenku" nařízené cenzura. Je to jednoduché, vy máte poskytovatele připojení a ten vám prostě zablokuje určité stránky.

Bohužel, s tímto funkčním modelem už nebude problém dále cenzurovat "nepohodlné" EU kritizující zpravodajství a další nevhodné weby, které se evropským "komunisto-fašistům" nebudou hodit.

Pět největších bizarních sbírek

22. března 2013 v 16:20 | jask* |  Zajímavosti
Lidé sbírají různé věci. Některé z nich se však vymykají porozumění normálního člověka. Nemáme nic proti tomu, když má někdo nějakou zálibu - kdo si hraje, nezlobí. Proti těmto bizarním kolekcím je však album poštovních známek nebo sbírka krabiček od sirek dost usedlá záležitost.



Panenka Barbie

Tahle paní, jménem Bettina Dorfmann, je vášnivou sběratelkou nejslavnější panenky světa. Vlastní na 15 000 různých Barbie. Sbírku rozšiřuje již od roku 1993, tedy nějakých dvacet let. No, je vidět, že to paní sběratelku poznamenalo i v osobním životě. Vypadá totiž tak trochu jako bárbínka ...

Barbie

Pokémoni

V Guinessově knize rekordů je zapsána jistá sběratelka, která si říká Pikabellechu, jako majitelka největší sbírky předmětů s tématikou slavného kresleného seriálu. Jelikož je odbornicí přes pokémony na slovo vzatá, účastní se také pokémoních konferencí. Ano, i taková věc existuje! Kromě toho se za pokémony také převléká na různých akcích pro děti a podobně.

Pokémon

Spálené jídlo

Jistá Deborah Henson-Conant sbírá spálené jídlo již od roku 1989. Jednoho dne omylem připálila jablkový koláč, když se zakecala u telefonu. Ano, na obrázku, to je on! Dokonce založila i vlastní muzeum, do něhož jí lidé z celého světa posílají svoje připáleniny. Ke každému "uměleckému dílu" pečlivě dokumentuje také příběh, jakou náhodou vznikl…

Spálené jídlo

Hello Kitty

Tohle je asi nejúchylnější sbírka na světě! Udržovaná kde jinde než v Japonsku… Asako Kanda vlastní 4519 různých předmětů s tématikou Hello Kitty. Že trpí přímo obsesivní vášní pro Hello Kitty dokazuje její dům, který je doslova přehlcen motivem roztomilé kočičky, kterou najdete třeba na pánvičce, ventilátoru nebo toaletním prkénku…

Hello Kitty

Středověké lékařské nástroje

Tuhle sbírku bychom doma rozhodně mít nechtěli. Běhá nám z toho mráz po zádech, jen co se na to díváme. Ale na světě evidentně jsou i tací masochisté, kterým myšlenka na utrpení, které museli pacienti v dávných časech prožívat, příliš nevadí. Pořád je to ale lepší, než středověké mučící nástroje, i když v tom asi nebude příliš velký rozdíl…

Lékařské nástroje

Soumrak filmových idolů

19. března 2013 v 15:20 | kafe.cz |  Celebrity
Podívejte se, které kdysi mužné idoly stárnutí fakt nezvládají. Než se ale rozpláčete, doklikejte až na konec. Tam je borec, který to dává líp a líp.

Bruce Willis

tehdy:

Šibalský úsměv akčního hrdiny

Že bude Bruce (ročník narození 1955) postupně plešatět, to už je patrné na starších snímcích (tenhle je z předávání televizních cen Emmy v devadesátých letech). Nikdy to nevadilo, protože všechno přebil nezapomenutelným úsměvem a opravdu parádní figurou.

A teď:

Stařík

Bruce na tělocvičnu evidentně zanevřel a vypadá bez svalů jako slaboučký stařík. Ta tam je veškerá mužný síla.
Zvlášť je to patrné, když se postaví vedle dalších kolegů z akčních filmů, se kterými nedávno natočil film Postradatelní 2 - právě běží v českých kinech.
Herec má s mladou manželkou Emmou Heming malou dceru, takže sice chápeme, že na cvičení není moc čas, ale podle nás je to opravdu škoda.

Russell Crowe

tehdy:

mužný Gladiátor

Před dvanácti lety vtrhnul jako Gladiátor nejen na filmová plátna, ale také do odvážných snů mnoha fanynek na celém světě.

Russell (ročník 1964) svou manželku Danielle Spencer potkal v roce 1989 na společném natáčení a když hrál Gladiátora, mohla se ještě chlubit kamarádkám, že má doma muže ve formě. Momentálně už to zdaleka neplatí.

A teď:

"strejc" v teplácích

Samozřejmě chápeme, že tenhle článek trochu není fér. Každý přece stárneme a ne vždycky vypadáme světově.
Na druhou stranu... Russell Crowe zjevně rezignoval na svůj vzhled. Chodí v teplácích, zarůstá prošedivělým vousem a trestuhodně přibral. Snad někoho napadne natočit třeba Gladiátora II, aby měl důvod dát se trochu do pořádku.
Ani se nedivíme, že na fotografy reaguje ustavičně vztekle. Sám sobě se na snímcích určitě nelíbí.

Hugh Grant tehdy

Nepolapitelný starý mládenec

Britský herec Hugh Grant (ročník 1960) dostal divačky napřed tak trochu rozpačitým stydlivým úsměvem ve filmu Čtyři svatby a jeden pohřeb. Svou image trochu popleteného mladého muže, o kterého je potřeba pečovat (ach), podpořil v roce 1999 filmem Notting Hill s Julií Robertsovou.
Pak se celkem rozumně ujal role bídáka v sérii filmů o Bridget Jonesové (chystá se třetí pokračování) a jako Daniel Clever měl nečekanou šťávu.

A teď:

Podivín

Přestože se přesně před rokem stal "prvootcem" holčičky, na jeho zavedeném životním stylu se nic nezměnilo. S matkou dcery, exotickou herečkou Tinglan Hong, nežije. A v tom je právě nejspíš ta potíž.
Hugh se staromládeneckým životem posunul k podivínství. Loni například koupil svým synovcům celou ulici, aby mohli bydlet nedaleko od sebe. Přiznal také, že trpí neurotických strachem před každým záběrem filmové kamery a že už možná nikdy nic filmovat nebude.

Mel Gibson

tehdy: Usměvavý sympaťák

Veselý pohled bleděmodrých očí a úsměv od ucha k uchu. Mel Gibson (ročník 1956) byl dlouho vnímán jako pohodář a vzorný otec od rodiny.

Moc mu slušelo, když si nechal ještě narůst dlouhé vlasy. A pokud váháte, kde mu to slušelo nejvíc, tak my hlasujeme pro komedii Pták na drátě.

A teď:

Hrubián se zkaženou pověstí

Nikdo s ním nechce hrát a soukromí má v troskách. Logicky se to podepisuje i na jeho vzhledu.
Momentálně vězí v pěkném průšvihu.

Robert Redford tehdy:

Idol všech idolů

Ani Brad Pitt ve své nejlepší formě na jeho mužný vzhled nedosáhnul. Robert Redford (ročník 1936) je zkrátka jen jeden.

Jeden příklad za všechny: Když zpěvačka Barbra Streisand hledala partnera pro romantický film Takoví jsme byli, vyhlédla si jeho. Nechtěla nikoho jiného, on byl nej... Nechal scenáristy třikrát přepsat roli, než kývnul. Pokud chcete Redforda vidět sportovat, v uniformě, polonahého i v obleku, pusťte si právě tento film

A teď: Vlastně není co vytknout

Skvěle střižený oblek, luxusní brýle, příjemné vystupování. Robert Redford je stále gentleman tak trochu ze staré školy. Čas si však bohužel vzal všechny bonusy, které mu nadělil v mladších letech. Nezdá se však, že by si s tím Robert Redford příliš lámal hlavu.
Žije šťastný život vedle manželky, se kterou se po dlouhých letech vztahu oženil teprve před třemi roky (z prvního manželství má čtyři děti). Věnuje se režii a svému milovanému filmovému festivalu Sundance, který si vydobyl světové renomé.

Keanu Reeves tehdy:

Jeden z nejkrásnějších

Herec Keanu Reeves (ročník 1964) s příměsí indiánské krve na sebe upozornil nejen exotickým zjevem, ale také výtečným herectvím.
V roce 1995 ho magazín People v prestižním žebříčku zařadil mezi padesátku nejkrásnějších lidí světa. Magazín Empire Keanu zahrnul mezi sto nejvíce sexy hereckých hvězd filmové historie.
Kdeže loňské sněhy jsou.

A teď:

Pan Nevyzpytatelný

Není žádným tajemstvím, že Keanu Reevese trápí občas poměrně silné psychické problémy. Datují se daleko do minulosti, kdy přišel o dítě a později zahynula i jeho přítelkyně.
Občas se tedy stane, že o sebe přestane dbát a vypadá tak trochu nepřítomně. To je zrovna případ tohoto snímku. Doporučujeme co nejrychleji se zbavit především nepravidelně rostoucího vousu a hned to bude o 100 % lepší.

Tom Hanks tehdy:

Chlapecky bezbranný

Pohled, který mluví za všechno. Tom Hanks (ročník 1956) má pověst rovného upřímného klidného muže. Za svou největší životní prohru považuje rozvod. "Sám jsem totiž z rozvedeného manželství a doufal jsem, že moje děti nebudou čelit stejnému problému. Nedokázal jsem to."

A teď:

Chce to změnit stylistu

Když je člověk hollywoodská hvězda první kategorie, měl by dbát na to, jak vypadá. Zvlášť pokud vyrazí na nějakou oficiální akci, ze které je tento snímek.
Jestliže módě nerozumím, měl by mi někdo poradit. A to se v případě Toma Hankse určitě neděje (nebo to dělá někdo, kdo módě nerozumí). Chce to rozhodně jiné odstíny oblečení než šedou tón v tónu. Takhle oblečený vypadá Tom Hanks zbytečně starší.

Val Kilmer tehdy:

Sexsymbol ze stíhačky

Přestože natočil celou řadu zajímavých rolí, ve kterých mu to moc slušelo (doporučujeme například snímek Lovci lvů, ve kterém exceloval s Michaelem Douglasem), Val Kilmer se navždycky zapsal jako "záporák" z filmu Top Gun.
Ostrý hoch Ice-man neměl chybu. Zvlášť, když se nakonec s hlavním hrdinou smířili.

A teď:

Nadváha

Co dodat. Teď by se prostě do žádné stíhačky nenasoukal...

Tehdy:

Nemožný týpek s příšerným účesem

Dobrá zpráva na konec. Jsou muži, kteří stárnout umějí. Víte, kdo je tohle?

A teď:


Dámy a pánové, Mr. George Clooney!

Kdyby všichni chlapi na světě stárli jako George Clooney, vůbec by to nemuselo být špatné:-)


Lovci a jejich oběti

19. března 2013 v 15:10 | kafe.cz |  Celebrity
V řadách slavných mužů se pohybují lovci, před kterými je dobré mít se na pozoru. Jak si vybírají své milostné "oběti" a jaká je proti nim sebeobrana? Čtěte podrobnosti!


Princ Harry - Princ Záporák


Na co loví:

Vedle svého supervzorného bratra působí díky vyrobeným průšvihům jako sympatický grázlík. A ženy, jak známo, dávají špatným chlapům před klaďasy přednost. Zdá se, že Harry je aktuálně zadaný, jeho přítelkyně - britská modelka Cressida Bonasová - ho po posledním velkém průšvihu (vyfotografován nahý v hotelu při soukromé párty) vzala na milost. Líbali se na sjezdovce, tak je asi zase mezi nimi všechno v pořádku.

U Harryho však není nikdy nic jisté, fanynky si stále celkem oprávněně dělají naděje.

Potenciální oběť:

Líbí se mu sportovně zdatné dívky. Většinou modelky, ale nesmí jen cupkat v lodičkách na podpatku. Všechny jeho dívky spojovala pěkně prořízlá pusa.

Jude Law - Pan Neodolatelný


Na co loví:

Na nepopiratelný chlapecký šarm. Schválně si pusťte romantický film Prázdniny a hned budete vědět, o čem je řeč. Manželku podváděl s chůvou jejich dětí, dalšího potomka si pořídil s pokojskou ve chvíli, kdy zůstal jako marod v hotelu, přítelkyně - herečka Sienna Millerová s ním několikrát plánovala svatbu a několikrát couvla. Stačí?

Nedávno koupil dům v Anglii a věnuje miliony liber na jeho přestavbu v romantickému duchu vintage.

Potenciální oběť:

Klidně půvabná prodavačka, pokud se mu bude líbit. Netrvá na kolegyních ze showbyznysu. Momentálně je bez oficiální přítelkyně, takže na lovu.

George Clooney - Stárne do krásy


Na co loví:

Na neuvěřitelně skvělý vzhled, který se absolutně nedá porovnávat s tím, jak vypadal kolem dvacítky nebo třicítky. Impozantní šediny, dokonalá postava, bezchybný úsměv i vášeň pro silné motorky, to všechno je "Clooneycoctail".

Hlava už se z něj točila takovým kráskám, jako je Kelly Preston, Elisabeth Canalis nebo Renée Zelweger. Ta mu dokonce nocovala před domem v autě, když se s ní rozešel. A Madona, kterou pozval na večeři, se samou nervozitou chichotala jako malá holka.

Potenciální oběť:

Až na výjimky si George vybírá tmavovlásky, pro které má velkou slabost. Musí jít o ženy, které mu nebudou příliš mluvit do života - tak jako to chybně udělala zatím poslední (nyní již ex) přítelkyně Stacy Keibler.

Jiří Langmajer - Kouzlo rozervané duše


Na co loví:

On vlastně ani moc lovit nemusí. Jeden z největších nevěrníků v domácích vodách showbyznysu (stále ještě ženatý) je pro ženy přitažlivý svým opravdovým herectvím a určitým smutkem, který z něj vane. Je to jednoduché - když ve jménu umění vyčerpává tělo i duši, leckterá by se o něj ráda starala.

Celé roky si "drží" malý kamrlík v Praze, kde přespává například po představeních, když potřebuje ještě roli vstřebat. Manželka mu dopřála neuvěřitelnou svobodu, ale došla jí zřejmě trpělivost.

Potenciální oběť:

Kolegyně herečka, novinářka, maskérka, lékařka (dlouhodobě marodí se zády) - zkrátka žena, která se k němu dostane blíž a propadne dojmu, že je její péče na místě.

Petr Hapka - Nefalšovaný bohém


Na co loví:

Hudební skladatel, který se občas přepočítá v tom, kolik má vlastně dětí. Žije v obrovském domě plném koček a starožitností, v garáži skvělé motocykly. Ve dne spí - vstává až kolem čtvrté, celé noci komponuje nádherné melodie. Muže se zajímavějším režimem byste pohledali jen těžko.

Nedávno se rozešel se svou poslední "můzou", dvacetiletou studentkou. Tu po jeho boku alespoň ve společnosti nahradila jiná žena.

Potenciální oběť:

Zajímavá poutavá bytost ženského pohlaví, se kterou se nebude nudit a která přistoupí na jeho životní rytmus.

Mýty a pravdy o erotogenních zónách

19. března 2013 v 13:47 | kafe.cz |  Erotika a sex
Jsou to nejcitlivější místa našeho těla - mohou za to nervová zakončení, jejichž dotyk vysílá signály do mozku. Na celém těle je jich asi 80 tisíc a koluje o nich mnoho mýtů a polopravd.



Drážděním erotogenních zón je zaručena chuť na sex

Špatně! I zázračná moc erotogenních zón je limitovaná. Je-li člověk například ve stresu, do extáze jej nedostane ani jindy spolehlivé dráždění ucha jazykem. Může to být pro něj naopak velmi nepříjemné.

Každý člověk má stejné erotogenní zóny

Špatně! V zásadě platí kolik lidí, tolik různých pocitů. Někoho dráždí hlazení v podpaždí, druhého to samé jen lechtá. Zeptejte se proto vaší drahé polovičky, co jí dělá dobře, a pak to hned vyzkoušejte.

Erotogenní zóny se neliší podle pohlaví

Ano i ne! Klasickými erotogenními zónami jsou u obou pohlaví krk a šíje, prsa, podpaždí nebo oblast kolem pusy. Liší se ovšem reakce. Zatímco ženy reagují na několikaminutové dráždění erotogenních zón lehkým vzrušením, u muže stačí šikovný grif a dostane se hned do varu.

Je pouze jeden druh erotogenních zón

Špatně! Rozlišujeme dva druhy erotogenních zón: sekundární a primární. Do druhé kategorie patří například krk, chodidla, stehna, stydká kost. Jejich drážděním dochází k brnění po celém těle. K dosažení orgasmu vede dráždění sekundárních erotogenních zón - u žen klitoris a bod G, u mužů penis.

Stimulace erotogenních zón nemusí vést k orgasmu

Správně! Ačkoliv je pravděpodobnost veliká, nemusí vždy dojít až k vrcholu rozkoše. Někdy prostě tělo odmítá spolupracovat.

Dokáže mě vzrušit i gynekolog!

Ano i ne! Ačkoliv gynekolog dovede spolehlivě nahmatat bod G, málokterá žena reaguje na lékařův dotyk citlivého místečka skutečně vzrušeně. Spousta žen se spíše než v orgastickém nebi nachází v zajetí pocitů frustrace.

S erotogenními zónami se už rodíme

Ano i ne! Některé erotogenní zóny nám byly dány skutečně do vínku, jiné vznikají až časem. Pro pozdější sexuální rozvoj je velmi důležité mazlení rodiče s miminkem. Podle odborníků se rodiče více mazlí s holčičkami, proto mají také v dospělosti ženy více erotogenních zón.

Ženy mohou dosáhnout orgasmu stimulací bradavek

Správně! Většina žen má velmi citlivé bradavky. Při dráždění se bradavky napřimují, žíly se prokrvují, objem prsou se zvětšuje.

Také mužům se líbí dlouhé hlazení stejně jako ženám

Špatně! Existují samozřejmě i výjimky v podobě mužů, kterým dělá dobře, když jsou hodiny hlazeni, ale podle většiny sexuálních studií dovede zkušená žena muže vzrušit velmi lehce a rychle.


Nehody, za které mohou (většinou) idioti

14. března 2013 v 18:17 | jask* |  Video
Neštěstí nechodí po horách, ale po lidech a stát se může opravdu leccos. Ale někdy jde člověk svým dementním chováním nehodě přímo naproti.

Nehody, za které mohou (většinou) idioti

Sednete na mašinu a protože vám nějaký geront ve favoritu nedá přednost anebo nějaký ukřivděný hlupák vysype na silnici do zatáčky písek, jdete ze sedla. S tím nic moc neuděláte.

Ale předvádět se, vymýšlet opravdové skopičiny a machrovat, tak to si zaděláváte na potíže, které jsou neomluvitelné. Třeba jako týpek, který na kole neminul značku u silnice. A ten pes? Ten je fakt mimo….


Banerky.cz

14. března 2013 v 16:54 | jask* |  Internet

Nedělejte už nic zadarmo! Okamžitá výplata peněz!!!

Dnes to děláte zadarmo, my Vám za to zaplatíme!!!





Mafie z celého světa

10. března 2013 v 18:22 | jask* |  Zajímavosti
Jste-li milovníky filmů jako Kmotr nebo Tenkrát v Americe, zřejmě se považujete za odborníka přes mafii. Porozhlédněte se ale po celém světě; ta italsko-americká není ani největší, ani nejtvrdší...


Společným znakem skupin označovaných jako "mafie" je klanová hierarchie, snaha o monopolizaci ilegálních aktivit (prodej drog, zbraní, pornografie), vymáhání výpalného a pasení oveček. Někdy se snaží tyto aktivity spojit s korupcí silových složek státu, ve kterém působí, není to však pravidlem...


yardies

Yardies


Jamajsko-britská mafie

resp. organizace jamajských přistěhovalců do Velké Británie po druhé světové válce. Není považována za nebezpečnou, protože se (údajně) nesnaží infiltrovat polici a úřady, a volný čas tráví především pašováním a prodejem matroše. Pokud budete na Ostrovech shánět více trávy nebo extáze, je pravděpodobné, že zboží šlo přes tyto kanály.
skipetari

Skipetari (Šetarji)


Albánská mafie.

Je rozšířená po celé Evropě (včetně Václaváku), částečně i v USA. Klasika - drogy, děvky, pašování lidí, ale jinak málo střílení a vyhrožování. Specifikem jsou silné rodové (klanové) vazby, projevující se i v tom, že půlka výdělku se posílá domů a čas od času zavítá z Albánie synovec na "zaučení".
srbove

Srbové


Málo známá, ale poměrně rozšířená mafie (Německo, Británie, Francie, Nizozemsko). Kromě klasické bohulibé činnosti je nechvalně proslulá vyděračstvím, vraždami na objednávku a šmelinou s lidskými orgány. Je značně hierarchicky organizovaná - dělí se na tři základní skupiny (Vozdovac, Surćin, Zemun), které šéfují skupinám menším.
sombreros

Sombreros


Mexická mafie

působící v amerických věznicích. Vznikla v 50. letech díky výkonnosti americké exekutivy a většina bossů, kteří sedí doživotně, svou organizaci řídí zpoza mříží. Pěšáci na svobodě (asi 30 000 duší) pašují, dealují a střílí. Poznáte je podle kérek s nějakým tím mexickým blábolem a zkříženými kudlami nebo hořícímikoly.
jakuza

Jakuza


Tato ctihodná organizace existuje minimálně od 17. století. Jede ve všem, z čeho tečou prachy, a je politicky angažovaná. Do Japonska dováží nejvíc tvrdé pornografie, hlavně z Evropy a USA. Potrpí si na okázalost a symboliku - uříznuté malíčky členů, často full-body tetování, perly zašité do penisů. V Japonsku existuje alespoň 2400 rodin s více než 100 000 členy jakuzy.
triady

Triády


Tian Di Hui neboli čínské triády

je všeobjímající pojem pro širokou škálu různých kriminálních skupin. Svůj název získaly v 18. století, a je nutno přiznat, že bez nich by se Evropa s Čínou tak rychle nepotkala. Na rozdíl od čínského císaře byly totiž triády ochotny s "bílými psy" obchodovat. Dnes s nimi taky čile obchodují - kromě Číny, Hongkongu, Malajsie a Tchajwanu jsou přítomny hlavně na západním pobřeží USA. Oblíbily si zvláště nájemné vraždy, pirátství a falšování peněz.
kolumbie

Kolumbijské drogové kartely


Specializují se na pašování kokainu, ale nepohrdnou ani terorismem a únosy. Tato mafie je asi nejvíc srostlá s oficiální politikou, pronikla do policie i armády. Kartelů je více (každý má svoje pěstírny, oddělení distribuce a vlastní milici - guerrilas), nejsilnější jsou tři - Cali, Medelin a Norte dell Vale. Jejich šéfové jsou polobohy s vlastními ostrovy, kapelami a harémy.

Sicilská a americká Cosa Nostra


Díky filmům a knihám asi nejznámější. Vznikla někdy v polovině 19. století a nemá příliš mnoho kmenových členů - asi jen 3000 - 4000. Zbytek tvoří pěšáci, kteří makají, ale nejsou "zasvěcení" a neznají strukturu ani osobnosti italské mafie. Cosa Nostra má také svoje známé rituály, jako například iniciační zabití nebo polibek před smrtí.
rusove

Ruská mafie


Nejmladší a také nejpočetnější (100 000 - 500 000 členů) mafiánská organizace. Je přítomna po celém světě, především v Británii, Španělsku, USA, Kanadě a Izraeli. Pověstná svou brutalitou, ale také tím, že ze zásady nespolupracuje s oficiálními politickými a silovými složkami státu, ani se je nesnaží infiltrovat. Její hierarchie silně připomíná armádu, distinkce se tetují.

První rande – čím se dá zaručeně pokazit?

10. března 2013 v 17:39 | jask* |  Taky něco pro pány
První rande s novou holkou nesmíte pokazit. Protože když ho pokazíte, druhé ani žádné další s ní už nebude. Nebude tedy ani sex. A zase se trochu přiblížíte vidině, že zemřete sám a opuštěný.


Může se zdát, že rady, jak nepokazit první rande s novou holkou, jsou zbytečné. Ale stačí se podívat kolem sebe - strašná spousta mužů dělá pořád tytéž chyby, dokola a dokola. Nebuďte jedním z nich! Přečtěte si, čím první rande dokonale zkazíte - a nedělejte to!

1) Vyprávějte o tom, jak špatně dopadl váš poslední vztah a jak vás zasáhl rozchod.

Jednoduchá poučka zní: Pokud jste se ještě nevzpamatoval z předchozího vztahu, tak nechoďte na rande. Jenom mrháte časem té nové holky. Protože zatímco se bude snažit se o vás něco dozvědět, budete myslet na to, co asi dělá vaše ex - a s kým to dělá. Prostě si svou bejvalku vymažte z hlavy. Nevytahujte žádné společné historky. Soustřeďte se na tu holku, co máte před sebou, proboha!

2) Chlastejte.

Samozřejmě, že když si během prvního rande s novou holkou dáte nějaké pivko, víno nebo koktejl na kuráž a prolomení bariér, je to v pořádku. Ale držet během prvního rande obouruč láhev tuzemáku a lít si ji do hlavy opravdu není dobré rozhodnutí. Nová holka si o vás bude myslet, že jste příliš plachý a potřebujete se hodně opít, abyste se dokázal uvolnit. Nebo že jste alkoholik. A ani jedno holkám neimponuje.

3) Smrďte.

Je to neuvěřitelné, ale je to tak: I ve 21. století se ve střední Evropě najdou muži, kterým denní sprchování přijde jako plýtvání vodou, deodorant považují za sprosté slovo a jejich ponožky jsou tvrdší než erekce Chucka Norrise. Nikdo po vás nechce, abyste byl vyumělkovaným metrosexuálem, ale jestli si neumíte osvojit základní hygienické návyky, tak na rande ani nechoďte.

4) Bavte se o politice nebo náboženství.

Ale no tak - ze všech skvělých nebo aspoň neutrálních témat k rozhovoru si vyberete zrovna tahle? Říká to o vás pár věcí, a ani jedna není pozitivní: Jste nezdvořák, nemáte smysl pro humor a pravděpodobně jste fanatik, který vlastně ani nechce chodit s jiným člověkem - jen potřebujete loutku, která vás bude poslouchat. Vítej, samoto!

5) Posílejte SMS.
Jste na prvním rande, třeba v romantické restauraci na dobré večeři. Ale moc si nepovídáte, protože vám každých pár minut zavibruje telefon a vy přeci musíte odpovědět. Pokud si ale myslíte, že tím působíte, jako že jste nepostradatelný, pletete se. Minimálně ta nová holka, co se proti vám začíná rozpačitě dívat na hodinky, vás bude postrádat velmi ráda.

6) Přiveďte si s sebou kámoše.

Ani moc nepředpokládáme, že byste byl něčeho takhle špatného schopen, ale kdo ví... Přivést s sebou někoho nepozvaného a neočekávaného znamená jedno: Vlastně si nejste vůbec jistý, zda s tou novou holkou chcete být sám, asi se i trochu bojíte Pokud se tohoto podrazu dopustí váš protějšek, můžete rovnou rande ukončit a jít trávit čas nějak smysluplněji, třeba házením kamínků do řeky.

7) Jezte jako prase.

Všichni rádi jíme rukama, ne? Ale na prvním rande se to opravdu nedělá. Neznamená to, že byste si měl k večeři objednat list salátu s vodou, ale dát si dvojitou porci žebírek v barbecue omáčce a pustit se do nich jako zvíře opravdu není ten nejlepší tah. Zkuste něco, co se dá jíst příborem a při čem vám nepoteče po obličeji lepkavá barevná šťáva.

8) Chovejte se jako nervózní panic.

I když třeba jste nervózní panic, nemusíte to svým chováním dávat najevo. Nebuďte v křeči. Nesmějte se hystericky všemu, co vaše nová holka řekne. Nehrajte si se zapalovačem, pivním táckem ani ubrouskem. Jen si uvědomte, že jste na rande s hezkou holkou. Spoustě lidí se nepovede ani to, takže máte být na co pyšný. A nebojte, dřív nebo později se zásunu dočkáte!

9) Naplánujte rande na špatném místě.

Je hezké být iniciativní a nabídnout, že rande naplánujete. Ale ještě lepší je vědět, co má vaše nová holka ráda a co ráda nemá. Když si to nezjistíte, snadno se může stát, že vy budete večer ve steakhousu a v metalovém karaoke baru považovat za veleúspěšný, jenže ta vegetariánka a folkařka, kterou jste vzal s sebou, bude odpočítávat minuty, které jí zbývají do doby, než se s vámi bude moci rozloučit. Navždycky.

10) Ptejte se jí na sex.

Jsou holky, co vám dají už na prvním rande, ale ty jsou v menšině. Zlaté pravidlo je, že na prvním rande se o sexu nemluví! První rande je ke vzájemnému oťukání, a ptát se holky, se kterou jste poprve venku, zda má radši pissing než anál, vás spolehlivě zbaví šance na jakékoliv sblížení. Takže se zkuste udržet - a za pár dní se nepochybně dozvíte její preference takříkajíc na vlastní kůži.

Jak vidí rande muži a ženy?

10. března 2013 v 17:26 | jask* |  Erotika a sex
První rande může být skvělý zážitek, nebo také totální katastrofa. Záleží, z jakého úhlu se na to díváte.

Jak vidí rande muži a ženy?


Mám podezření, že měla tohle video na starosti nějaká zarytá feministka, která chtěla ukázat na šovinismus mužů, kteří se na prvním rande jenom nacpou a po souloži si dají šlofíka.

Nicméně tenhle humorný klip krásně ilustruje odlišný pohled dvou kamarádů a kamarádek na jejich schůzky s protějšky. Ne vždycky to, co se nedaří, musí být špatně a naopak - ne pokaždé, když máte dobrý pocit, že se něco daří, to tak ve skutečnosti je.


Zase o jednu záhadu víc...

10. března 2013 v 17:01 | jask* |  Zábava