Přináším vám to nej.. z netu a mailíků :o)

Listopad 2010

Nejodpornější světové rekordy

30. listopadu 2010 v 23:56 | jask* |  Zajímavosti
Jedná se o rekordy, které by vás nikdy nenapadlo pokoušet, a upřímně si přiznejme, že většina z nás by ani nechtěla být přítomna jejich stanovování.


Největší předmět vyndaný z lidské lebky

nejvetsi-predmet-vyndany-z-lidske-hlavy

Michael Hill byl přepaden v domě, útočník mu zabodnul nůž do hlavy a utekl. Jistě předpokládal, že se jeho oběť skácí k zemi a umře, jako by to udělal každý normální člověk. Michael se ovšem vydal pro pomoc ke svému kamarádovi, zatímco měl zaklíněný "rambo nůž" 17 centimetrů hluboko v hlavě. Když dorazil do nemocnice, byl při vědomí a schopný odpovídat na dotazy a dokonce prý necítil zpočátku ani žádnou bolest. Nůž mu byl odstraněn o 4 hodiny později, jen zázrakem nedostal žádnou infekci a do 7 dnů mohl odejít z nemocnice. Bohužel trvalé následky se panu Hillovi nevyhnuly, ztratil část své paměti a nemůže hýbat levou rukou. Na druhou stranu je hrdým nositelem Guinessova rekordu pro "nevětší předmět vyndaný z lidské lebky".

Rekordní střik mléka z oka
rekordni-strik-mleka1

Turek Mehmet Yilmaz v sobě objevil skrytý talent. Dokáže nasát mléko nosem a záhadným způsobem ho tak přemístit do oka. Z něj už pak stačilo vystřelit mléko na vzdálenost dva metry do hrnku s kafem a světový rekord byl stanoven. Vzhledem k nepočetné konkurenci podobných pošuků se dá předpokládat, že mu zápis v Guinessově knize rekordů nějakou dobu vydrží.

Nejhlasitější ženské krknutí

nejhlasitejsi-zenske-krknuti

I ženy si umí pořádně říhnout. Rozhodně to pak platí pro Jodie Parks - tato půvabná Američanka se do toho umí pořádně opřít. Měřidlo vzdálené 2.5 metru od jejích úst naměřilo úctyhodnou hodnotu 104.75 decibelu. Za takovým krkancem se tedy skutečně otočíte.

Největší prsa na světě

30. listopadu 2010 v 23:13 | jask* |  Zajímavosti
Po přečtení následujícího textu a shlédnutí přiložených fotografií už vám "pouhé" jedničky či dvojky nebudou připadat nedostatečně sexy. Nebo snad chcete, vypadat takto? :-O

obri-prsa


Donedávna byla majitelkou vůbec největších umělých ňader na světě americká modelka a pornoherečka Maxi Mounds, jejíž prsa po poslední plastické operaci, kterou prodělala roku 2003, dosahovala konfekční velikosti 33 MMM. Necelé dva roky nato byla zapsána do Guinessovy knihy rekordů a získala také vysněný certifikát "Majitelky největších umělých prsou světa". Pod prsy měřil obvod jejího hrudníku 91,44 cm, přes prsa pak neuvěřitelných 153,67 cm a jejich váha se pohybovala kolem 18 kg. Před časem si však Maxi nechala tyto své implantáty ze zdravotních důvodů vyjmout a schovala si je už jen na památku (vypadají prý jako dva pytle se špinavou vodou…).

sheyla

Současnou světovou rekordmankou je brazilská zpěvačka, tanečnice, herečka a modelka Sheyla Hershey. Ta má za sebou již devět plastických operací prsou, v nichž nosí celkem osm litrů silikonu a podle amerických měřítek je jejich velikost 34 KKK.

norma

Naopak největšími přírodními ňadry světa se může pochlubit Američanka Anna Hawkins-Turner (pseudonym Norma Stitz), jejíž prsa dosahují podle oděvních měřítek velikosti 120 XXX a podle kontrolorů z organizace Svět Guinessových rekordů váží přes 18 kg a v obvodu měří 170 cm.




velba

Pokud by vás ještě zajímalo, jak jsou na tom po této stránce Češky, tak největší umělá prsa má rodačka z Trutnov
Pokud by vás ještě zajímalo, jak jsou na tom po této stránce Češky, tak největší umělá prsa má rodačka z Trutnova Marcela Michaela Latta (její fotku bohužel nemáme). Oba její prsy váží 5,4 kg a v obvodu dosahují 108 cm. Největší přírodní ňadra má rodačka z Ústí nad Labem Milena Velba (na snímku), která se může pochlubit prsy velikosti číslo 10, jejichž obvod je 122 cm a váha každého asi 6 kg.



Prsaté zajímavosti

30. listopadu 2010 v 23:03 | jask* |  Zajímavosti
Prsa mají všichni pánové bezesporu rádi, ale co o nich vlastně víte? Čtěte dál a až přijde v hospodě na přetřes ženský hrudník, můžete se vytasit se zajímavými perličkami!

prsate-zajimavosti

Věděli jste například, že…

Britky jsou nejprsatější - Podle průzkumu prováděného výrobcem podprsenek Triumph mají britské ženy největší obvod hrudníku v Evropě. Více než polovina obyvatelek Spojeného království nosí košíčky o velikosti D. Na druhém místě skončilo Dánsko a na třetím Nizozemí. Naopak nejmenší prsa jsou italská - 68 procent Italek má velikost B.

prsate-zajimavosti-1

Levé prso je obvykle větší - Žádná dvojice ňader není úplně stejné velikosti, levé prso je zpravidla o něco větší. Nicméně rozdíl bývá ve většině případů tak nepatrný, že se ani nedá postřehnout. Stejně tak je tomu u bradavek.
Pohled na prsa mužům prodlužuje život - Podle výsledků jedné vědecké studie dívání na ženská prsa alespoň pár minut denně mužům zlepšuje zdraví a může jejich život prodloužit až o 4 - 5 let. Tak vesele okukujme, pánové!

prsate-zajimavosti-2

Zvětšení prsou může vést k sebevraždě - Zdá se to k nevíře, ale u žen, které si nechají operativně zvětšit poprsí, je až třikrát větší pravděpodobnost, že si sáhnou na život. Ženy s prsními implantáty jsou náchylnější k psychickým problémům, jež mohou vést k sebevraždě. Takže jak je to pak s tím zvýšením sebevědomí?
Existují bojovnice za právo žen být nahoře bez - Americká organizace GoTopless.org tvrdí, že ženy mají stejné právo jako muži ukazovat na veřejnosti svou odhalenou hruď. Na podporu této myšlenky jsou často pořádána shromáždění - samozřejmě nahoře bez.

prsate-zajimavosti-3

10 věcí, které jste nevěděli o penisu

30. listopadu 2010 v 22:57 | jask* |  Zajímavosti
Je to pánů nejlepší kamarád, zdroj radosti a potěšení, někdy holt taky komplexů, každopádně ale parádní věc. Určitě je tedy dobré vědět o penisu pár zajímavých perliček!

10-veci-ktere-jste-nevedeli-o-penisu

Nejstarší penis
Nejstarší známý živočišný druh obdařený pohlavním údem je mořský tvor zvaný Colymbosathon ecplecticos, což v řečtině znamená "úžasný plavec s velkým penisem". Prostě dokonalé dílo přírody.

Nejvytíženější penis
Úd krále Fatefehiho z Tonga si opravdu nemohl stěžovat na nedostatečné využití. Mezi léty 1770 - 1784 údajně defloroval 37 800 panen, tedy zhruba sedm nevinných dívek denně. Doufejme, že si to holky užily.

Kouření penis zkracuje
Máme samozřejmě na mysli to nezdravé kouření. Nikotin způsobuje kornatění cév, což může mít za následek nedostatečné zásobení penisu krví, a úd se tak v erekci může zkrátit až o jeden centimetr. Takže kuřáci, pokud se nestaráte o své plíce, vaše chlouba vám určitě lhostejná není.

Pomoz si sám
Sám se orálně uspokojit dokáže prý jeden muž ze čtyř set. Jde zřejmě o jedince mimořádně ohebné, nebo silně nadprůměrně vybavené. Přejme jim to.

Desetiletá erekce
Penisové implantáty způsobily Charlesi Lennonovi permanentní erekci trvající deset let. Po dekádě, která asi opravdu stála za to, získal osmašedesátiletý muž odškodné ve výši 400 000 dolarů. Jak se na celou záležitost dívala paní Lennonová, nám není známo.

10-veci-ktere-jste-nevedeli-o-penisu-1

Masturbujte opatrně
Nejčastější příčinou poranění penisu je příliš divoká masturbace. Jasně, někdo má zkrátka rád, když to může pořádně rozjet, ovšem bacha, aby se ze slastné aktivity nevyklubala ošklivá nehoda.

Předkožka pro popálené
Lékaři dokáží z předkožek obřezaných dětí vypěstovat novou kůži pro popálené osoby, přičemž jedna předkožka vyprodukuje až 23 000 metrů čtverečních kůže. Jaký to je asi pocit mít třeba nový obličej z předkožky?

Zrekonstruovaná předkožka
Obřezanou předkožku lze také rekonstruovat. Pohyblivá kůže se natáhne ke špičce a zalepí se páskou, později lékaři nasadí na penis plastový prstenec, čepičku a závaží. Může ale trvat až několik let, než předkožka doroste. Nezní to moc příjemně, co?

Fešáci mají kvalitnější sperma
V rámci španělské studie měly ženy z fotografií mužů s velmi kvalitním, průměrným a mizerným spermatem vybrat ty nejhezčí. Většina žen si vybrala nejkvalitnější producenty životodárné bílé tekutiny. Příroda si to zkrátka  umí zařídit.

Mužský a ženský orgasmus
Mužský orgasmus trvá v průměru šest sekund, zatímco ten ženský třiadvacet sekund. Tak vidíte, holky,  pořád řeči o nerovnoprávnosti, ale oproti nám si užíváte skoro čtyřikrát déle!

Nejstrašidelnější restaurace na světě

30. listopadu 2010 v 22:13 | jask* |  Zajímavosti
Mnoho restauračních zařízení chce svým návštěvníkům nabídnout i jiný než kulinářský zážitek  Někde se vás třeba budou snažit pořádně vystrašit.


nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete

Ideální místo k posezení pro všechny temnotou pohlcené jedince, kteří po nocích bloumají po hřbitovech, vyvolávají duchy a šest set šestašedesátkrát viděli všechny díly Noční můry v Elm Street, představuje belgický T'Spookhuys Restaurant/Bar. Respektive představoval. Tahle velmi stylová záhrobní hospůdka už totiž nějakou dobu nefunguje; možná byla nakonec natolik strašidelná, že už tam prostě nikdo nechtěl chodit. Anebo se třeba přišlo na to, že ten výborný guláš, které tam podávají, není ani z vepřového, ani z hovězího, ale… Jak se tohle místo zamlouvá vám? Chtěli byste se s přáteli opít v domě hrůzy?


nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-1

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-2

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-3

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-4

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-5

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-6

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-7

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-8

nejstrasidelnejsi-restaurace-na-svete-9

Šílený čínský umělec

30. listopadu 2010 v 22:04 | jask* |  Zajímavosti
Čínský performer Li Wei vytváří jedinečné kompozice s živými lidmi, které působí neuvěřitelně a často extrémně nebezpečně. Podívejte se na stoprocentně reálné fotografie, jež vám vyrazí dech!

Prezentovaný soubor fotografií pochází z dílny známého čínského performera Li Weie, který působil jako kaskadér, umělecký fotograf a grafik. Autor nezveřejňuje, jak tyto performance vznikaly, striktně však popírá jakoukoliv postprodukční úpravu snímků (tj. falšování a koláže). Vychutnejte si dechberoucí lidské kompozice, doma je ovšem rozhodně nezkoušejte. Tedy pokud neumíte létat nebo nemáte mimořádně vysokou životní pojistku.


Sedm typů mužů, kterým ženy neodolají

30. listopadu 2010 v 21:37 | jask*
Každá žena sní o jiném typu muže - jedna hledá romantika, druhá umělce, třetí intelektuála a jiná se spokojí s pozorným partnerem.

Muž, Vztah, Žena

Čím to je, že někteří muži mohou mít každou ženu, a ti ostatní mohou jen závidět? Ženy prostě přitahují určité typy a není to zdaleka jen o krásné tváři. Nabízíme sedm typů, které ženy přitahují. Ale, pánové, pozor! Pokud se pokusíte na čas nebo trvale změnit v jeden z nich, žena zaručeně pozná, že to jenom hrajete a že jste ve skutečnosti někým úplně jiným! Ale klidně si vyberte něco z každé kategorie a vylepšete si svou osobnost.

Romantik

Jaký je: Muž, který věří na starou dobrou romantickou lásku. Zahrnuje ženu květinami, čokoládou, během večeře zapálí svíčky, aby vznikla ta pravá atmosféra. Často partnerce volá, jen aby jí řekl, jak moc na ni myslí.
Proč je tak neodolatelný: Být doceněná, to žena miluje. A romantik jí ten pocit ocenění poskytuje. Neustále jí dává najevo, jak moc pro něj znamená. Partnerka pak může pozornost oplácet a rozvíjet vlastní romantické představy.

Romantika se dá naučit


Sebevědomý muž

Jaký je: Je si naprosto jistý sám sebou. Na veřejnosti se chová asertivně a vyzařuje sílu a sebevědomí (pochopitelně jen v rámci únosných mezí, namyšlence v našich kategoriích nehledejte). Nežárlí na každého muže kolem ani na partnerčiny kolegy v práci.
Proč je tak neodolatelný: Sebevědomí muži ženy přitahují. Pokud je muž přesvědčen o svých kvalitách, jeho partnerka ho jako takového ocení. Navíc, sebevědomý muž se obejde bez neustálého souhlasu partnerky, je samostatný a to ženy přitahuje ještě víc.


Umělec

Jaký je: Je spontánní a žije pro daný okamžik. Svůj tvůrčí potenciál využije k tomu, aby ženu oslnil a přivábil. Například budoucí partnerce složí píseň, napíše verše nebo namaluje obraz.
Proč je tak neodolatelný: Každá žena chce zažívat pocity jedinečnosti, chce být něčím zvláštním. A neexistuje lepší způsob, jak jí takový pocit dodat, než z ní učinit svou múzu nebo zdroj inspirace. Žena je fascinována umělcovou kreativní myslí a zbožňuje to, že ji začleňuje do své tvorby. Ať už je charismatický, rebelující, inteligentní nebo ohleduplný, takový typ muže si vždy najde cestu k srdci ženy.


Cizinec

Jaký je: Pochází ze vzdálené exotické země, má roztomilý přízvuk nebo svérázný pohled na svět. Z našeho pohledu se možná chová trochu divně, ale i ta podivnost je vždy nakonec roztomilá. Mimochodem, nemusí být nutně cizinec, aby se vešel do výše uvedeného popisu. Stačí být zcestovalý a mluvit několika jazyky a kouzlo bude stejně silné jako kteréhokoliv šarmantního cizince.
Proč je tak neodolatelný: Charisma, osobní kouzlo, říkejte si tomu, jak chcete, ale je to tam. A je v tom to svůdné francouzské »něco«, je ne sais quoi, čemu žena neodolá. Ženu často láká poznat svět, ale většinou je volba cizince pouze produktem touhy randit se zástupcem jiné kultury.

Volnomyšlenkář (neboli Rošťák)

Jaký je: Je jako vítr. Svobodně se prohání životem a žije dobrodružstvím. Vezme partnerku na divokou jízdu na motorce nebo se klidně vykašle na práci, aby mohli společně vyrazit na cesty. Moc si neláme hlavu s následky, jedná instinktivně a impulsivně.
Proč je tak neodolatelný: Ženy prostě chtějí mít pro sebe kus rebela (ale nesmí to přehánět, tedy ten rebel, ale ony vlastně také ne). Chtějí se nakazit jeho bezstarostností. Ta příchuť něčeho špatného, nesprávného vyvolává prvek věčného mládí a žena miluje chvíli, kdy se snaží svého divocha zkrotit, i když ví dopředu, že je to marné.

Sladký rošťák nebo ničema?

Intelektuál

Jaký je: Vyvolá intelektuální konverzaci a čeká, co mu partnerka odpoví. Jeho chytrý humor ženu rozesměje a nikdy ji nepřestane udivovat, že dokáže poutavě hovořit o něčem tak nudném, jako je politika. Dovede ho poslouchat hodiny a nikdy se jí neomrzí.
Proč je tak neodolatelný: Během let muži ubudou vlasy a ochabne tělo, ale pokud dokáže udržet intelektuální zájem ženy, má z poloviny vyhráno. Takovéto spojení je pevným základem vztahu a když muž ženě ukáže, že ho dokáže navázat a udržet, bude brzy jeho.

Pozorný typ

Jaký je: Podrží ženě dveře od auta, přistaví židli, zaplatí večeři a nezapomene nabídnout dezert. Schůzky domlouvá s předstihem a vždy ženu vyzvedne včas. Je si vědom pocitů partnerky a pozná, kdy chce zůstat a kdy jít.
Proč je tak neodolatelný: Vypadáte překvapeně.... Myslíte, že někdo takový ženu v dnešní době nezíská? Ale zvažte následující: Žena si prošla vztahy s drsňákem, s hulvátem i s chlápkem, co už nikdy nezavolá. A má toho dost. Prostě přehodnotí svoje priority. Z ženiny strany to chce kus dospělosti, ale většina jich nakonec dojde k závěru, že stojí o chlapa, který se o ně bude dobře starat.

Nesnažte se dovést žádnou z těchto rad do extrému a nesnažte se být, kým nejste. Bilo by to do očí. 
  • Základem je pamatovat si, co ženy chtějí a jaké typy mužů oceňují. Vyberte si, co se vám hodí, a spojte to s už existujícími vlastními kvalitami. Zjistíte, že spousta z toho, co byste si chtěli osvojit, už ve vás je. A ženě bude imponovat, že jste objevili vlastní osobnost, kterou chcete navíc vylepšovat. A to už přece stojí za trochu námahy!

Jak ji uděláte

30. listopadu 2010 v 20:42 | jask*
Nemůže vás partner uspokojit, ať dělá, co dělá? Pak mu dejte přečíst tento článek. Když se tipy bude řídit, určitě se váš milostný život o sto procent zlepší!

Orgasmus, Sex

Oslovujte ji jménem

Žádné: "Kočko, jsi tak žhavá!" Více si šplhnete, pokud ji při sexu budete oslovovat jménem. Vaše drahá polovička totiž nabude dojmu, že vám záleží skutečně jen a jen na ní.

Nechte se oholit

A to doslova! Důvěřujte šikovnosti jejích prstíků a svěřte jí břitvu. Holení intimních míst vás oba nabudí. Navíc je prokázáno, že to pak bude raději dělat pusou.

Vyndejte ho

Cítíte, jak se pomalu dostává do varu. Už, už tam bude - na vrcholu slasti. Udělejte něco ne-čekaného. Penis z ní vysuňte. V tom momentě vás bude nenávidět a možná i posílat do horoucích pekel. Jenže vy bleskově změníte polohu, v níž ji konečně uspokojíte - a daleko intenzivněji.

Orgasmus, Sex

Vysexujte problémy

Přišla domů z práce a je na první pohled vidět, že má špatnou náladu? Nezoufejte a jednejte. Sevřete ji a přitiskněte tělem ke zdi. Podívejte se jí zhluboka do očí. Pak ji polibte. Někdy prostě ženy potřebují vášnivý sex. A na problém si pak ani nevzpomene.

Hledejte knoflík

Líbejte ji, hlaďte, laskejte ústy. Za uchem, na pupíku, na prsou… Poznejte její erotogenní zóny. Pokud se to náhodou nepovede, zeptejte se!

Použijte jazyk

Většině žen dělá dobře, laskáte-li jejich bradavky a klitoris jazykem. Chce to ale dobrou techniku! Pokud trochu tápete, zkuste si představit rozpůlenou švestku, ze které se snažíte odstranit pecku.

Překvapte ji

Ženy většinou milují překvapení. Zkuste ji originálně probudit. Jazykem jí jemně olízněte rameno, špičkami prstů se dotkněte jejích prsou. Bude si myslet, že se jí zdá erotický sen. Probudí se a zjistí, že je to skutečnost.

Orgasmus, Sex

Dostaňte ji do varu

U chlapa je to jednoduché. Stačí prostý správný grif, a je to. U ženy to tak nejde. Aby dosáhla orgasmu, musíte nejprve rozvibrovat celé její tělo.

Překvapte ji

Rutinu nikdo příliš nemiluje. A ženy dávají přednost chlapům s fantazií. Proto ji tu a tam překvapte novou polohou. Při sexu se jí dívejte zhluboka do očí, pohlaďte ji.

Naslouchejte jí

Pro ženy není ani tak důležité vaše nářadíčko, jako schopnost naslouchat jejich přáním. Spíše než nadsamec tedy uspěje muž, který dovede ženu vyslechnout.

Nechte ji, ať se vybije

Má za sebou skutečně perný den. Vstala levou nohou, naštval ji šéf… Potřebuje vysexovat svou frustraci. Umožněte jí to. Nechte ji, ať si zahraje na dominu.

Povídejte si s ní

Ženu příliš neoslníte, když po milování zaboříte hlavu do peřin a po chvíli začnete zařezávat jako motorová pila. Zkuste se přemoci a chvíli si s ní povídat.

Zapomeňte na misionáře

Poloh je přece mnohem víc. Zkuste třeba na každý den jednu.

Připravte ji na rozkoš

Po ranním polibku jen tak proceďte mezi zuby: "Očekávám tě dneska nahou ve své ložnici…" V průběhu dne jí posílejte hanbaté textovky.

Hrajte role

Hrajte s ní erotické hrátky. Třeba zkuste předstírat, že jste dva úplně cizí lidé, kteří se jakoby náhodou potkají v kavárně a postupně začínají ztrácet zábrany.

Povzbuďte ji

Ženy to prostě potřebují. Chvalte ji, zvyšujte její sebevědomí. Uvidíte, že se vám brzy odvděčí a z šedé myšky se v posteli stane nenasytná dračice.

Zahrajte si na seladóna

Zkuste být pravým anglickým gentlemanem nebo Oldřichem Novým z filmů pro pamětníky. Vyzvedněte ji z práce, pomozte jí do kabátu, pozvěte ji na sklenku vybraného vína. Doma jí udělejte masáž. A pak podávejte dezert. Nejlépe na jejím nahém těle.

Fantazie na papíře

Každá žena má erotické fantazie. Některá o nich mluví, jiná ne. Ta, která o nich mluví, je zpravidla lepší v posteli. Ta, které o nich nemluví, by se k tomu měla formou hry přimět. Na-pište oba své sexuální fantazie na kousek papíru. Vhoďte papírky do nádoby a zamíchejte. Každý si pak vytáhne papírek, který nahlas přečte.

Utlumte svou potřebu

Spousta mužů zapomíná na jedno: Sex, to není jen brát, ale také dát! Proto se zkuste soustředit hlavně na ni a na to, co jí udělá dobře.

Zkuste to jinde

Zapomeňte na postel. Jsou přece i jiná místa: auto, vana… A co takhle sex dohromady se spřátelenou dvojicí? Anebo třeba sex na záchodě v letadle? Fantazii se meze nekladou.

Nejvtipnější varování na výrobcích

30. listopadu 2010 v 18:49 | jask* |  Zábava
Podívejte se na hlášky, které jsou schopni výrobci dát na krabičky od cigaret, šampony, fén a další výrobky. Možná vám bude připadat, že to ani není možné, ovšem vězte, že taková je realita.

Tak takovéto nápisy byste nevymyslela, ani když byste se hodně snažila! Jde totiž o ty nejvtipnější hlášky na cigaretách a dalších výrobcích, nad kterými vám mnohdy zůstává rozum stát. Vybrali jsme dvacítku nejvtipnějších, u kterých se určitě zasmějete a zároveň vás asi napadne, jak je mohl někdo vymyslet a ještě k tomu na obaly natisknout!

Varování na cigaretách I.
Kouření způsobuje vysychání močového měchýře.

Varování na cigaretách II.
Nekuřáci umírají předčasně!

Nápis na barvě na vlasy
Nepoužívejte jako polevu na zmrzlinu.

Varování na řetězové pile
Nezastavujte řetěz holýma rukama.

Návod na mraženém jídle
Návod k přípravě: Rozmrazit.

Nápis na šamponu pro psy
Varování: Obsahem této lahvičky by se neměly krmit ryby.

Varování na fénu
Nepoužívejte během spánku!

Nápis na toneru k laserové tiskárně
Toner nejezte!

Varování na záchodové WC štětce
Nevkládejte do úst!

Nápisy na osvěžovači vzduchu
Používejte pouze pod dohledem školené osoby.
Ukládejte mimo dosah dětí a teenagerů.

Varování na jedu na krysy
Varování: Bylo zjištěno, že u laboratorních myší může způsobit rakovinu.

Nápis na obalu o rozměrech 15x15x12 cm
Nelezte do obalu a nezazipovávejte se v něm. Pokud to uděláte, můžete se zranit, nebo zemřít.

Nápis na golfovém kočárku
Pozor: Dříve, než jej složíte, vyjměte dítě.

Nápis na žehličce
Nežehlete oděvy přímo na těle.

Nápis na dětském kostýmu Supermana
Nošení tohoto kostýmu vám neumožní létat.

Nápis na náramkových hodinkách
Varování: Toto není spodní prádlo! Nepokoušejte se nosit místo slipů!

Nápis na topení určeném pro koupelny
Tento produkt by se neměl používat v koupelně.

Nápis na papírovém kelímku na kávu
Pozor: Horké nápoje jsou horké!

Instrukce pro praní na pánském tričku
Dejte ho své manželce. Je to její práce!

Varování na dětské vaničce
Nevylévejte dítě společně se špinavou vodou!


Mingles – vztah, který vás neudusí

29. listopadu 2010 v 21:07 | jask*
Nechcete se vázat ani zůstat single? Buďte mingle! Možná nevíte, o čem je řeč, a možná už tak dávno žijete, ale vůbec to netušíte...


Zatímco pojem single už u nás dokonale zdomácněl, pod slovem mingle si ještě mnozí představují ledacos. Minglové přitom k singlům nemají až tak daleko. V čem tedy spočívá zásadní rozdíl těchto dvou životních stylů?

Stejně jako singlové žijí mingles sami, bývají úspěšní v zaměstnání a jsou finančně nezávislí. V partnerském ani sexuálním životě ale na rozdíl od svých nezadaných protějšků nijak nestrádají. Jak napovídá již samotný původ anglického slova mingle, který je zkratkou - married but single (ženatý/vdaná, ale svobodný/á), výjimkou mezi nimi nejsou ani sezdané páry.
Jediným tabu je pro ně společná domácnost. Právě tu totiž mingles považují za hlavní příčinu stereotypu, který se po čase do vztahu začíná nevyhnutelně vkrádat.

Souhlas bez nátlaku

Trend zvaný mingle má původ v USA a ve Velké Británii. Kompromisní řešení mezi tradičním soužitím v páru a single způsobem života však brzy odkoukali také Japonci, Australané a Evropané. Tyto páry vědí, že mají s kým trávit volný čas, mají se na koho spolehnout, nejsou nuceni vyhledávat náhodné sexuální známosti a vídat se mohou jen tehdy, když se jim to hodí. Ženy si tak libují v tom, že je partner například nikdy neuvidí při provádění nevábných kosmetických procedur a muži se pro změnu mohou nerušeně dívat na fotbal v trenýrkách, popíjet u toho pivo z plechovky a sypat si brambůrky do pusy rovnou z pytlíku.

Důležité však je, aby s tímto způsobem partnerského soužití souhlasili oba. Pokud na to jeden z páru přistoupí pouze z donucení a s nadějí na budoucí společný domov, může se nakonec dočkat velkého zklamání. Jak hlásají nejvěrnější vyznavači tohoto životního stylu: Mingle se člověk nestává, mingle zkrátka jste! Nejedná se však o páry, které žijí odděleně, protože teprve prochází procesem vzájemného oťukávání nebo udržují vztah na dálku. V případě mingles jde o dlouhodobou či dokonce trvalou volbu. Nicméně i zde platí přísná pravidla! Prvním je naprostá DŮVĚRA mezi partnery a po ní následuje absolutní VĚRNOST. Žárlivci a citlivější povahy by proto na minglování měli okamžitě zapomenout.

Dárky podle znamení? Něco na tom je. Můžete to zkusit

26. listopadu 2010 v 17:13 | jask* |  Magie
Panny bývají praktické, a tak je ve většině případů potěší praktický dárek, který mohou využít. To taková Lvice například by ze sady vařeček asi "odvařená" nebyla. Štírku potěší často kovy a Vodnářka bude ráda za poukázku do vybraného butiku.

horoskopy

Shrnout a nějak obecně poradit, co kterému znamení nejlépe koupit podle jeho energie, by se dalo, ale prosím mějte na paměti, že každý má jiný "koláč" a že domů v horoskopu je dvanáct a u každého jsou jinak obsazeny.
Berte to tedy jako pomůcku, jako něco, k čemu je možné přihlédnout, ale hlavní je váš rozum a fakt, že například partnera a jeho záliby znáte líp vy sami než jakýkoli astrolog.
Mezi ženskou podobou toho kterého znamení a jejím mužským protějškem bývá často poměrně značný rozdíl, a proto ještě každé znamení rozdělím na muže a ženu.

KOZOROH

Muž

O mužích v Kozorohu víme, že jsou předně pěkní a zpravidla elegantně a vkusně oblečení. Muž Kozoroh asi nebude mít valnou radost ze svetru se sobem, byť by vypadal seberozkošněji. Nakonec, postavu pana úžasného právníka z "Deníku Bridget Jonesové" osobně podezírám, že je právě Kozorohem. Svetr se sobem nosil trpně.
Kdyby ale dostal například novou koženou tašku nebo notebook, případně vkusnou sponu do kravaty, jistě by se tvářil veseleji.
Přestože má Kozoroh smysl pro humor, kašpárka dělat nebude. On, pan seriózní, rozhodně nikoli.
Kozorozi si rádi vybírají dárky sami. Případně je jim to jedno, protože "Tohle stejně nosit nebude".

Žena

Žena v Kozorohu na tom bude obdobně, ovšem má mnohem více pochopení pro omyly. Z lásky asi leccos skousne, ale jen jednou. Palcové rukavice v zářivých barvách bude pokládat za zbytečně vynaloženou energii. To takové boty, na jejichž podobě se dopředu domluvíte, nebo případně vázu, kterou opravdu potřebuje a pasuje do vybavení a stylu obýváku, jistě ocení.
Ženy v Kozorohu mají rády kvalitní kosmetiku.

VODNÁŘ

Muž

Vodnářům se poměrně dobře nakupuje. Zpravidla nic moc neřeší, protože na světě jsou důležitější věci.
Kupte mu kompas, vodotěsné hodinky, které ukazují hloubku, krokoměr, GPS navigaci, kterou namluvila Dolly Buster, nebo nový stan a zabodujete. Vodnář snese i žertovné tričko s nápisem "Já neumírám, já takhle žiju". Hlavně, když ho na sobě nenosí i soused!

Žena

Vodnářky jsou pověstné svým smyslem pro originalitu a neotřelým vkusem. Nekupujte Vodnářce šaty, tutově budete vedle jak ta jedle. Anebo ano, ale připravte se na to, že za jeden večer je přešije a bude z nich zcela něco jiného. Klidně i originální šála.
Vodnářky mají rády dekorativní věci do obytných místností. Ovšem, pro jistotu se s Vodnářkou napřed domluvte, sic riskujete, že si ubrus po malé úpravě pověsí na okno. Nakonec, je to vlastně jedno, hlavně, že má radost.
Protože jsou Vodnářky značně pokrokové, můžete jí koupit klidně i vrtačku. Skutečně bude ráda, pokud nemá doma kutila Tima. Hlavně jí k tomu přibalte vrtáky, bude to brát vážně!!

RYBY

Muž

Muž v Rybách buďto upotřebí cokoli, nebo nic. Záleží na tom, kam se kloní jeho duše. Jestli k materiálním hodnotám, klidně mu dejte obálku s penězi a on se neurazí, protože si prostě koupí co potřebuje. Ryby nejsou urážlivé, co se darů týká. Mají hodně pochopení pro vaše omyly a babiččiny pletené bačkory.
Jestli chcete, kupte mu klidně zvíře, protože Ryby většinou zvířata potřebují, nejen na talíři.

Žena

Žena Ryba je plná porozumění a empatie, takže ocení, že jste si na ni vzpomněli, a víc možná řešit nebude. Potěšíte ji jak dobou knihou, tak i utěrkami, nebo třeba obrazem s mořem. Rybky mají rády umělecká díla, na kterých je voda.
Ovšem klidně jí dejte i vodní dýmku. Pokud ji nebude kouřit, jistě z ní udělá dekoraci. Rybky jsou vděčně a jde spíše o pocit než formu.

BERAN

Muž

Skopci milují nové věci. Na Vánoce se těší proto, že rozbalí něco, co nebylo vidět. Je prakticky jedno, co to bude, jestli sprchový gel, nebo hodinky, či pánský prsten. Tady jde o něco jiného, o vzrušení z rozbalování a objevování.
Berani jsou lehce infantilní, takže i pyžamo s Homerem Simpsonem rozhodně nic nezkazí. Právě naopak. Budou se v něm promenádovat a řehtat se u zrcadla. Ukážou ho i sousedovi.
Je možné, že ho záhy někam založí, nebo už si ho nevezmou, protože... už bylo přece objeveno.

Žena

Žena Beranice je o něčem trochu jiném. Beranice mají rády, když jsou překvapené, ale dokážou hodně od členů rodiny pochopit. Nevadí jim žertovné věci, ale nesmí to vypadat jako výsměch, na to jsou háklivé. Klidně si udělají legraci, ale za pitomce jsou nerady.
Kupte Beranici mobil nebo nové záclony. Nejlépe v živých barvách, protože beranice se nebojí barev. Nelibují si v odstínech šedé, naopak červená nebo žlutá bude prima.
Beranice rády inovují, takže i fototapeta s rozkvetlou loukou potěší.

BÝK

Muž

Býci mají zvláštní úchylku na bačkory. Alespoň co vím. Je to zajímavé. Každopádně Býk je praktický a pragmatický typ muže, takže mu klidně kupte nemrznoucí směs do odstřikovačů, tedy pokud ji nemá už od května, a jistě to ocení.
Můžete mu koupit sadu voňavých stromečků do auta, ale zase ne moc voňavých, to nemusí. Nekupujte mu vůně s vanilkou. Drtivá většina Býků nemá vůni vanilky ráda. Vůně pánského parfému bude bezva.
On i samotný jemný parfém Býka potěší, ale pěna na holení nebo nové, velice kvalitní a patřičně drahé žiletky také.
Býka potěšíte rovněž nářadím dobré značky. Bacha, Býci nesnáší levné šmejdy. Věci musí vydržet věky.

Žena

I žena v Býku je praktická a uděláte jí radost čímkoli, co užije doma. Protože ono DOMA je pro ženu v Býku alfou i omegou.
Bude ráda za lis na ovoce, nového robota, sadu kvalitních hrnců, papiňák i ložní. Něco, co se jí bude hodit každodenně, nebo co nejčastěji, je to pravé.
Za praktický a upotřebitelný dar, něco, co chtěla, nebo spíš potřebuje, ale nemohla si to koupit, vás odmění pochvalou a oceněním vašeho postřehu.

BLÍŽENEC

Muž

Kupte muži v Blížencích hodně věcí, a pak nemusíte až tak úplně řešit, jestli je to či ono to pravé. Hlavně když dary budou různorodé a bude jich hodně. Bude jako motýlek přelétávat od krabičky ke krabičce a bude rád.
Nejvíc ho totiž baví množství balicího papíru a počet toho, co dostal.
Hlavně mu nekupujte román na pokračování! Víte přece, že Blíženci čtou zpravidla jen shrnutí na okraji obalu knihy. Tlustá kniha dostane Blížence do deprese a obavy, že bude muset dělat dlouho jednu činnost. To už je lepší časopis. Při dobré konstelaci ho přečte do půlky. Od zadu!
Blížencům nevadí, když dostanou dvě stejné věci. Právě naopak. Mají proto zvláštní druh pochopení. No, pochopení, oni si někdy pořizují stejné věci i sami.

Žena

Žena Blíženec je nevyzpytatelná a je dobře uspokojit dary i obě bytosti, které v ní bydlí. Takže doporučuji kupovat dva druhy dárků, praktické a ryze pro potěšení.
Ocení obojí, hlavně, když to nebude monotematické.
Ženy Blíženci mají rády drobnosti a malé šperky, parfémy a kabelky, nebo sadu hrnečků. Když k tomu přidáte jeden větší dárek, který je jakoby centrální, uspokojíte obě části její lehce schizofrenní osobnosti.

RAK

Muž

Je dobře si tady uvědomit, že muž Rak je vlastně žena. Bude citlivý na výběr dárku, neb vyžaduje, aby se partnerka projevila jako někdo, kdo ho zná a nemá problém vycítit, co by se mu líbilo.
Nepodceňujte u Raka balení.
Jistě ocení kvalitní papír a nejlépe profesionálně zabalený dárek, který odpovídá jeho citlivé povaze. V opačném případě u raka riskujete, že vám volbu dárku a nedostatek empatie bude vyčítat ještě v květnu. Nezapomene to říci například před svou matkou.
Raci mají rádi roztomilé věci, ale nepohrdnou ani praktickým dárkem, citlivě vybraným. Parfém je dobrý, pokud znáte jeho vkus.

Žena

Stříbro. Drtivá většina žena narozených ve znamení Raka má ráda stříbrné šperky a také drahé kameny zasazené do bílých kovů.
Radost jí ale udělá například saténová noční košilka v odstínu stříbrné, nebo modravé barvy. Čím romantičtější dárek bude a s čím větší láskou bude balený a darovaný, tím lépe.
Rakyně je cit sám, takže je jedno, co to bude, když to vyvolá patřičné chvění v oblasti srdečního svalu.
A teď fakt nemyslím kardiostimulátor! :-)

LEV

Muž

Hlavně mu nedávejte něco, co by mu připomínalo, že musí něco dělat! Na to bude jistě alergický.
Cítí se být králem a pánem všeho tvorstva, takže očekává veliké věci. Čím větší krabici Lev uvidí a v čím blištivějším papíru, tím lépe.
Jeho jméno by z toho mělo vystupovat a doslova řvát.
Lvi jsou rozkošně sebestřední, a pokud jim tu radost z toho, že jsou středem vaší pozornosti, dopřejete, budou velkorysí a královsky pohostinní.
Není nic pěknějšího než vrnící Lev u škatule ve zlatém papíru, na kterém je napsáno: "Pro nejlepšího chlapa na světě".
Už jste viděli krotkého krále zvířat, kterak chodí savanou a potřásá hřívou? Úchvatné!!
Ať už mu dáte cokoli, bude čekat, že: "Neuvěřitelně ti to sluší", "Vypadáš v tom jako Alain Delon", "Bože to snad nikdo nemá" " Krásně to ladí s tvýma zajímavýma očima" a podobně.
Nezapomeňte omdlívat i nad jeho výběrem daru pro vás!!!

Žena

I žena Lvice má logicky ráda obdiv a zpravidla si potrpí na drahé blyštivé kameny, zlato, drahou kosmetiku, značkové kabelky nebo nejlépe nový vůz v metalíze, opatřený na dveřích jejím jménem.
Lvice umí být krásná a umí upoutat. Ona hlavně chce upoutat. A zpravidla i upoutá.
Většina Lvů, ženy i muži, se domnívá, že jejich znamení je nejlepší a nejdokonalejší ze všech dvanácti v zodiaku, takže řetízek ve zlatě s jejím znamením, patřičně okomentovaný, jaké štěstí, že je právě Lvicí, je bezva dárek.
Samozřejmě je to o horoskopu, ale prosím, NEDÁVEJTE LVICI POD STROMEČEK POTŘEBY DO KUCHYNĚ A NA ÚKLID. Urazilo by ji to.
Lvice u plotny nebo s hadrem má pocit, že to, co právě dělá, zachraňuje lidstvo před vyhynutím a jen ona je vyvolená k tomuto činu. Nesmíte v ní vyvolat pocit, že je pro vás hospodyňka. Ač je jí ráda, není to samozřejmost.
Je to bytost, kterou milujete, protože je nejkrásnější a ještě k tomu nevyšší formou života po Bohu. Nikoli uklízečka.
Vážně vím, co říkám, mohu-li  s patřičnou dávkou satiry, sebereflexe a nadsázky soudit podle sebe. :-)

PANNA

Muž

Ne každý muž narozený v Panně musí být nutně nechutný puntičkář, jehož neustálé šťourání, perfekcionismus a zasekávání se na detailech leze druhým krkem. Jsou i "Pannáci", kteří jsou zábavní. Přinejmenším zábavní svým pitváním.
Ne každý je patolog.
Nesnažte se ohromit svého Pannu roztomilou hloupostí, která je vlastně úplně zbytečná, ale vás jako třeba Lvici nebo Střelkyni rozsekala svou kouzelnou neupotřebitelností.
Ovládněte se a dejte mu mikroskop, sadu šroubků a hřebíčků srovnaných do škatulek s přesným rozdělením a čísly, nový olejový filtr, perfektní sadu olůvek a prut s automatickým navijákem či laserovou tiskárnu.
Pokud mu koupíte tričko s vtipem o Pivrncovi, musíte mít zmapovaný jeho horoskop a v něm minimálně jedna planeta musí hnízdit ve Lvu, Beranu nebo Střelci. Nelépe Merkur.

Žena

Myslíte, že ženu v Panně urazíte, když jí pod stromeček věnujete obálku s tučným obnosem? Pravděpodobně nikoli.
Ocení vaši praktickou stránku, rozhodně nebude mít dojem, že jste byli líní přemýšlet, a hned po druhém svátku vánočním půjde a zakoupí něco moc potřebného a možná nezapomene ani na vás.
Taková pračka nebo myčka nebo poukázka do elektra také není špatná volba.
Panna je praktická a přemýšlí o všem, co je potřeba s ohledem na budoucnost rodiny, její chod a co nejlepší zabezpečení všech jejích členů.
Bezvýznamné věci volte až jako druhotné dary, a i tak by měly mít alespoň minimální význam.
Panně dejte to, oč si řekla. Kašle na překvapení.
Vlastně po nečekaných věcech ani moc neprahne, a to celoročně. Snaží se vždy všechno očekávat, aby ji život proboha nepřistihl nepřipravenou.
Hlavně je bezvadné, že vy od Panny dostane to, co jste v srpnu mezi řečí při opravování zásuvky zmínili, přičemž jste ani nepočítali, že vás vnímá.

VÁHY

Muž

Předně se muže ve Váhách neptejte, co by chtěl pod stromeček, jinak se vystavujete riziku, že o tom bude dumat ještě na jaře.
A nebo se ho zeptejte v červenci.
I tak není úspěch zaručen, neb své přání stihne ještě pětkrát přehodnotit, protože se prostě nějak nemůže rozhodnout.
Prostě jděte a něco kupte.
Výhodou muže ve Váhách je, že bude rád vlastně za všechno, co v sobě ponese otisk lásky a vašeho pochopení jeho osobnosti prahnoucí po romantice a harmonii.
Dejte mu CD s jeho oblíbenou hudbou, zarámovanou fotografii, když se tak krásně a něžně díval zpoza stromu tenkrát na výletě na Říp, hrníček, který jste sama malovala a napsala na něj "z lásky" a podobně.
Je to duší malý chlapec a jediné, co ho zajímá, je náklonnost.
Nejlépe náklonnost celého světa.

Žena

U ženy Váhy dejte pozor na humpolácké dary a balení. Klidně jí věnujte obraz, na kterém bude například malé děvčátko s kyticí květů, i kdyby vám to jako třeba Býku připadalo jako "děsnej kýč".
Uvědomte si, že vaše Váha je zcela jiná.
Její křehká podstata potřebuje předně krásno. A její pojem o krásnu se například od zemitých typů liší značně.
Dává důraz i na formu.
Tedy, balíček by měl být hezky a něžně zabalený, klidně s ozdůbkami a krucánkami. Pokud to uděláte sami, bude ještě raději. Natočte jí vlastní DVD s vyznáním a máte ji.
Měla by vás z dárku cítit.
Do krabičky přidejte dopis, který bude plný láskyplných slov a vyznání. Ona tohle ocení a je jedno, že vám to bude připadat po patnáctiletém manželství jako infantilní úchylárna.
Váha bude romantik i po třiceti letech!
A pamatujte, pokud ona vyhodnotí, že ji nemáte rád, odejde a je jedno, že letos jste měli zlatou svatbu.
Vy od ní očekávejte něco, co ona bude pokládat za něžné a čím vás chce pohladit. Klidně to může být plyšový méďa s vaším jménem, držící v ruce srdíčko se slovy "I LOVE YOU".

ŠTÍR

Muž

Úplně nejlepší by bylo, kdybyste se nechala profesionálně vyfotografovat nebo namalovat. NAHÁ! Fotografii či obraz následně nechte dát do pěkného rámu a dejte mu to.
Kdyby se vám nechtělo, nebo jste s tím měla problém, nechte klidně vyfotografovat sousedku. Bude rád úplně stejně. :-))
Teď vážně, i když až tak úplně bokem s předešlým odstavcem nejsem. Vždyť víte, o čem jsou Štíři.
Štír potřebuje něco, co má náboj, jiskru, smyslnost a z čeho ucítí napětí někde v oblasti boků. Dejte mu pod stromeček erotickou pomůcku pro vás oba, nebo SI pro NĚHO kupte prádélko jako vystřižené z playboye. KOŽENÉ!
Rozhodně pochybuji, že ho ohromíte holicím strojkem nebo gola sadou. A kdyby ano, volte místo klasického kufříku alespoň takový, na kterém je obrázek výstřihu Angeliny Jolie.
Dejte mu poukázku na thajské masáže, nebo společný výlet do wellness studia s překvapením. Vzrušte jeho bytost a je jedno, co mu pořídíte.
Muži ve Štíru mají také zvláštní slabost pro rychlé vozy, takže jestli jste vyhrály ve sportce…

Žena

Je zajímavé, že drtivá většina Štírek, které znám, má ráda zlato. Zvláště třeba ve zlatě vyvedené malé štírečky nebo Andělíčky. To asi to Pluto ve smyslu pro humor nutí smyslné Štírky do záliby v andělech.
Nebo Lilith, ke které mají blízko.
V každém případě i Štírku musíte dárkem vzrušit, i když bývají poněkud víc zpátky. Ne, že by pro ně smyslnost nebyla důležitá, ale nesmí to být moc okaté. Rády vás nechají objevovat a tápat.
O to větší grády to bude mít, když se trefíte.
Štírky se neptejte, co chce. Připadalo by jí to trapné, bez nápadu a nejspíš by odpověděla "Nic mi nedávej".
NO TO SE  ALE OPOVAŽTE! Příští Vánoce strávíte v márnici, nebo sám!
Dárky pro svou Štířici opatřete dávkou tajemna. Buďte velkorysí a hlavně vytvořte atmosféru, má to ráda.
Štírky jsou stejně nevyzpytatelné jako zajímavé.
Buďte také takoví. Mají rády, když vyhrotíte očekávání a aktivujete všechny jejich smysly.
Dar by měl být originální.

STŘELEC

Muž

Střelec má smysl pro humor, nadsázku a patrně bude Štědrý večer s ním stejně o nějakém nečekaném modelu. I jeho dar bude patrně šťavnatý.
Střelci mají rádi neotřelé věci a hodně dobře snášejí žertovná pyžama v podobě nočního oblečku a la pan Werich ve filmu "Byl jednou jeden král".
Střelce doporučuji pod stromečkem pobavit a rozptýlit. Nelibují si v preciznosti, ani praktické stránce, i když ani praktickým darem nepohrnou.
Když zabalíte jeden šroubovák do osmi krabic jako ruskou matrjošku, bude pobavený.
Můžete mu koupit klidně i obrovský salám v originálním tvaru, nebo jiné jídlo. Střelec je břichopas. Nebo alespoň většina.
Od něho očekávejte neočekávané a věřte, že ohromit tihle lidé opravdu umí!

Žena

Předně si zvykněte na to, že pokud se vám nepodaří výběr daru pro vaši Střelkyni, tak vám to naservíruje okamžitě a přesně tak, jak to je.
"No tak ty šaty jsou šílený, vypadám v tom jako jitrnice, ale díky, že ses snažil. Příště mi kup kulicha, to snad trefíš."
Ano, kupte jí kulicha nebo pletené rukavice s pokémonem. Vlastně je to vcelku jedno. I Střelkyně se ráda směje a příliš vážně prožívané situace nemusí.
Její Vánoce jsou hlavně o zábavě a faktu, že budete spolu a bude na co vzpomínat.
Jistě víte, jak umí tahle osoba pobavit a jak jsou její reakce nečekané.
Střelkyně mají rády (alespoň většinou) boty a ozdoby na tělo.
Náramkové hodinky, sada kabelka - pásek - boty, originální deštník. V případě Střelců klidně i raketový - mají smysl pro humor a překvapení, které pobaví.

Výlet na planetu, kde se mluví mužskou řečí

26. listopadu 2010 v 0:19 | jask*
Přály jste si holky někdy, abyste dostaly ke každému muži podrobný návod k použití? Rozdíly mezi muži a ženami existují od nepaměti a nepochopení jejich energie, vede ke krizím, rozvodům, pocitům méněcennosti atd.

Tohleto psaní není o tom, že muži jsou k ničemu, ale o pochopení jejich úhlu pohledu. Potřebujeme se totiž na vzájem, to je jasné. Podívejme se tedy do jejich nitra!

Ve vztazích k mužům děláme několik zásadních chyb:

Chováme se k pánům tvorstva jako matky - CHYBA. Mužům se to sice z počátku líbí, ale pak ten malý chlapeček začne zlobit. Maminka si s tím přece poradí. Mnoho žen se pak strašně diví, že jejich muž odešel k "takové couře, která mu ani neuvaří, nevypere a jenom by se válela v posteli". Ale v podstatě jsme ho tam poslaly sami a ještě mu na cestu udělaly svačinku. Nejrychlejší způsob jak svého miláčka ztratit je, dělat mu matku, protože logicky vzato s matkou se nesouloží a proto přijde na scénu ta "coura, která nám ho ukradla".

Nedělejte za muže věci, které by měl dělat sám. Přestaňte ho budit do práce - to je jeho problém, že zaspí. Nepřipomínejte mu zubaře - jeho bude bolet zub, když zapomene. Neuklízejte poházené svršky na podlaze - on je bude mít zmačkané a od chlupů ze psa. Nepeskujte ho jako malého kluka: " že jsi zase nebyl za babičkou na hřbitově, že jsi zapomněl na narozeniny šéfa?" Je to jeho ostuda a on si za to ponese následky. A takové ňůňání" to se nám to hezky napalo, chceš ještě přidat knedlíček?" vám ho rozhodně vyžene z vaší postele do nějaké cizí.

Buďme důsledné, ono to není jednoduché mít plný stůl špinavých talířů, zasmrádlé ponožky na sedačce, poslouchat nářky přátel, že ten náš bobánek je nemožný, dívat se na jeho vyčítavý výraz, až ho bude bolet zub, protože 3x nedorazil k zubaři, protože mu to nikdo nepřipomněl. Bude se vztekat, ale když vydržíte, budete mít doma CHLAPA a ne synka.

Další CHYBA, kterou někdy děláme je odmítání sexu nebo trestání partnera odmítnutím.

Takový mýtus, že si muži neváží žen, které rády souloží, nám byl vštěpován už v dospívání. "Hlavně musíš dělat fóry, nedej se lacino, chce jenom jedno, nebude si tě vážit a nikdo se s tebou neožení." Bohužel se to pak táhne celým naším životem a místo abychom sex naplno prožívaly, tak s ním kupčíme. Muži však mají rádi spontánnost, živočišnost a nadšení. Je to jejich důkaz lásky, důkaz, že je milujete a toužíte po nich. Takové to "jen počkej, včera jsi se někde toulal, já ti nedám", to on vůbec nepochopí, bude přesvědčený, že je pro vás nepřitažlivý, neschopný a problém je na světě. Pravděpodobně, až se zase zatoulá, tak si svou mužnost bude dokazovat jinde.

Další CHYBA je lpět na partnerovi, tak moc, až tak, že zapomínáme na svůj život.

Nic nedokáže muže tak znechutit, jako hysterická, slabá, ufňukaná žena, která ze sebe dělá hadr na podlahu. V podstatě mu tím říkáme, dala jsem se ti celá a teď ty jsi zodpovědný za náš vztah. Nemáme čas na kamarádky? (Musíme být vždy při ruce, kdyby náhodou miláček něco potřeboval.) Jíme jídla, která nám nikdy moc nechutnaly? ( To je ale výborný bůček, že já jsem tu chuť sádla, které mi stéká po bradě doposud neocenila.) Najednou milujeme hokej. (To je ale zajímavá hra, to, že mám zítra angínu a zánět močáku, nevadí, byli jsme přeci spolu.) Netrávíme dovolenou u moře, které milujeme? (Teprve s tebou jsem objevila kouzlo domoviny, 30 km tůra a párek u stánku vyjde levněji, puchýře se zahojí, na žlučníkový záchvat po zeleným párku si dám Febichol, hlavně, že jsme spolu.)

Tak tady už nám svítí červená, už dokonale ztrácíme své JÁ a musíme okamžitě přestat! Zásadní otázka, kterou bychom si měly položit je, jakou si nás našel, do koho se zamiloval, koho svlékal už ve dveřích? Vraťme se na začátek a buďme ta, která ho okouzlila. Svlékněme kůži závisláka a buďme zase přitažlivé, sebevědomé, rozlítané a hlavně nezávislé na tom našem drahouškovi.

Uvidíte, jak ožije. Držím vám palce!

Sex od pondělí do pátku

23. listopadu 2010 v 11:31 | jask*
Pracovní týden plyne, den jeden jako druhý, všechny do jednoho poznamenané stereotypem. Na sex mnohdy není ani nálada. Opravdu to tak musí být?

Sex

Proč si nudu všedních dní trochu neopepřit. Stačí málo a prožijete pět dní nabitých sexem!

Hanbaté pondělí

Zavolejte mu krátce před koncem pracovní doby a sdělte mu, že se těšíte, až mu provedete erotickou masáž. Přikažte mu, ať na vás čeká v posteli. Samozřejmě zcela nahý. Provoňte místnost vonným olejem a zlehka jej připravujte na pořádně horký týden. Pak uchopte do ruky masážní olejíček a namažte jím celé jeho tělo. To nejcennější ale vynechejte, naopak místům kolem se nevyhýbejte. Jeho nejlepší kousek nakonec polaskejte ústy a jazykem.

Mokré úterý

Ráno mu nenápadně zasuňte do pracovní tašky vzkaz: "Čekám tě večer nahá v koupelně." Během dne mu zavolejte do práce a vzkaz mu připomeňte. V koupelně jej svlékejte. Pod sprchou mu umyjte vlasy, dejte si záležet na masáži hlavy. Potom se oba namydlete. Požádejte ho, aby vám oholil intimní partie, to samé můžete provést i vy jemu. Střídejte často teplotu vody. K osušení použijte jazyk. Slízejte jím kapky. V posteli se k sobě přitulte a přečtěte si erotickou povídku.

Rychlá středa

Rtěnkou na zrcadlo mu napište žhavý vzkaz! Namísto tradičního "Miluji Tě," ale zvolte originálnější / erotičtější vyznání. Ve vzkazech pokračujte celý den, pište mu erotické textovky nebo pikantní e-maily. Zavolejte mu do práce a řekněte mu, že se nemůžete dočkat, až jej políbíte. Pak zavěste. Zavolejte znovu a řekněte mu, že je v posteli absolutní jednička. Určitě bude jako na trní. Třetím telefonátem si domluvte společný oběd. V kavárně nic neříkejte a hypnotizujte ho očima. Dlouho to nevydrží, bude si chtít dát předkrm v podobě rychlovky!

Divoký čtvrtek

Připravte se na divoký večírek. Nafoukněte kondomy a popište je lechtivými vzkazy. K posteli dejte zrcadlo. Bude vzrušující dívat se, jak se milujete. Abyste na sebe viděli, rozsviťte lampičky. K vykouzlení té správné atmosféry jsou efektní lampy červené. K ledničce si doneste kostky ledu, kterými se masírujte. Ve vedru rychle roztají a vy je pak můžete slízat jazykem.

Nenasytný pátek

Zajděte spolu na večeři. A dodržte předepsaný dress code: tedy sukýnku, podvazky a hlavně žádné kalhotky. Během večeře se na sebe zamilovaně dívejte a vyvarujte se konzumace ostrých jídel a česneku. V autě na odlehlém parkovišti si pak užijte vášnivý a bezstarostný sex.

Jak to udělat, aby vám neodolal?

23. listopadu 2010 v 11:23 | jask*
Muži mají rádi ženu - světici, která se v posteli mění v nezvladatelnou dračici. Jak na to?


Jste docela hodná holka, svého přítele milujete, nicméně do dračice v posteli máte daleko? Sex s ním vás baví a i když také on vypadá spokojeně, čas od času se přece jen neubráníte srovnání s profesionálkou…

Pak vás určitě napadne otázka, zda si sex s vámi partner užívá dostatečně. Zeptat se ho vám ale připadá hloupé. A i kdyby, stejně by vám asi neřekl pravdu, má vás přeci rád a nechce vám ublížit. Neřekne vám, že ho vůbec nevzrušuje pozice »na koníčka«, protože při ní úpí bolestí.

Jak se tedy dobrat řešení? Jednoduše. Zkuste si udělat následující test a popravdě odpovědět na všechny otázky. Pokud budou vaše odpovědi kladné, nezoufejte. Máme pro vás skvělé tipy, jak to napravit!

1. Líbí se mu, když přebíráte iniciativu, nebo vás pokaždé »zabrzdí«?

Kdykoliv zkoušíte polohu na »koníčka« (vy jste nahoře, on dole), má v tváři nechápavý výraz. Snažíte se ze všech sil jako »kovbojka na rodeu«, jenže on vás raději popadne a položí na záda. Svou náruživou jízdou mu zřejmě nezpůsobujete slast, ale naopak: mohou jej bolet varlata.

Co mám dělat?
Opřete se o ruce, chopte se jeho »mužství« a opatrně na něj nasedejte, kam až to půjde. Stačí se jen jemně pohupovat dopředu a dozadu (dostane se vám skvělé stimulace klitorisu). Pokud máte sílu v nohách, můžete jít do podřepu.

2. Říkáte mu často: "Jé, to mě lechtá?"

Zpočátku to může být roztomilé. Vaše chichotání mu může připomenout nezkušenou »lolitku«. Jenže po čase mu zcela jistě půjde na nervy. Váš smích nevinné školačky narušuje celou erotickou atmosféru, která je k sexu potřeba. A navíc: každý muž si přece chce připadat jako dobyvatel.

Co mám dělat?
Přiznejte mu, že jste lechtivá. A svěřte se mu, kde nejvíce. Aby měl čas rozmyslet si, kam sáhnout příště, vášnivě jej polibte. 

3. Nevydáte ze sebe hlásku?

Vžijte se do jeho situace. Už několik minut se v potu tváře zoufale snaží přivodit vám orgasmus. Ale vy jen odevzdaně ležíte a ani nehnete brvou. Z vašeho pohledu nelze vyčíst, jestli vám to dělá dobře. Pokud vám je jeho počínání příjemné, jen to nedokážete dát najevo, hrozí, že to příště již nezopakuje. A to přece nechcete!

Co mám dělat?
Některé ženy dávají potěšení ze sexu hlasitě najevo a některé ženy jsou spíše tišší. Pokud patříte mezi ty druhé, nenuťte se do křečovitého hekání a hlasitého sténání, když vám to není vlastní. Dejte mu ale nějak najevo své vzrušení. Slastným povzdechem, úsměvem či jasným: "Ano, to je ono, to chci."

4. Poté, co vezmete jeho »nástroj« do úst, už nechce pokračovat?

Kdykoliv si kleknete a dáte si jeho mužný nástroj do úst s představou, že mu způsobujete rozkoš, zastaví vás. Ale proč?

Co mám dělat?
Existují sice muži, kterým orální sex nic neříká, ale po pravdě: je jich jako šafránu. Možná jste mu způsobila bolest svými zuby. Nebo za to může jen špatná technika. Ještě než přiložíte penis k ústům, pohrajte si opatrně s jeho varlaty. Není přitom potřeba strkat si do pusy celé mužství (to dokáže jen málo žen). Začněte pozvolna, a potom tempo zrychlete, druhou rukou současně provádějte pohyby jako při masturbaci. A uvidíte, že na tyto chvíle váš partner hned tak nezapomene!


Nejlepší sexuální hry do postele

23. listopadu 2010 v 11:16 | jask*
Pro všechny, kteří si chtějí zpestřit sex, jsem našla ty nejlepší hry do postele, které prý opravdu fungují. Všechny jsem jestě nestačila vyzkoušet, ale věřme povolaným :o).


Časovaná bomba

Potřebujete: Hodiny nebo kuchyňský minutník.

Jak na to: Vyberte si určitý časový interval - třeba 20 minut (pokud jste na tom jako my, bohatě stačí i 10 minut). A po tuto stanovenou dobu nedovolte partnerovi žádnou penetraci.

Proč: Pracovně vytížené páry dělají z předehry úplnou vědu - a k tomu hodně krátkou. Časovaná bomba vás vrátí do dob, kdy byla předehra mnohem větší legrace. Budete překvapená, jak moc dokáže takové zpomalení všechno změnit. Budete plná nápadů a navíc i pěkně nažhavená.

Slepec

Potřebujete: Šálu, kravatu nebo pásku na oči.

Jak na to: Zavažte partnerovi oči. Odveďte ho k posteli nebo na jiné místo. Pak se ho zmocněte - pomalu, ledabyle, škádlivě, jakkoliv chcete. Je to zcela na vás. Ať vás vede vlastní vzrušení.

Proč: Fakt, že při sexu nevidí, má dva zásadní významy - dramaticky zvyšuje vnímavost a duševní zranitelnost. A obojí je silným afrodiziakem. Váš sex bude jako velký třesk.

Variace: On zaváže oči vám.

Jsi mým zajatcem

Potřebujete: Čtyři kravaty nebo jiné svazovací prostředky a postel, nejlépe se čtyřmi sloupky na okrajích.

Jak na to: Připoutá vám ruce a nohy ke sloupkům a bude si s vámi dělat, co ho napadne.

Proč:
Pocit bezmoci je neuvěřitelně erotický. Žena se stává absolutním středem partnerovy pozornosti a není nijak zodpovědná za to, co se stane. V této pozici ani nemůže být.

Variace: Pokud nemáte výše popsaný typ postele, stačí přivázat partnerce ruce k jiné části vašeho lože anebo jí spoutat zápěstí za zády. Při použití delších pout ji lze přivázat k nohám postele. Pokud to dotyčné - nebo dotyčnému, lze to dělat i naopak - nevadí, použijte pásku přes oči.

Sex

Zlobivá holka

Potřebujete: Hřeben, jezdecký bičík - nebo také vůbec nic.

Jak na to:
Řekněte partnerovi, co všechno jste ten den pokazila. (V obchodě jste zapomněla platit slevovými kupony, nepamatujete si jméno jeho nové recepční na vrátnici, sprostě  jste vynadaly kolegovi…). Pak si klekněte na postel a on vám naplácá. Rukou, hřebenem nebo jiným - ne příliš děsivým - nástrojem.

Proč: Třeba se to nezdá, ale je to příjemné. Lehké plácnutí vytvoří pocit, jaký si v mysli spojíte se sexuálními zážitky.

Variace: Zážitek se umocní, pokud si během plácání budete hrát s dalšími částmi jeho těla, anebo s vašimi, které vystavuje na odiv. Jde také o velmi vhodnou dobu k nasazení vibrátoru.

Bingo na pláži

Potřebujete: Velký ručník nebo deku a masážní krém.

Jak na to: Rozložte ručník nebo deku na posteli a vzájemně se namažte. Nohy, tělo, prsa, namažte se všude. Pak se chvilku koulejte a uvidíte, co se stane.

Proč: Budete se divit, co to udělá s vaší pokožkou. Jasně, není to úplně nejčistší záležitost, ale stojí to za to.

Variace: Pokud máte oblíbené místo venku, kde vás nikdo nebude rušit, zkuste to tam. Dobrá bude i terasa.

Tip: Natírání intimních partií je zábava, ale jen s nedráždivým lubrikantem. Pokud obsahuje mentol nebo eukalypt, raději se vyhněte místům, která byste mohla snadno nepříjemně podráždit.

Poznámka:
Lubrikanty na bázi oleje, včetně toho masážního, znehodnocují latex, proto od této hry upusťte, pokud budete používat kondom nebo diafragmu (bariérová antikoncepce).

Dokonalé vyholení

Potřebujete: Nůžky, novou žiletku a krém na holení.

Jak na to: Partner vám vyholí ochlupení ohanbí. Nejprve si dopřejte horkou lázeň, aby se zjemnila vaše pokožka i ochlupení. Pak nůžkami zkraťte porost. Nakonec si lehněte na postel nebo na stůl a nechejte partnera, aby vás namydlil a oholil. Zpočátku mívají ženy obavy, ale pokud bude partner jemný, neřízne vás. Může oholit všechno anebo jen provést lehkou úpravu, třeba do tvaru srdíčka.

Proč: Takto vypadají holky v porno časopisech. Budete se divit, jak to kolem vás začne jiskřit. Pro mnohé ženy je tato část jejich těla po oholení daleko citlivější.

Variace: Oholte se sama, aniž by o tom partner věděl. Ať si na to přijde sám. Pozor na holení partií, na které si nevidíte - od toho tady jsou zrcadla! A určitě si užijete, když si oholené místo ozdobíte nějakými pochoutkami - například šlehačkou, karamelovou polevou nebo mraženým pomerančovým džusem.

Poznámka:
Později ošetřete pokožku pleťovou vodou pro děti nebo krémem. A ano, bude to trochu svědit, až začne vyholené místo znovu zarůstat.

Tornádo

Potřebujete: Auto a parkoviště, kde budete mít soukromí (auto před vaším domem nebo garáž pozdě v noci jsou dvě možnosti).

Jak na to:
Dopřejte si sex v autě.

Proč: Je to krásná vzpomínka na staré časy.

Škola sexu

Potřebujete: Nic.

Jak na to:
Předstírejte, že ona je panna nebo že on je panic. A ten zkušený bude vyučovat. Krok za krokem ukáže nováčkovi, jak použít při sexu ruce, rty a další části těla ke stimulaci partnera. Součástí hry je oprava chyb a postupné vylepšení techniky.

Proč: Najednou zjistíte, že váš protějšek má rád věci, o kterých jste neměla tušení. Vylepší to váš sex.

Stolní hry

Na trhu je dnes spousta her se sexuální tématikou. Například hra »Srdce jsou divoká«, ke které vedle desky na hru a karet dostanete i masážní olej, šátek na zavázání očí a ptačí brk na lechtání. »Cesta kolem světa v posteli« zase nabízí šipky a vystřiženou lepenkovou mužskou a ženskou postavu na zeď. Jiná hra pro změnu zahrnuje striptýz, pití alkoholu a svíčky. Jako dárek k výročí jde o docela slušné překvapení - bez ohledu na to, který z partnerů je dárcem.

Test zkratky

23. listopadu 2010 v 10:46 | jask*
Zkratky dokáží člověku pěkně zamotat hlavu. Rozumět jim je poloviční úspěch. Udělejte si náš dnešní test a dozvíte se, jak na tom jste.

Test

Testovací otázky

1. Zkratka DAMU znamená:

*
*
*

2 . Etc. je:

*
*
*

3. WHO je organizace působící v oblasti:

*
*
*

4. Zkratka (z angličtiny) pro slovo "mimochodem" zní:

*
*
*

5. Jaký titul získá absolvent doktorského studia filozofie?

*
*
*

6. Doktor zubního lékařství získá titul:

 *
*
*

7. Hyperaktivita s poruchou pozornosti má zkratku:

*
*
*

8. Krevní tlak se označuje také jako:

*
*
*

9. FA znamená:

*
*
*

10. MVDr. je:

*
*
*


Správné odpovědi: 1a, 2b, 3c, 4a, 5c, 6b, 7a, 8c, 9a, 10c

0-4

Zkratky ve vašem životě asi moc nepoužíváte - a je to vidět. Není na škodu vědět, co znamenají jednotlivé vysokoškolské tituly nebo například zkratky běžně užívaných slov. V dnešní uspěchané době je jejich znalost velmi důležitá.

5-8

Běžné zkratky vám nedělají problémy. Potíž pak nastává, když narazíte na neobvyklou zkratku, která není příliš používaná. Nemějte obavy - stačí si párkrát zalistovat ve slovníku a budete mistryní.

9-10

Vy se tedy ve světě zkratek opravdu neztratíte. Jste znalkyně a téměř nic vás nezaskočí. Zkratky běžné užíváte, a proto pro vás není nejmenší problém rozluštit kdejakou záhadu. Gratulujeme vám k úspěchu v dnešním testu!

Pověry a rituály: Jsme stejně hloupí jako holubi

23. listopadu 2010 v 10:36 | jask* |  Magie
Holubi i lidé jsou na tom s rozumem v určitých situacích stejně. Zvlášť jde-li o vykonávání "magických" rituálů, které nám mají přivolat peníze, lásku nebo úspěch. Alespoň to potvrzuje jeden zajímavý pokus.

magic

Navykli jsme si vykonávat určité rituály, od nichž si slibujeme nějaký nám prospěšný výsledek. Těmhle naším soukromým i staletí zažitým rituálům se vší pravděpodobností předcházela náhoda.

Je to jednoduché, ukážeme si to na příkladu.

Ráno si oblečete sukni, nedávno jste si ji koupila a máte ji ráda. Vypadáte v ní dobře, a už jenom proto máte ze začínajícího dne dobrý pocit. Cestou do práce vás napadne vsadit si ve sportce, cítíte přeci v kostech, že dnešní den bude příjemný. V práci vám čas příjemně utíká a večer zjistíte, že jste trefila tři čísla a vyhráváte 150 korun.

V tento moment přemýšlíte, co jste udělala předtím, než jste si vsadila šťastná čísla. Vzpomenete si, že jste si ráno oblékla tu senzační sukni. Vzpomenete si, jak jste měla příjemný celý den a že se v sukni opravdu cítíte skvěle. A je to tady. Právě jste si stvořila nový magický předmět. Od této chvíle budete přesvědčená, že vám tahle sukně nosí štěstí. Od této chvíle si budete pamatovat všechny okamžiky, kdy jste ji měla na sobě, a stalo se vám něco příjemného.

Co si nebudete pamatovat, jsou rutinní průměrné nebo podprůměrné dny, kdy se nic mimořádně skvělého nestalo.

Jsme stejně hloupí jako holubi

Skupina vědců se rozhodla uspořádat pokus. Do uzavřeného prostoru vměstnali hejno holubů a sledovali jejich chování. Z důmyslného zařízení se v libovolných intervalech sypalo zrní. A co vědci zjistili? Že holubi neustále opakovali činnost, kterou dělali těsně předtím, než se první dávka vysypala ze stroje.

Mávali křídly, klovali do zdi a podobně. A dělali to tak dlouho, dokud se nevysypala další dávka, jež posílila jejich přesvědčení, že svojí činností přivolávají potravu.

Ruku na srdce, nejsme na tom stejně jako ti holubi? A i když si toho jsme alespoň zčásti vědomi, vykonáváme své vlastní rituály, nosíme talismany a věříme pověrám.

Myslíme si, že jsme Slované? DNA říká ne!

23. listopadu 2010 v 10:20 | jask* |  Zajímavosti
Už ve škole jsme se prakticky mohli naučit, že našimi předky jsou Slované, a že tedy máme etnicky nejblíže na východ. Podle vědců to není pravda.

slov

Už ve škole jsme se prakticky mohli naučit, že našimi předky jsou Slované, a že tedy máme etnicky nejblíže na východ. Z toho, když ne z něčeho jiného, nám také bylo předkládáno Rusko jako rodný bratr.

Nic proti Rusům, ale v době, kdy jsme tady stavěli oppida jako Keltové, Rusové ještě pomalu hopkali po větvích. Alespoň to zjistili nedávno vědci zkoumáním naší DNA.

Praotec Čech se drápe na horu Říp, řka: "Zde leží země zaslíbená mlékem a strdím oplývající." Dobře podotknout, že postava tohoto pána je dnes historicky značně sporná.
V každém případě shlížel na zemi již poměrně slušně obydlenou a kulturně poměrně dobře fungující.  A nikoli slovanskou.

Tacius, římský historik, mluví v souvislosti s naším územím o Boiohaemu, což lze vysvětlit jako "země Bojů, Bohemia".
Po Keltech se tu zachovaly i další zeměpisné názvy na území Čech .
  • Labe jako Albis - bílá řeka
  • Vltava jako Vultava - divoká řeka
  • Ohře jako Agara - řeka, která má rychlý tok
  • Jizera jako Isara - bystrá řeka, a tak dále...
Ke Keltům patří do země zaslíbené poměrně silné germánské kmeny Markomanů a Kvádů. Ti se stali dominantními na našem území a sloučili se ze zbytky Bojů, kteří zůstali a neodstěhovali se na území dnešního Švýcarska.

Mnozí historikové se dnes domnívají, že název Morava je odvozen od Markomanů. V překladu to znamená "hraniční muži". Markomané - hraničáři.

První historicky doložený vládce území odpovídající dnešní ČR je germánský vládce Marobud. Jen 30% zkoumaných Čechů má dle informace DNA Slovanský původ.
Dobré, že?

Tak a teď stěhování národů

Do Evropy se valí vlna národů, Římany nazývaných Venedi. To mají být teprve oni Slované. Naše území ovšem zdaleka nenaředili tak, jak se předpokládalo. Hlavní vlna se přes nás převalila, i když se logicky s původní krví namíchali. Největší zásah ovšem dostává oblast Moravy a Slovenska.
Západ našeho území ne že by zůstal nezasažen, ale koluje tu mnohem více krve germánské. Alespoň to říká naše DNA.

Co dál?

Střední Evropa stává malým gulášem a vzniká první slovanská říše Sámova a po ní už historicky doložená Velkomoravská říše.
(Je ovšem klidně možné, že Sámo neexistoval a je jen pohádkou pánů obroditelů 19. století, stejně jako praotec Čech.)
  • Velkomoravská říše později ovládla české území a Rostislav nechal povolat Cyrila a Metoděje.
  • Brzy po Rostislavově smrti se začala Velkomoravská říše rozpadat.
  • Počátkem 10. století se odpojilo české knížectví, které postupně tíhlo ponejvíce k západu a Římu.
  • V 10. století se také Přemyslovci vypořádali se Slavníkovci, o kterých se dnes vědci domnívají, že byli kmenem Charvátů - Chorvatů.
  • Celý středověk byl Český národ pod vlivem západu. Byl územím Svaté říše římské.
  • I po ztrátě samostatnosti jsme byli připojeni k habsburské monarchii.
  • Po vzniku ČSR jsme se přiblížili k Francii a Británii.
Takže ono málo slovanské genetické informace v naší DNA má logiku.

Prakticky nejpříbuznější kód, a dokonce i největší příbuznost a náchylnosti k některým chorobám, máme s obyvateli Rakouska, Britanie, Irska a Bretaně.

Kupříkladu je to lepší schopnost organismu vypořádat se s otravou krve a rychlejší regenerace buněk po narušení kůže, počet osob s krevní skupinou 0 a tak dále.

Zajímavé, že?

V Irsku, Británii a Bretani, kde jsou kořeny nesporné, to nepřekvapí, ovšem v české kotlině by to ještě nedávno málokdo čekal.

Jak obejmout miminko

23. listopadu 2010 v 7:58 | jask* |  Foto

Úžasná čokoláda

22. listopadu 2010 v 22:00 | jask* |  Foto