Přináším vám to nej.. z netu a mailíků :o)

Prosinec 2012

Silvestr

30. prosince 2012 v 18:30 | jask* |  Víte, že...
Silvestr (v některých jazycích a dříve také u nás Sylvestr) je mužské křestní jméno latinského původu (latinsky silva - les, silvestris - lesní, tedy "muž z lesa"). Podle českého a slovenského kalendáře má svátek 31. prosince (protože 31. prosince 335 zemřel papež Silvestr I.), tedy na konci roku, proto na tento den připadají silvestrovské oslavy.


31. prosince, poslední den roku, je sv. Silvestra. Kněz, který přežil pronásledování křesťanů za císaře Diokleciána, se stal r. 311 papežem. Podle legendy pokřtil císaře Diokleciána a jeho ženu sv. Helenu. Zemřel roku 335. Je jedním z prvních uctívaných světců, jehož kult se rozšířil do celé Evropy. Kdysi se jeho svátek nespojoval se žádnými oslavami ani zvyky. Silvestrovská noc získala na významu, až když se v průběhu 16. století ve většině křesťanských zemí ustálil kalendář gregoriánský a počátek nového roku na 1. lednu. Lidé navštěvovali kostel, děkovali za dobré prožití uplynulého roku a modlili se za dobrý průběh nového. Veselí a zvyky z pohanských dob však církev nepodporovala.

Teprve rozvoj ekonomiky a vědy v 19. století, který předznamenal příchod "nového zlatého věku", dodal silvestrovské noci větší význam. Společnost bohatla a v očekávání ještě lepšího roku slavila Silvestra stále veseleji a okázaleji, s množstvím pokrmů a nápojů. Na venkově přetrvávaly některé zvyky, jako např. chození tzv. ometaček - chudých žen, které chodily po staveních, symbolicky ometaly plotnu, aby kamna v novém roce dobře hořela a přály všeho dobrého, za což obdržely almužnu. Hospodyně se varovaly toho, aby nechaly sušit prádlo, což znamenalo nebezpečí smrti někoho z rodiny v nadcházejícím roce.

Také zvyk jíst o půlnoci ovar a křen s jablky pro štěstí pochází z 19. st. Zejména léta přechodu z jednoho století do druhého v roce 1899 a 1900 a poté 1999 a 2000 znamenala nejbouřlivější oslavy Silvestra a příchodu nového roku. V ulicích, v restauracích i v domácnostech se organizovaly velkolepé zábavy a show, bohaté hody a stále nákladnější a velkolepější ohňostroje. Teprve v poslední době byly nejrůznější pochoutky vystřídány nazdobenými chlebíčky, obloženými mísami a nejrůznějšími slanými a sladkými zákusky. Stoupalo i množství vypitého alkoholu. Od konce 19. st. je běžným zvykem půlnoční přípitek šampaňským s přáním všeho nejlepšího v nadcházejícím roce.

Každopádně Vám tedy přeji ať si Silvestra užijete jak se patří a do toho nového roku vykročte pravou nohou, přeji vám jen to nejlepší :•)



Desatero dokonalého milence

30. prosince 2012 v 18:14 | jask* |  Erotika a sex
Mnoho žen marně dumá, kde se vzaly naprosto nesmyslné "pravdy" o tom, jak má vypadat a hlavně se chovat dokonalý milenec. I když televizní, filmoví i literární tvůrci ve svých dílech často doslova "polopatě" napovídají, seč mohou, zřejmě si jejich nenásilná sexuální osvěta zatím nenašla cestu k těm pravým očím a uším.

muz_v_posteli

1. …a zase ta hygiena

V kosmetickém salonu pro muže jsme již zmiňovali, že hygiena je základem veškerého úspěchu. Možná se vám to zdá zcela samozřejmé nebo naopak zcela nedůležité, bohužel… Stále se najdou tací, kteří v praxi razí ono, pro ženy odpudivé heslo a já už se mu snad ani nemohu smát, že správný chlap má smrdět i na fotce. Každý máme svůj specifický tělesný pach, který může být do jisté míry velmi sexy, ale opravdu jen do jisté míry. Pokud se tedy chystáte v nejbližší době využít lože, případně jinou část více či méně soukromých prostor k sexuálním radovánkám, namydlit, umýt a nezapomeňte na čisté spodní prádlo!

2. Jak si o TO říci

"Kotě, jdem na TO! Nechceš si to rozdat? Hupsni na mě, bejby…" Velká legrace, hahaha, ale u páru, který se zná. Oslovit podobnou větou zcela neznámou dámu by bylo přinejmenším trapné. Dost možná byste si tím definitivně zavřeli dveře k jinak velmi zajímavému vztahu, i kdyby měl trvat jen 30 minut na zadním sedadle vašeho vozu.

3. Pravidla slušného sexování

Všude a za každých okolnosti pamatujte na slušné vychování. Ohleduplnost a takt jsou vždy na místě. Trhat ve víru vášně podprsenku, jejíž pořizovací cena se rovná čtvrtině průměrného měsíčního platu, asi nebude to pravé ořechové. Některé ženy jsou něžné květinky, jiné ohnivé dračice. Možná by bylo dobré toto předem nenápadně zjistit.

4. Nepodceňovat předehru

Většina žen, v tom se zásadně lišíme od mužů, potřebuje nějakým způsobem navodit atmosféru. Navíc považují právě tuto část sexuálního aktu za nejpříjemnější. Předehru lze také využít k bližšímu poznání "postelového naturelu" vašeho protějšku. Pozor na anděly s ďáblem v tělem…

5. Na velikosti (ne)záleží

Až potud je toto heslo všem jasné. Nicméně mnoho mužů zde se svými znalostmi končí. Ano, určitě se najdou ženy, které upřednostňují extrémní zážitky, ale věřte nebo ne, většina jich touží být naplněna zcela jinými "dojmy", než je úlek nad gigantickými rozměry vašeho mužství. Komu paní Příroda naopak nenadělila zrovna štědře, o to více by se měl snažit - a pro ženy jedině dobře! Vzhledem k tomu, že legendární bod G se nachází v "hloubce" zhruba 5-ti centimetrů, je nad slunce jasné, že rozměrově nám teoreticky vyhovuje většina dospělých mužů. Ovšem znáte nás, věčně nespokojené…

6. Atmosféra

V případě, že se jedná o předem domluvenou schůzku v soukromí se zcela jasným koncem, není vůbec od věci připravit "scénu". Všechny prostory, v kterých by se akt mohl odehrávat, musejí být alespoň čisté, nejlépe však filmově romantické. Takže špinavé ponožky od postele - pryč, pocintané povlečení od včerejšího hamburgeru konzumovaného před spaním - pryč, drobky na zemi v obýváků - pryč, prázdné lahváče ze stolu - pryč. Pokud máte doma nějaké aromatické svíčky - sem s nimi. Jejich umístění doporučujeme na bezpečné místo, kde nehrozí převrhnutí či zalehnutí.

7. Já pán, ty pán

Jako dokonalý milenec musíte jednou provždy zapomenout, že jste pánem tvorstva. Chcete oslnit? Je nutné brát ohled i na potřeby partnerky. Pokud budete dostatečně vnímaví, není ani zapotřebí sáhodlouhých konverzací. Pokud nejste, klidně se zeptejte. Sex v křeči a nervech ještě nikoho šťastným neudělal.

8. STOP postelovým maratonům

Nemusíte lámat rekordy. Z našich redakčních výzkumů vyplývá, že ženy v produktivním věku upřednostňují akty dlouhé v průměru 20 minut. Nadměrné pocení je jim nepříjemné, po zhruba 40 minutách se začínají nudit a vymýšlejí kraviny…

9. Nepodceňovat dohru

Také ženy žijící v dlouhodobých partnerských svazcích ocení, když je muž po milování obejme a pochválí jejich výkon. Toto by mělo být samozřejmě vzájemné. I pes dostane za vzorné chování kostku cukru.

10. Nejsme všechny stejné!

S tvrzením, že všechny ženy jsou stejné, zásadně nesouhlasíme! Platí to nejen u charakterových vlastností, ale především v oblasti duševních a fyzických potřeb. Proto pokud chcete u žen uspět, je nutné zjistit, po čem ta vaše vlastně touží…

OČIMA ŽENY: ufňukánek, princátko a zoufalec

30. prosince 2012 v 18:01 | jask* |  Muži
Nedávno jsem zaslechla v kavárně rozhovor tří mužů. Podle všeho to vypadalo, že dva z nich rozmlouvali třetímu vztah s nějakou slečnou. Mezi výbuchy smíchu nejčastěji zaznívala slova hrozná hysterka, namyšlená husa a nejednou také šílená feministka. Jak známo, zkušenost je nesdělitelná a domluvy typu: nech ho být, máš na lepší, většinou nedojdou vyslyšení. Jakého muže bych se přece jen snažila někomu rozmluvit já? Samozřejmě alkoholika, násilníka a sukničkáře. Ale ne jen tyto do očí bijící věci by mi dokázaly muže zprotivit. Existují typy mužů, kteří na první pohled působí velmi sympaticky a mile a přesto se dokážou ženám dokonale zprotivit. Ne, nejde o útok šílené feministky (jak by mě pravděpodobně nazvali ti tři z kavárny). Spíše snad o radu pro pány, jak nebýt jedním z nich.


1. typ: Maminčin mazánek

Poznáte ho celkem snadno a rychle, protože jeho nejčastěji opakované slovo je maminka. Maminka je ta nejúžasnější žena, jakou kdy potkal a jen těžko ji některá jiná nahradí. Nejvíce ze všech lidí mu rozumí, nejlépe mu vždycky poradila a samozřejmě také jako jediná umí doopravdy vařit. Chlapec zpravidla bydlí stále v bytě svých rodičů. Na otázku, proč se ve svých pětatřiceti letech ještě neosamostatnil, nechápavě odvětí, že tady má všechno. Může se také stát, že některá z romantických schůzek proběhne ve třech. Ptáte se s kým? Pochopitelně ona, on a jeho matka.

2. typ : Metrosexuál

Jeho dokonalý vzhled ženám zpočátku imponuje. Je vždy perfektně upravený, voní luxusním parfémem a jeho účes je bez chyby. Žádná dáma se nemusí stydět představit ho svým kolegyním a přivést ho do jakékoli společnosti. Pokud žena touží vzbudit žárlivost svého bývalého přítele nebo závist sousedek, nemůže najít vhodnější objekt. Problém nastává ve chvíli, kdy se tento výstavní kousek rozhodne předělat partnerku k obrazu svému. Romantická večeře ve dvou? Kdepak, co by na to řeklo jeho dokonale tvarované břicho? Partnerka má problémy v práci a chce se mu vyplakat na rameni? Vyloučeno. Přece si nezaneřádí své nové značkové tričko její řasenkou. V koupelně tráví více času než jeho přítelkyně a většina kosmetických přípravků na okraji vany patří jemu. Na párty o osmé se pro jistotu začne chystat už v pět a poté, co vyzkouší několikero kombinací oblečení, ze sebe v půl deváté všechno strhá s hysterickými výkřiky, že prostě nemá co na sebe.

3. typ : Nosím černý brejle

Znáte někoho, kdo má příšerného šéfa, nesnesitelné sousedy a ještě ke všemu smůlu na partnerky? Metro mu pokaždé ujede přímo před nosem, v restauraci mu nosí zásadně jen studené a nepoživatelné jídlo a z toho všeho se pomalu, ale jistě klube infarkt? Zdá se, že jste měli tu čest seznámit se s dalším typem muže, který dokáže celkem spolehlivě otrávit každou společnou chvilku. Říká se jim upíři energie a to proto, že jsou schopni z okolí vysát veškerou radost a dobrou atmosféru. Nejprve v druhých vzbuzují soucit a snahu pomoci. Časem soustrast přechází v pochybnost, zda je vůbec možné zažít denně tolik strastí a zlomyslností osudu. A nakonec už jeho nářky přejdete mlčením či úsměvem. Takový člověk potřebuje pomoc, ale spíše tu odbornou. Ženě, která by ho chtěla léčit z jeho bolestí by se mohlo stát, že začne vidět svět stejně černě, jako on.

Nenašli jste se? Gratulujeme. A jestli ano, zkuste s tím něco udělat. Závěrem snad už jen krátké ponaučení: pánové, nepotřebujeme váš dokonalý vzhled, tučné konto ani vysokoškolský diplom. Jen nechceme mít vedle sebe ufňukánky, princátka ani zoufalce.

Nové číslo iMotoru je na světě

30. prosince 2012 v 17:16 | jask* |  Taky něco pro pány
V novém iMotoru najdete nová videa, stejně jako v sekci autotube, kde jsme se teď podívali na správné parkování. Takhle dobře vám to určitě nejde!



iMotor TV vyplnily horké novinky z automobilového světa.

Volkswagen Beetle Cabrio
Nový brouk. A bez střechy!

Hyundai Santa Fe
Tři řady sedaček a 290 koní.

Jaguar XFR-S
Wrooom, pod kapotou je osmiválec!

Ledová krása

30. prosince 2012 v 16:27 | jask* |  Umění

Jak poznáte horňáka a dolňáka?

30. prosince 2012 v 15:02 | Femina.cz |  Muži
Dívá se vám na zadek nebo spíš na prsa? A jakou sortu mužů zaujmete spíš krásným obličejem, než dokonalou postavou? Pojďte se podívat na svět mužskýma očima…

Dolňák

zadek
Chronické "dolňáctví" se projevuje následovně… Při setkání s ženou se dolňák zaměřuje na spodní partie - zkoumá nohy, upravené nehty na nohou, hladce oholenou kůži. Při pohledu zezadu bude středobodem jeho vesmíru váš zadeček. Samozřejmě, že se i dolňák podívá na vaše prsa, ale nikdy pro něj nebude váš plochý hrudník překážkou, když budete mít dlouhé nožky nebo pěkně tvarované pozadí. A nepleťte si pěkný zadek s pojmem hubený zadek. Dolňáci milují, když "je na co sáhnout"! :-)

Při sexu se můžete těšit na žhavou jízdu zezadu, kdy vás takový dolňák chytí za půlky a bude se kochat pohledem na váš zadeček. Taky ho bude bavit, když kolem něj budete různě obmotávat vaše nohy. Zblázní se ze sexy tanečku, u kterého budete kroutit boky.

Horňák

prsa
Horňáci při setkání se ženou nedokážou odtrhnout zrak od jejího poprsí. Na velký výstřih je zaručeně chytíte. Jsou to právě horňáci, kteří považují líbeznou tvářičku za velmi důležitou součást ženské krásy. Kromě toho hodnotí také ladnost vaší šíje a velmi často je zajímá i bříško, i když to by se dalo považovat za hraniční bod.

Horňáci jsou sexuálně podobní hrdinům z argentinských telenovel - budou vám vášnivě cumlat ušní lalůčky a laskat vaší šíji - což by mohly ocenit dámy, které mají na krčku silné erotogenní zóny. Pak se zaměří na vaše prsa, kterým budou věnovat skutečně velkou pozornost. Nebudou se bránit ani hrátkám typu "falešný zásun" - to znamená, že po potření prsou lubrikantem si je po stranách chytíte a přitlačíte k sobě. Každý horňák poskočí radostí když vám svou "zbraň" bude moci zasunout mezi prsa.

Šest nejbizarnějších rozvodů světa

30. prosince 2012 v 14:52 | Femina |  Vztahy
V moderní době se rozvádí každé druhé manželství. Co ale vede muže pouhý rok před 100. narozeninami požádat o rozvod se ženou, se kterou strávil 77 šťastných let? Některé rozvodové perličky jsou k neuvěření.


Rozvod po 77 letech
Italové v sobě nezapřou horkou krev ani v 99. roce života. Stařík Antonio C. se náležitě rozohnil, když objevil milostné dopisy, které psala jeho žena svému milenci ve 40. letech minulého století, a požádal o rozvod. S manželkou přitom žil spokojeně 77 let a radovali se z pěti dětí, dvanácti vnoučat i jednoho pravnoučete. Jeho žena Rosa sice prastarou nevěru přiznala, snažila se však starouška přesvědčit, aby žádost o rozvod stáhl. Marně.

Spatřil její tvář a musel jít
Arabské země jsou proslulé utlačováním ženských práv, ale tento případ je opačného charakteru. V Saudské Arábii existují tradicemi posedlé oblasti, kde manžel nesmí spatřit tvář své ženy... až do smrti. Na tuto zvláštní zvyklost doplatil muž, kterému zvědavost nedala a po třiceti letech svazku jedné noci poodhalil závoj z manželčina obličeje. Žena se k jeho smůle probudila a okamžitě zažádala o rozvod.

Když papoušek bonzuje
Chcete-li si bezpečně telefonovat s milenkou, zatímco manželka není doma, dbejte na to, abyste někam odklidili i papouška. Jedna čínská dáma pojala oprávněné podezření, že ji manžel podvádí, když papoušek znenadání začal opakovat: "Rozvod... Miluju tě!... Buď trpělivá!" Při žádosti o odloučení od nevěrného chotě ale narazila na nepříjemnou právní formalitu - čínské soudy neuznávají výpověď ptactva za směrodatnou. Musela si vymyslet jiný důvod.

Moc uklízel
Němci jsou označováni za čistotný národ, ale když se čistotnost přežene, může zpřetrhat i manželskou vazbu. Jedna německá paní zažádala před třemi lety o rozvod s manželem, jelikož už měla dost jeho ustavičného uklízení. Během patnáctiletého manželství její muž každodenně pulíroval byt, posouval nábytek a leštil každý pohárek, až se jednoho dne rozhodl přestavět zeď, na níž se ušpinila omítka. To už manželce došla trpělivost a dala mu sbohem.

Podpořil maraton
Sportovní nadšenec, který se v roce 2008 rozhodl prodat byt a sponzorovat si tak běh napříč Čínou u příležitosti olympijských her v Pekingu, se nesetkal s pochopením u své manželky, jejíž myšlení se evidentně drželo víc při zemi. Svůj čin zrealizoval i přes manželčiny výhrůžky, že se s ním rozvede. A také to udělala.

Nekvalitně prodloužený penis
Jistý Rus se nechtěl smířit s faktem, že penis lékařská věda prodloužit neumí, a nechal si ke svému mužství připevnit jakousi pochybnou protézu. Jeho manželka ale jeho pokus o lepší výkon v posteli neocenila. Naopak, vykřikla hrůzou, když muži při aktu protéza spadla, a rozhodla se s ním rozloučit.

Auta, která neměla takové štěstí

30. prosince 2012 v 14:22 | jask* |  Taky něco pro pány
… na řidiče, na přírodní katastrofy, na nevhodně umístěné bazény. Zkrátka ne všechna auta se dožijí klidné a důstojné smrti v aréně na destrukční derby.

http://www.prochlapa.cz/uploads/594x396/dalibor/auta/nehody/damaged-cars06.jpg

Následující fotogalerie není vhodná pro všechny milovníky aut, kteří raději jdou pěšky než aby své čtyřkolové miláčky vyhnali z teplé garáže na mráz. Kteří za deště raději nejezdí, protože se bojí z ekzémů z koroze. Kteří utrácejí za leštící pastu víc peněz než za pohonné hmoty. Všem, kteří neradi vidí auta v nepřirozené poloze, neklikat. Těm ostatním přejeme dobrou zábavu nad nehodami, u kterých nevíte, jestli se smát nebo brečet.


Snímky ze zákulisí natáčení Hobita

27. prosince 2012 v 17:02 | jask* |  Film
Totální filmový megaprojekt vstoupil do českých kin, přičemž jsme pro vás sehnala 30 fotografií ukazujících, jak to ten Jackson vůbec dělal.

Třicet snímků ze zákulisí natáčení Hobita!

Nemusíte být totální znalci zákulisních poměrů, aby vám došlo, že projekt Hobit nevytvořila parta nazdárků po volných odpoledních. Je to projekt, který má gigantický rozpočet a na jeho tvorbě pracovalo několik tisíc lidí. Kamkoliv se štáb přesouval, jako by se přestěhovalo jedno menší město. Ve srovnání s ostatními počiny kinematografie je Hobit jedním z těch projektů, kdy kvalitně zmanažerovat infrastrukturu a vše v pozadí, je možná důležitější, než samotné natáčení.


No a tento projekt započal svou tour po světových kinech, která skončí až v roce 2014 neplánovaným třetím dílem. Naladím vás snímky, které jsme pro vás vygooglila z těch nejhlubších zákoutí internetu a finální hodnocení nechám na chvíli, kdy budete s popkornem v ruce hltat jednu scénu za druhou. Hobit je totiž filmovým svátkem všech fajnšmekrů.

Poznáte, jestli je holka plnoletá?

27. prosince 2012 v 14:40 | jask* |  Zajímavosti
Pojďte si otestovat, zda rozeznáte dvanáctileté holky od dvacetiletých.

http://www.prochlapa.cz/uploads/573x382/dalibor/holky/holky-na-plazi/plavky/holky-slunce-1.jpg

V dnešní době je skutečně těžké poznat plnoletou holku. Je totiž pravdou, že kolem patnáctého roku všechny vypadají stejně, přičemž se nevyplatí si věk nikterak neověřovat. Osobně znám případ, kdy mi kluk povídal, jak ho sváděla jedna šťáva, která mu prozradila, že jí je 17. Žral jí to. Ve skutečnosti jí však bylo 13 a chodila s mojí známou do školy. Ani nevíte, jak si oddychl, že nakonec nic nebylo.


Každopádně pojďme testovat. Na obrázcích ve fotogalerii se vám budou objevovat holky. Vy u každé z nich rozhodněte, zda jí nebo jim je 12, nebo 20. Pod galerií se pak dozvíte výsledky.


1. Sedící bruneta - 12 let
Těžký kalibr hned na začátku, ovšem její kukuč vše prozradil. Je mlaďounká.

2. Pusinkující se slečny - 12 let
Za tu vlevo bych ruku do ohně nedal, ovšem ta pravá je jasná.

3. Sexbomba v poslední řadě - 12 let
Neuvěřitelné, ovšem napovědět by mohly spolužačky, které staře nevypadají. Navíc kdyby slečna na fotce měla jiný výraz, možná by byl její věk mnohem poznatelnější.

4. Asiatka - 20 let
Asiatky vypadají všechny stejně, proto to bylo 50/50.

5. Polonahá brunetka - 12 let
Pokud je tohle pravda, tak chudáci rodiče. Dal bych kilo na to, že její panenská blána se patnáctin nedožije, jelikož se nějaký důvěřivý vůl dozajista najde.

6. Vysoká blondýna v černém - 20 let
V kontextu ostatních je i toto lehce k neuvěření. Nicméně ano, tato slečna už není náctiletá.

7. Bloncka v babiččině obýváku - 12 let
Prsa na 20, obličej na 12. A teď babo raď. Srká sice jablečné víno, ovšem podle našeho zdroje jí je 12. Zajímavé.

8. Pět šťáv na zápraží - 20 let
Tohle ovšem je jasné od začátku. Pět opalujících se kámošek slaví začátek letního semestru.

9. Dvojčata - 12 let
Pokud jste dal 20, dejte si facku a raději po každé chtějte občanku.

10. Zrzka - 20 let
Vypadá sice jako rebelující puberťačka, nicméně auto, ve kterém sedí, může řídit.

Výsledek testu:

Bez chyby - Pogratulujte si. Na policejní stanici patrně půjdete z jiného důvodu, než je prznění holek ze základky.


1-2 chyby - Není to zas až tak zlé, ovšem až nějaké mladé kočce budete stahovat kalhotky, raději se ujistěte, zda má za sebou alespoň taneční.


3 chyby a více - Raději nikomu neříkejte, že jste tento test vyplňoval a pod heslem "stará stodola nejlíp hoří" se zaměřte raději na starší ročníky. Váš prcuschopný smysl je totiž na bodu nula, což zavání kriminálem.

Trošku drsnější humor :•)

27. prosince 2012 v 13:13 | jask* |  Vtípky


Ještě jedna vánoční

27. prosince 2012 v 12:52 | jask* |  Vánoce

ZAPNI SI ZVUK


Krásné vánoce

23. prosince 2012 v 12:52 | jask* |  Vánoce
Klikni na obrázek, pak na známku na zadni straně obálky, pak na velkou sněhovou kouli. Pak pomoci myši sestav sněhuláka a pak na něj klikni a už se jen divej.


Autodráha pouze pro velké chlapy!

22. prosince 2012 v 19:57 | jask* |  Taky něco pro pány
Replika Porsche 917 po odklopení karoserie odhalí naprosto boží autodráhu. Má to ale jeden háček - cenu.



Když se řekne autodráha, ihned si asi plno z nás představí návrat do klučičích let. Ale zrovna hraní si s autodráhou patří k věcem, za které se asni dospělý chlap nestydí. S kamarády si u toho vždycky užijete spoustu srandy.

Na co se právě díváte je ale pořádná pecka. Replika vozu Porsche 917 je vyhotovena ve velikosti 1:1 a má funkční světla, původní závodní kola se sjetými pneumatikami a detailně propracovanou karoserii.

Ta se může odklopit a vykoukne na vás detailně zpracovaná dráha po vzoru okruhu La Sarthe, kde se jezdí závod na 24 h Le Mans, tento detaily odpovídá přibližně polovině 70. let.

Spolu s tím dostanete ještě dvanáct mimořádně detailních modelů ve velikosti 1:32, mezi kterými nechybí jak Porsche 917, tak i soudobá Ferrari, Fordy a Jaguary. Tohle prostě chceme!

Má to ale jeden háček, autodráha se staví na speciální objednávku a její cena je vskutku exkluzivní - 125 000, ale dolarů. Tedy asi dva a půl milionu korun.

Vánoční Olomouc

20. prosince 2012 v 15:46 | jask* |  Moje rodná Olomouc
Ještě ten sníh kdyby zase napadl, nemělo by to chybu :○)





Olomoucký Prior je pryč, Galerie Moritz přilákala davy

20. prosince 2012 v 15:17 | jask* |  Moje rodná Olomouc
Po zhruba devíti měsících stavebních prací se ve středu v 15 hodin namísto starého Priroru v centru Olomouce otevřelo nové nákupní centrum Galerie Moritz.


Galerie Moritz otevřela 29. listopadu 2012. Nové nákupní centrum v samém centru Olomouce prošlo komplexní rekonstrukcí a modernizací a z bývalého obchodního domu PRIOR vznikla Galerie Moritz.

Komplexní rekonstrukcí, která začala 1. 3. 2012 a trvala zhruba 9 měsíců, došlo především k oživení fasády budovy použitím skla, a tím docílení efektu zrcadlení okolních historických domů, a k prosvětlení celého interiéru vybudováním prostorného atria s eskalátory.

V Galerie Moritz se nyní nachází 40 nájemních jednotek na čtyřech podlažích (suterén, přízemí, 1.patro, 2.patro). Obchodní plocha přístupná veřejnosti vzrostla z původních 5 500 m2 na 8 000 m2, z čehož 6 600 m2 jsou vlastní nájemní jednotky a zbytek tvoří obchodní pasáž.

Mezi nejvýznamnější nájemce patří bezesporu módní řetězec H&M, supermarket BILLA, obuv CCC, elektroprodejna EURONICS, knihkupectví Neoluxor books, dm drogerie, hračky DRÁČIK a další specializované obchody.

Věřím, že se Galerie Moritz opět stane hlavní nákupní destinací v centru města.


původní Prior

dnešní Galerie Moritz

Olomouc ukáže archeologické poklady, které vydal objevený římský tábor

20. prosince 2012 v 14:56 | jask* |  Moje rodná Olomouc
V Olomouci by měla vzniknout zajímavá venkovní expozice, která by prezentovala archeologické nálezy Římského tábora v městské části Neředín.



Poslední výzkum v městské části Neředín skončil v květnu. Archeologové prozkoumali další část ze stovky metrů dlouhých příkopů, které neředínské ležení římské armády spolu s dřevěnou palisádou chránily.

"Minimálně zde sídlily stovky mužů. Pohybovali se zde v závěru válek s místními germánskými kmeny v letech 179 až 180," přibližuje archeolog Marek Kalábek z Archeologického centra Olomouc.
Ten s kolegy při dřívějších průzkumech vyzvedl ze země po bezmála dvou tisících letech třeba zbytky římské keramiky, klíč, železný hrot šípu, bronzovou sponu, zlomky římských cihel a také stříbrnou minci vyraženou ve francouzském Lyonu.

Neředínský tábor, který byl nejseverněji položeným táborem Římanů na území České republiky, byl tehdy jedním z opěrných bodů, s nímž římská říše počítala při svém definitivním obsazení našeho území a při vzniku své nové kolonie.
"Pokud by se tyto plány podařilo naplnit, vzniklo by v okolí tohoto neředínského ležení již klasické římské sídlo s kamennými stavbami," líčí Kalábek.

Mimořádnost objevu potvrdila i mezinárodní vědecká komise

Unikátnost olomouckých nálezů potvrdili i zahraniční badatelé. "Mezinárodní komise svolaná k posouzení nálezů z neředínského tábora se shodla na mimořádném středoevropském významu tohoto objevu," konstatoval v jedné z ročenek archeologického centra spolu s archeologem Filipem Šrámkem jeho ředitel Jaroslav Peška.



Slečno, jste hezká, ale nejste můj typ. Tak loví znalci

20. prosince 2012 v 12:57 | jask* |  Erotika a sex
Říci něco podobného půvabné ženě při prvním setkání vypadá na první pohled jako nebetyčná drzost. Ve skutečnosti to může být docela úspěšná taktika, jak ji získat. Pokud se totiž neurazí, možná si začne lámat hlavu tím, jak vrátit úder a toho nafoukance sbalit.

Ilustrační snímek

O mužích je známo, že se řídí loveckými instinkty. Čím víc žena kličkuje a dělá drahoty, tím větší úsilí musejí vyvinout - a jsou ve svém živlu. Jenže s ženami je to hodně podobné. Většinu z nás poněkud nudí všichni ti šablonovitě milí a pozorní chlapíci, zejména nemají-li kromě toho co nabídnout. Ovšem řekne-li nám zajímavý muž, že nejsme tak úplně jeho typ, pravděpodobně zbystříme...

I ženy chtějí lovit

O tom, že je tato negativně koncipovaná "balicí" taktika úspěšná, jsou přesvědčeni i profesionálové. Jedna zahraniční agentura, která radí klientům, jak úspěšně "sbalit" atraktivní ženu, ji dokonce zahrnula do svého repertoáru.

Ptáte se, proč by vás měl víc zaujmout muž, který vás odmítá ještě před prvním rande, než sympaťák dávající najevo, že přeskočila jiskra? Přece proto, že i v nás ženách dříme lovkyně. A nejen to.

Máme rády záhady. Rády se pak doma zaobíráme tím, jak to asi myslel a co tím chtěl říci. Byla to pouhá provokace, nebo to mínil vážně? Jak to, že si něco takového vůbec dovolil? A je to. Už jsme lapené: myslíme na něj, díváme se na mobil, jestli náhodou nepsal, protože tohle mu teda nedarujeme, to si s ním musíme vyříkat.

Vrána k vráně sedá

Ženy jsou soutěživé a už z toho důvodu musí mít takový výrok úspěch. Samozřejmě za předpokladu, že jsou síly na obou stranách vyrovnané. Převedeno do praxe: řekne-li něco takového bohémský fotograf krásné studentce, je to jednoznačná provokace a ona si určitě dá záležet na tom, aby mu to vrátila i s úroky.

Řekne-li stejný muž totéž zakomplexované dívence, která s muži nemá žádné zkušenosti, pravděpodobně ji to od dalších seznamovacích pokusů spolehlivě odradí. Ale to je pouhá spekulace, neboť inteligentní muž na první pohled pozná, koho má před sebou, a nejistou ženu zmítající se v pochybnostech o sobě podobných "výzev" ušetří….

Úspěch podobných prohlášení je ovšem podmíněn řádnou porcí zdravého sebevědomí a smyslu pro humor (i toho černého) a jistou konverzační zběhlosti. Ve své poradně pro nezadané bych tento postup nedoporučila křehkým mužům, kteří si jen hrají na světáky, aby zakryli rozpaky a nejistotu. Komunikačně zdatná, suverénní krasavice by je následně nejspíš rozcupovala na hadry.

O sex nemám zájem

Při seznamování ovšem fungují i jiné "drzé" hlášky. Třeba: "Slečno, nebráním se ničemu, je se mnou legrace a snad jsem i šikovný, ale musím vás upozornit, že nechci sex." Zde každé ženě spadne čelist, tohle ještě nikdy neslyšela. Muž - a nechce sex? Jak to? Všichni se přece snaží dostat ženu do postele co možná nejdříve, když ne na druhém, tak určitě na třetím rande. A teď tohle, co to má znamenat? Má nějakou poruchu, nebo to na mě hraje?

Málokterá žena se ubrání pokušení vypátrat, co za tím vězí…. A často ji to motivuje k tomu, aby převzala iniciativu. Spatřuje v tom výzvu: musí muže otestovat, přesvědčit se, že je pro něj dostatečně přitažlivá a neodolatelná. Výše zmíněná zahraniční agentura svým klientům radí dát odmítání sexu do souvislosti s obavou ze zamilování se: "Slečno, sex po mně nežádejte, vždycky se šíleně zamiluju a pak trpím."

Všichni máme rádi - a nejen při seznamování - nevšední, překvapivé momenty a mile nestandardní modely chování. Ubezpečují nás v tom, že máme co dělat se zajímavým člověkem, že se nebudeme nudit. A to nám imponuje. Protože na nudě ještě nikdo fungující partnerský vztah nevybudoval.




Mikuláš vrací úder aneb kdo vymyslel Ježíška

20. prosince 2012 v 12:36 | žena-in |  Vánoce
Ježíšek, Jezulátko, Dítě Ježíš, Milosrdné dítě - tak je označován Ježíš, Syn Boží, ve svých dětských letech. Jak ale přišel k tomu, že se o Vánocích - tedy v čase svého narození - vlastně ještě několik hodin před tím, než ho Maria porodí a uloží do jesliček, aby ho mohl svým dechem zahřívat přítomný zvěřinec, zjevuje (nebo spíše nezjevuje, protože jeho specialitou je, že ho dětské oko nikdy nezahlédne) a rozdává hodným dítkům dárky? Inu, může za to konkurenční boj.


Vše je od Boha!

Velkému reformátorovi církve, Martinu Lutherovi (1483 - 1546), bylo silně proti mysli, s jakou úctou a nadšením je každoročně očekáván svatý Mikuláš (řecky Nikoláos), který rozdával dárky chudým a především dětem. "Vše, co máme, dostáváme přece od Boha!" snažil se Luther vštěpovat všem včetně svých ratolestí. Jeho dítka ovšem na dárcích trvala a tak, inspirován zřejmě alsaskou legendou apokryfního původu o tom, že k Ježíškovým jesličkám přinesli dárky nejen pastýři a králové, ale i místní dítka, rozhodl, že dárky budou - ale až na Vánoce a jejich původcem bude, jak jinak, Bůh, ovšem ve své dětské podobě, tedy Christkind - Ježíšek.

Nehrajte si s ním!

Ježíšek měl v té době za sebou už pěkných pár století vývoje. Poprvé začal být zmiňován kolem 3.-4. století v apokryfních spisech (tedy v dílech považovaných oficiální církví za poněkud nevěrohodná). Lidu totiž vadilo, že oficiální literatura - evangelia - zmiňuje Ježíšovo narození, a pak až jeho kázání v chrámu ve dvanácti letech. Co dělal Syn Boží mezi tím? V průběhu času se vyrojila řada mýtů a spekulací - od těch vcelku neškodných, že chránil své rodiče, zaháněl bouřková mračna a uzdravoval, přes problematičtější - že tvořil z hlíny ptáčky a oživoval je, až po výslovně děsivé lidové vyprávěnky o tom, jak vylezl po slunečních paprscích do mraků, protože si s nimi chtěl hrát, ale děti, které lezly za ním, se na kluzkých paprscích neudržely, popadaly a zabily se. Rodiče prý proto zakazovali dětem si s Ježíškem hrát.


Svěřil se do rukou člověka

Úcta k Dítěti Ježíšovi se postupně šířila katolickým světem, a to jak v projevech apokryfy inspirované lidové zbožnosti, tak podložena oficiální teologií. Ježíšovo dětství je, jak začalo být zdůrazňováno, zcela plnohodnotnou součástí Kristova výkupného díla. Bůh se v dítěti svěřuje do rukou člověka. Zdůrazněny jsou tak pasivní křesťanské ctnosti. Jesličky jsou, stejně jako kříž, v očích světa pohoršením, v obou případech Bůh bojuje zbraněmi světu nepochopitelnými. Vánoce jako vrcholný svátek úcty ke vtělení se tak, především v renesanci, staly i časem úcty k Ježíšovu dětství, která se mimo jiné začala, především díky karmelitánům, prosazovat i formou uctívání sošek Jezulátka, z nichž nejznámější je to pražské.

Álfové a spol.

Lutherovým dětem však varianta s Ježíškem zdaleka nedostačovala, a tak prý moudrá reformátorova žena, bývalá jeptiška Katharina von Bora, nadělovala dítkům dárky při obou příležitostech - na svatého Mikuláše i na Vánoce. Myšlenka Ježíška se ovšem těžce prosazovala nejen v Lutherově rodině, ale i ve světě. Zatímco zvyk rozdělovat dárky se brzy ujal, v tom, kdo je přináší, nebylo a doposud není zcela jasno. Luther a po něm i další reformátoři prosazovali Ježíška, ze severských zemí dorazila silná konkurence v podobě germánských álfů=elfů, postupně deformovaných v různé trpaslíky a skřítky (například ve Finsku se dotyčný odíval do kozích kůží a říkalo se mu Joulupukki), případně ve zosobnění Nového roku - německý Weinachtsmann (někdy ztotožňován s germánským bohem Wotanem) a francouzský Papa Noel. Především v anglikánských církvích pak zůstal favoritem sv. Mikuláš.

Na tahu je Santa

Nakonec se Ježíšek přece jen prosadil, paradoxně ani ne tak zásluhou protestantských církví, i když z germánského původu mu zůstaly blond vlásky, ale především proto, že ho v 19. století adoptovala církev katolická a naroubovala ho na výše zmiňovanou dlouhou tradici úcty k Jezulátku. V dnešních dnech přináší Ježíšek dárky především v Čechách (od 19. století), ale i v jižním Německu, Švýcarsku, Rakousku, Sudetech, Tyrolsku, Lichtenštejnsku a v některých oblastech jižní Brazílie. Postupně ho ovšem vytlačuje ten, kvůli kterému byl původně "povolán do boje" - pozměněný, pohanskými nánosy a komercí doslova "zmutovaný", ale přece životaschopný bývalý sv. Mikuláš anglikánů - Santa Claus.