Přináším vám to nej.. z netu a mailíků :o)

Červen 2010

Pan Božský: Deset tipů, jak najít lásku

30. června 2010 v 21:27 | jask* |  Láska
Holky jste stále samy? Pak je načase začít aktivně hledat svého Pana Božského, osudového muže...




Přináším vám deset tipů, které sestavili američtí experti na vztahy.

1. Začněte u sebe
Pokud chcete najít svého Pana Božského a zároveň partnera na celý život, začněte v první řadě u sebe.  Zkuste se stát vy tou Paní Božskou, o kterou bude zájem.
Pečujte o sebe, najděte si koníčky, sportujte, vzdělávejte se, cestujte, učte se jazyky…
Zkrátka dělejte vše, aby z vás byla zajímavá a vzdělaná žena. Zkuste zapracovat na svých charakterových vadách, o kterých víte (a pokud o žádných nevíte, zeptejte se své matky - říkají experti). Pokud vy budete sama se sebou spokojená, budete to vyzařovat i na své okolí - a na potenciální partnery.

2. Zvyšte svoji atraktivitu
Zamyslete se nad tím, jak vypadáte po fyzické stránce. Je opravdu málo žen, které jako by z oka vypadly Miss World a mají postavu jako top modelky. Vůbec se netrapte tím, že mezi ně nepatříte!
Každá žena má však nějakou přednost - pěkné poprsí, útlý pas, pěkné nohy…
Zkrátka zkuste najít to, co je na vás nejhezčí, a to zvýraznit vhodným oblečením. Nesnažte se nasoukat do velikosti S, když nosíte XL, projděte si svůj šatník a dokupte něco, co vám bude slušet. Vězte, že muži většinou nehledají modelky, ale pěkné a upravené ženy.

3. Sepište si, co hledáte u muže
Než se vydáte na lov Pana Božského, v klidu si sepište, co od muže vlastně očekáváte, co jste schopná tolerovat a co je pro vás naopak nepřijatelné. Zvlášť pokud již máte dávno po třicítce, je dobré vědět, co si o nastávajícím partnerovi máte zjistit.
Chce založit rodinu, má rád děti? Dokáže se o vás případně postarat? Nepije příliš a není agresivní?
To jsou jen některé otázky, které byste měla položit, pokud se setkáte s Panem Božským. Ve dlouhodobém vztahu přece nejde jen o sex a fyzickou přitažlivost.

4. Poučte se z minulých chyb
Aby vám tentokrát vztah vyšel, určitě není od věci se poučit z toho, jaké chyby jste udělala v minulých svazcích, a pak si je vyčítala.
Byla jste příliš žárlivá? Pronásledovala jste partnera samými maily, telefony a textovkami, až ho to přestalo bavit?
Nikdo není dokonalý a všichni děláme chyby, důležité je poučit se z nich a neopakovat je.

5. Poraďte se s rodinou a kamarády
Možná si myslíte, že nikdo neví lépe než vy, jakého partnera potřebujete a hledáte.
Zkuste se ale poradit se svými nejbližšími.
Třeba budete překvapená, jak dobře vás znají a vidí to, co vy nevidíte, anebo vidět nechcete. Je možné, že vás navedou na správnou cestu po jakých mužích a kde pátrat.

6. Hledejte všude, zkuste seznamovací pobyt
Jste pořád v práci, nebo doma a na Pana Božského nemáte kde narazit? Nevadí, zkuste se seznámit před inzerát, seznamovací agenturu, nebo pomocí internetu.
Spousta firem se specializuje na seznamovací pobyty pro nezadané.
Pokud to nevyjde, alespoň se odreagujete.

7. Nebojte se schůzky naslepo
Pokud se seznamujete přes internet, anebo inzerát v novinách, vytipujte si vhodné kandidáty a nebojte se schůzky naslepo.
Vždy však jděte na veřejné místo a dejte někomu vědět o tom, kde a s kým budete.
Když se budete takovéhoto seznámení bát, možná zůstanete sama a Pan Božský vám uteče. Osudu se zkrátka musí trochu napomoct.

8. Pátrejte podle svých zájmů a představ
Pan Božský na vás určitě někde čeká, ale tím, že budete sedět doma u televize a brečet u romantických filmů nedáte šanci žádnému vztahu.
Zkuste zapátrat po partnerovi v oblastech vašich zájmů.
Máte ráda auta? Navštivte závody a porozhlédněte se tam. Hledáte někoho, kdy by se staral o domácnost? Zkuste se rozhlédnout mezi kuchaři, nebo třeba dobrovolníky u charity a neziskových organizací apod. Toužíte po nějakém umělci? Tak vyrazte do divadla a zdejšího baru, kde se scházejí apod.

9. Pamatujte, že nikdo není dokonalý
Nikdo není dokonalý, ani vy, ani Pan Božský.
Stěží najdete muže s naprosto všemi vlastnostmi a vzhledu, který jste si vysnila.
Buďte tolerantní, slevte ze svých požadavků, když vidíte, že by vám s tím mužem mohlo být dobře. Je opravdu nutné, aby měl vysokou školu? Je to takový problém, když je o pět centimetrů menší, než vy? Prostě vše dobře zvažte, než se definitivně rozhodnete.

10. Buďte trpělivá
Trpělivost růže přináší, říká se a není to tak daleko od pravdy.
Pana Božského nepotkáte třeba ihned, stejně jako okamžitě nepoznáte, jestli muž, který vás zajímá, je ten pravý.
Obrňte se trpělivostí a buďte si jistá, že váš čas přijde a Pan Božský na vás někde určitě čeká.

Sperma: Jak ovlivnit jeho chuť?

30. června 2010 v 21:16 | jask*
Uspokojovat muže ústy není pro ženy zpravidla až takový problém. Ochutnat ale sperma svého partnera je někdy poněkud komplikovanější.


Ananas, Celer, Orální sex, Sex, Sperma

Partner vás uspokojuje ústy a nemá jedinou připomínku k tomu, že by se mu něco nelíbilo. Vy ale máte menší problém. Přestože byste mu ráda vyhověla a jeho sperma spolykala, dělá vám jaksi potíže dostat ho do pusy...

Špatná chuť: Chyba je prý v jídelníčku

V předešlých vztazích jste považovala za naprosto přirozené, když jste měla polykat mužovo sperma, nyní je to ale jiné. I když se snažíte přemáhat, dělá se vám prostě špatně. Příčina je většinou v tom, co dotyčný konzumuje. Ale je tomu úplně stejně i u žen (i muž tvrdí, že žena může pokaždé chutnat jinak).
Mezi ženami koluje: "Bílé nadělení" není poživatelné tehdy, když muž holduje červenému masu, protože chutná přesoleně. Pokud si partner dopřává denně několik šálků kávy a kouření je jeho neřestí, mohou se tyto dva faktory projevit i v hořkosti sekretu.

Zařaďte celer do menu

Některé ženy si všimly, že nemohou tekutinu polykat, když se jejich partner přejí česneku. Jiné se shodují, že pivní hodování se druhý den promítne rovněž do chuti. Bílá nadílka bude opět hořká.
Vyzkoušejte pro lepší chuť: Traduje se, že ejakulát chutná sladce po ananasu. Skořice také dodá lahodnou chuť a milujete-li celerovou pomazánku, mohlo by vám pak zachutnat i jeho semeno. Hustší konzistenci jeho výměšky získají popíjením mléka, nebo proteinovými přípravky.

Drsnější řešení pro otrlé

Bohužel někdy ani změna jídelníčku nepomůže k tomu, abyste přestala mít nechuť polykat. V tom případě však partner vaše NE musí respektovat.
Chcete-li mu přesto vyjít vstříc, vyzkoušejte drsnější techniku "hlubokého hrdla". Prostě vám TO vklouzne rovnou do krku a vaše chuťové pohárky budou zcela mimo hru.

Chuť po jablíčkách a medu

Blázniví Američané přišli loni s chutnou novinkou. Vyvinuli doplněk stravy, který zaručuje, že po týdnu jeho užívání vám partner zachutná po sladkých jablíčkách (Golden Delicious). Kromě toho prý ochrání cévy a srdce. Zlepší imunitu a sníží cholesterol. Za tento zázrak byste zaplatili v přepočtu okolo 260 Kč. Takže máte-li o něj zájem, zkuste zabrouzdat na amerických serverech.

TIP !!  Penis pomažte medem či jinou pochutinou. Potlačíte tak chuť spermatu, který vám ne a ne projít ústy.

Sex se starším mužem

30. června 2010 v 18:48 | jask*

Filmy s Robertem Redfordem či Richardem Gerem přímo zbožňujete a nemůžete se na ně vynadívat. Starší elegáni vás zkrátka přitahují.

Muž, Sex, Věk

Ještě před pár lety společnost odsuzovala každý partnerský svazek, který se vymykal normálu. Teď je naprosto normální, že na ulici potkáte 25letou dívku zavěšenou do padesátiletého muže nebo v metru cukrující dvacítku s mužem, který by mohl být její táta. Ruku na srdce, dámy, proč v anketách pro nejvíce sexy muže vyhrává stále George Clooney, který už rozhodně nepatří mezi koloušky?

Zajíček versus zkušený muž

Dávno už je pryč předsudek, že si mladé dívky nacházejí starší partnery jen pro peníze a určitou vypočítavost. U staršího muže můžete očekávat jeho celoživotní zkušenosti a maximální pozornost. Postelí mu prošla již řádka žen, takže ví, jak na ně a dosáhnout orgasmu by s ním tedy neměl být problém.

Sex nebude rychlovka

Se starším mužem je téměř jisté, že první společný sex nebude krátká rychlovka za nejbližším křovím v parku, případné tiché plížení kolem ložnice rodičů nebo v nejhorším nenápadné gestikulování spolubydlícímu, že si má večer skočit do kina. Můžete se těšit na vychlazenou lahvinku kvalitních bublinek, skleničky na vysoké stopce a na porci jahod jako bonus. Navíc vás čeká ničím neochuzená předehra a předem splněné jakékoli přání…

Na Kámasútru zapomeňte

Můžete namítnout, že se starším mužem nepoznáte všechny ty krkolomné pozice z Kámasútry, jelikož jeho tělo není tak ohebné. Nebo že ho může při nové pozici postihnout infarkt častěji, než vašeho bývalého spolužáka. Ale pravděpodobně vám neuteče za nějakou mladší slečnou a bude si vás opečovávat jako ten největší klenot.

Výhody vztahu se starším mužem

  • Je málo pravděpodobné, že by vás opustil kvůli mladší ženě.
  • Je zkušený a vybouřený, a tak ví, co žena čeká a navíc máte naději, že již mnohé zakusil, a tak vám nebude běhat za jinými
  • Velmi často je finančně zajištěný, budete s ním mít komfort, který byste s mladým zajíčkem musela teprve budovat.

Nevýhody vztahu se starším mužem

  • Nemusí vám stačit v sexu, jeho potřeby a frekvence se s věkem snižují.
  • Může mít problémy s erekcí.
  • Pokud spolu máte děti, nemusí se dožít jejich dospělosti.

Záhady z minulosti: Kdo nám sem „posadil“ pyramidy a proč?

30. června 2010 v 8:44 | jask* |  Tajemno
Jehlanovité stavby, které na první pohled upoutají neskutečnou podobností a hlavně nezapadají do žádného stylu ani architektury dávných civilizací.
Co asi sledovali tehdejší stavitelé za záměr, když jako přes kopírák sázeli tyto záhadné stavby prakticky do celého světa?


Deset věcí, ve kterých zkrátka máme my ženy navrch

24. června 2010 v 21:59 | jask* |  Láska

woman

Kdy má většina žen navrch nad většinou mužů?

  1. Základy etikety praví: Dáma má přednost.
  2. Může dělat víc věcí najednou.
  3. Může předstírat orgasmus, nebo ho naopak zvládne i víckrát za sebou.
  4. Nehrozí trapasy s erekcí.
  5. Podle výzkumů žena lépe snáší dlouhodobou fyzickou bolest a psychickou zátěž.
  6. Kolika mužům stačilo mít hlubší výstřih k tomu, aby je někdo pozval na drink?
  7. Žena na rozdíl od muže dokáže dlouho taktizovat, zato muži jsou přímočaří, což ji činí lepší soupeřkou mimo jiné například v hraní šachů.
  8. Když chce žena dítě, muže k tomu vlastně ani nepotřebuje. Existuje IVF. Když chce dítě muž?
  9. Ženy žijí déle.
  10. Ženy jsou estetičtější stvoření, jednoduše vypadají lépe.

Sexuální praktiky celebrit

23. června 2010 v 20:42 | jask* |  Celebrity
Hvězdy jsou velmi tvůrčí a svým milostným životem se vůbec netají. Jaké libůstky mají hvězdy při sexu? Máte s některou něco společného?

Dita von Teese (37), striptérka
Nová burleskní modelka a striptérka Dita von Teese, bývalá manželka skandálního rockera Marilyn Mansona, miluje tvrdý sex. Zbožňuje, když jí muž něžně bije. "Miluji sex v poutech, to mě baví," prozradila v rozhovoru pro New York Daily News. "Je to úžasný pocit, když mě muž uhodí tak akorát."

Kate Beckinsale (36), herečka
Pro Kate Beckinsale a jejího manžela Len Wisemana není problémem ani odloučení. Každý den předvádí Kate pro svého milého před webovou kamerou striptýz - a on rozhoduje, co si oblékne. "To našemu vztahu velmi pomáhá," vyprávěla Kate v časopisu Playboy.

Halle Berry (43), herečka
Halle Berry si je sakra vědoma svých svůdných křivek. Ve věcech sexu nedá dopustit na oblečky z lesklých materiálů a v ložnici má schovaný svůj kostým z X-Menů. Manžel Gabriel Aubry si pak může užívat sex s mutantkou Storm alias Halle Berry.

Scarlett Johansson (25), herečka
Filmová kráska Scarlett Johansson miluje tantrický sex. To potvrdil i její bývalý přítel Josh Hartnett. "Těžké, ale dobré," tak vidí Josh tantrické praktiky, které se naučil z knihy.

Cindy Crawford (43), modelka
Modelka Cindy Crawford se pro potěšení manžela a vlastníka nočního klubu Rande Gerbera ráda převléká do uniformy servírky.

Antonio Banderas (49), herec
Slavný filmový krasavec, herec Antonio Banderas, rád svádí manželku Melanie Griffith ve svém kostýmu Zorra…

Sex

Melanie Griffith (52), herečka
Ale ani Melanie, manželka Antonia Banderase, není v sexu pasivní. Podle deníku The Sun si zkouší striptýzový tanec u tyče.

Teri Hatcher (45), herečka
Zoufalá manželka Teri Hatcher miluje sex ve starém VW Camper-busu z roku 1978, který stojí na příjezdové cestě k její losangeleské vile. "Doháním tak své mládí," řekla internetovému serveru. "Je to sexy a vzrušující, dělat to s nimi v mém svádivém autě.

Heather Locklear (48), herečka
Americká herečka Heather Locklear byla u vytržení, když nechala kolem postele namontovat spoustu zrcadel. Nemohla se nabažit pohledu na nové stránky svého manžela Richie Sambory, které objevila. Zda sex před zrcadly praktikuje po rozvodu se svým mužem i s dalšími partnery, je věc neznámá…

Nicolas Cage (45), herec
Herec Nicolas Cage přísahá na vzrušivý účinek karneolu na svém snubním prstenu: "Při sexu ten kámen dělá zázraky." Co přesně, to ale neuvedl…

Britney Spears (28), zpěvačka
Známá skandalistka Britney Spears radí masturbovat! "Sama sebe vzrušit: To je to, co muže rozparádí," svěřila se deníku The Sun.

Christina Aquilera (29), zpěvačka
Christina Aquilera doporučuje hrátky v poutech a nesnáší v posteli stereotyp: "Někdy to mám ráda něžně, někdy natvrdo," říká. Ale nejraději prý každý den!

Sting (58), zpěvák
Díky tantrickým cvičení dokáže Sting svou ženu Trudie Styler prý dlouhé hodiny uspokojovat, jak sám říká.

Angelina Jolie (34), herečka
Lara Croft alias Angelina Jolie v rozhovorech chválí sado-maso hrátky. A po nějaký čas měla současně hned několik milenců!

Katie Price (31), modelka a herečka
Prsatice Katie Price alias Jordan má ráda žhavé šeptání plné fantazií a kromě toho miluje jako žena sexy prádélko.

Abi Titmuss (34), modelka
Britská prominentní mrška Abi Titmuss má ráda sex ve třech.

Alyson Hannigan (35), herečka
Rychlovky na nezvyklých místech, např. na hřišti - to je libůstka herečky Alyson Hannigan (např. Buffy, Prci, prci prcičky 2).

Nedostatek sexu: Co vše může způsobit

23. června 2010 v 20:32 | jask*
Zanedbává vás partner v posteli? Pak se z vás prý může stát obézní agresivní workoholička!




Třetina žen trpí nedostatkem sexu a téměř polovina lidí je se svým milostným životem hrubě nespokojená. Patříte mezi ně? Pak vězte, že byste nedostatek sexu neměla brát na lehkou váhu - alespoň to tvrdí odborníci. Může mít totiž mnohem horší následky, než by se mohlo zdát. Ukázalo se, že může vést k řadě komplikací. Co tedy strádání v posteli může způsobit?

Obezita

Možná si říkáte, jak spolu sex a obezita souvisejí… Mnohem víc, než by se zdálo! Pokud totiž člověk není uspokojován v posteli, velmi často se obrátí k jídlu. A tak místo toho, aby odčerpával přebytečné kalorie, začíná ve velkém plenit lednici. Jídlo totiž působí jako přírodní antidepresivum a přináší vám pocit štěstí, a to díky endorfinům, které se vyplavují do těla. Díky tomu jsou právě potraviny hlavní náhražkou neuspokojivého, anebo žádného sexu. Kila tak mohou jít velmi rychle nahoru a ze štíhlé ženy k plnoštíhlé je již jen krok…

Stejné účinky jako jídlo, tedy onen pocit štěstí, navodí i pohyb a sport, i když trvá déle, než se do těla vyplaví hormony štěstí endorfiny. A tak rada odborníků zní: Nejste spokojena v posteli? Cvičte, tancujte, běhejte, cokoli, jen nekompenzujte starosti vyjídáním lednice.

Workoholismus

To, že si workholici sexu díky svému pracovnímu vytížení příliš neužijí, je víc než jasné. Jenomže vědci z Göttingenu se vytasili s překvapivým výzkumem - prý k workoholismu často vede právě nedostatek sexu. Je to údajně proto, že lidé, kteří nejsou spokojení v posteli, na sebe berou stále více pracovních povinností, aby zapomněli na svůj neblahý milostný život. Prý lepší než blbý sex je hodně práce, a tak si raději nějakou přiberou navíc.

Agresivita

Mnohem horší způsob, jak si vybít nedostatek sexu, je agresivní chování. A to se prý často projevuje na silnicích. Důvodem je, že lidé kteří si v posteli příliš neužijí, často reagují nepřiměřeně, a tak bývají agresivními řidiči. Právě tak si kompenzují to, co jim v ložnici chybí. Zdánlivá banalita, jako je nedostatek sexu, tak může ohrozit i bezpečnost na silnicích!

 Proč se více milovat

  • Sex prokrvuje mozek a bystří rozum. Pokud si jej užijete kolem osmé hodiny ráno, bude vám to prý myslet po celý den.
  • Bolí vás hlava? Tak žádné výmluvy a hurá do postele - ovšem ne spát, nýbrž milovat se. Sex totiž pomáhá i proti migréně, snižuje stres a blahodárně působí na psychiku. Mimochodem - jeden americký lékař dokonce doporučuje migrénu léčit sexem!
  • Sexem posilujete, a to řadu svalů, o kterých jste možná ani neviděla, že je máte. Kromě toho posílíte i břišní, anebo šíjové svalstvo.
  • Sex prodlužuje život, a to dokonce i u mužů. Podle jedné britské studie prý ti, kteří se milují dvakrát týdně, mají poloviční úmrtnost než pánové, kteří si radovánek dopřávají jednou za měsíc.
  • Více sexu, lepší zuby. Napadlo vás někdy, že sex a líbání souvisí s kvalitou chrupu? Prý čím více si užíváte polibků a orálního sexu, tím více se vyměšuje slin a vy zabraňuje agresivních kyselinám, aby naleptaly zubní sklovinu
  • Díky sexu vypadáte mladší. Podle studií až o deset let! Zapomeňte na plastiku, raději si užívejte s partnerem.
  • Sex nahradí vitaminy. Je vědecky prokázáno, že sex posiluje imunitu, a pokud si jej budete dopřávat alespoň dvakrát týdně, nahradí i vitaminové tablety.

Polohy na dnešní noc

22. června 2010 v 18:19 | jask*
Chcete si to trošku opepřit ? ;)



Zapomeňte na misionářskou klasiku a zapojte kreativní část své fantazie!

1. SOKOLKA
Partnerka sedí nahoře a pravou nohu má pokrčenou. Opírá se o levé koleno a rytmicky tlačí nahoru a dolů, jako kdyby svaly protahovala. Á raz, á raz…

2. KOULENÍ
Pro tuhle polohu budete potřebovat nafukovací rehabilitační míč. Položte ji na něj zády, přidržujte ji za nohy a svůj penis naveďte na cíl. Jakmile budete uvnitř, oceníte pružnost míče, která usnadňuje kopulační pohyby a zvyšuje pohyblivost partnerky. Míč tak může dramaticky zlepšit váš život!


3. VELBLOUD
Nechte ji, ať se na vás hezky sveze. Až si na vás lehne a vaše těla se propojí, natočte ji přes sebe křížem. Získáte tak skvělý výhled na její zadeček poskakující nahoru a dolů. Pokud máte v ruce bičík nebo něco podobného, přichází ta pravá chvíle ho použít.

4. SVĚRÁK
Partnerka leží na břiše a nohy pevně tiskne k sobě. Vy jste na ní a užíváte si těsného sevření, které tím vzniká.



5. KONÍČEK ZEZADU
Proč by na vás měla rajtovat pořád jen tradičním způsobem? Pokud se otočí, můžete za jejími zády beztrestně dělat legrační obličeje. A jako bonus získáte úžasný výhled!


6. AKTA X
Ležíte čelem k sobě s roztaženýma nohama. Vaše boky se dotýkají země, těla se uprostřed propojují. Její pravá noha je ve vzduchu zaklesnuta za vaši levou (nebo zrcadlově obráceně). Držte se za ruce, abyste to ubalancovali!











7. ŽELVA
Tahle poloha trochu připomíná misionáře. Partnerka leží na zádech, ale její kolena se opírají o vaši hruď. Váš penis klouže buď na obvyklé místo, nebo do její druhé dírky. Nezkoušejte to ale, pokud není pořádně uvolněná, a použijte lubrikační gel.



8. TÉČKO
Partnerka je nahoře s tváří odvrácenou od vás. Leží napříč, takže vaše těla tvoří tvar písmene T. Vlastně neleží - přiráží.

9. TRAKAŘ
Vaše dívka si klekne na všechny čtyři. Chyťte ji za boky a vstupte do ní. Je to stejné, jako když jste na základce dělali závody trakařů, ale trochu víc zábavné.


10. KLADIVO
Partnerka si lehne na záda. Vy si dřepněte nad ní s nohama u její hlavy, zakloňte se a podepřete se rukama, pak zasuňte penis a bušte nahoru a dolů jako kladivo.


NAUČTE SE POLOHY
(dle popisu zde a obrázků ve fotogalerii)
Abyste pak nebyl překvapený, až vás požádá o tohle…

KOČKA
Jako misionář, ale po zásunu se posuňte vzhůru dopředu, aby jí spodek penisu dráždil klitoris.

MOTÝLEK
Položte ji na záda, pak zvedněte její pánev a nohy si hoďte na ramena.

HVĚZDA MERCEDES

Jako misionář, ale s jejíma nohama těsně u sebe. Vaše nohy jsou naopak široce roztaženy.

NOSIČ
Partnerka na vás naskočí a vy ji chytnete rukama kolem boků, aby bylo její tělo ve vzduchu. Co máte dělat dál, už asi víte.

LŽÍCE
Oba ležíte na boku s tvářemi stejným směrem (vy za ní).

BOROVICE KLEČ
Partnerka klečí s široce rozevřenýma nohama. Klekněte si za ní na jedno koleno a vstupte do ní.

KŘÍŽ
Jako misionář, ale vy na ní ležíte kolmo. Fakt to funguje!

VESELÝ TANEČNÍK

Stojíte obličejem k sobě. Jednu její nohu zvedněte, přidržte ji a spojte se s ní

7 typů žen, které nebrat

22. června 2010 v 17:49 | jask*
Takovou ženu poznáte snadno, rychle a bezpečně.

1. ... NEMÁ CO ŘÍCT
Paradoxně ji poznáte podle toho, že neustále mluví. Myšlenková zácpa se u ní kombinuje se slovním průjmem, takže vás bez ustání zaplavuje slovním smogem. Její kámošce řekla další kámoška, že si koupila skvělé boty, ale když ta první kámoška dorazila do obchodu, zjistila, že vlastně tak skvělé nejsou, jenže naštěstí za rohem objevila ještě skvělejší, no a cestou domů potkala Honzu, no přece toho Honzu, jehož ségra jednou v klubu potkala Agátu Hanychovou… Obrana proti tomuto typu žen je naštěstí jednoduchá. Pohlédněte jí zpříma do očí a hezky pomalu řekněte: "Drž už hubu, krávo! Slyšíš?!"

2. ... HRAJE PSYCHOHRY
Běžná partnerská konverzace se dá zneužít jako psychologický paklíč, kterým se ta mrcha pokouší
vlámat do hlavy. Nevinně se zeptá: "Mám si vzít zelenou sukni, nebo raději tu modrou?", aby na jasnou odpověď zareagovala: "Aha, takže v té zelené/modré ti připadám tlustá…" Tím ve vás vyvolá pocit viny. Klasickou strategií je nechat vás rozhodovat o nepodstatných kravinách, aby sama mohla rozhodovat o vašem životě.
Ona: "Šla bych někam na večeři." Vy: "Bezva nápad, na jakou restauraci máš náladu?" Ona: "Je mi to fuk, prostě něco vymysli." Vy: "Co suši?" Ona: "Na suši chodíme pořád…" Vy: "Tak jo, pojďme do stejkárny." Ona: "Maso ne." Vy: "Pizzerie?" Ona: "Zase?!" Vy: "Znám bezva čínu…"Ona: "Myslela jsem, že bysme mohli zajít do Potrefený husy." Vy: "Tak proč jsi to neřekla rovnou?!" Ona: "Čekala jsem, že tě to napadne. Jenže tebe nikdy nic pořádnýho nenapadne… No tak teda pojďme na to tvoje suši. Ale příští víkend se mnou pojedeš za mamkou. Už jsme tam měsíc nebyli."

3. ... JE KVĚTINA ZE SKLENÍKU
Život je pro ni nekončící tragédií. Sebemenší kritika, sebenevinnější žert na její adresu jí vžene slzy do očí. Cokoli, co může špatně dopadnout, tak zákonitě dopadne. Zaplavuje vás svými problémy a plazí se po vás jako liána, zcela neschopná samostatného života… Řešení? Odseknout ji jako liánu a kráčet svobodně dál a sám jako král džungle.

4. ... MÁ PŘEHNANÁ OČEKÁVÁNÍ
Machna, která sleduje telenovely a čte harlekýny, a pak si myslí, že to v reálném světě funguje stejně. Chcete se s ní vyspat, v lepším případě s ní chodit - a ne být růžovoučkým princem, který má změnit její nudný život. Ještě horším typem je žena, která jakoukoli vaši snahu bere jako samozřejmost. Přinesete jí květiny, abyste jí udělal radost, a druhý den bude naštvaná, že nedostala další a barevnější. Zavolejte jí, že přijdete o dvě hodiny dřív z práce, a přijďte dřív jen o hodinu a půl. Urazí se, že jste se půl hodiny zdržel (kdovíkde), zatímco ona na vás čekala, chuděra. Ničeho si neváží, všechno výjimečné bere jako samozřejmost. V hloubi duše je totiž zklamaná, že místo vás nemá muže s uhrančivým jižním pohledem, jemuž tragicky zesnulý otec zanechal hotelové impérium.

5. ... MUSÍ MÍT VŽDY PRAVDU 
Všechno, co řeknete, vytrhne z kontextu a použije jako zbraň proti vám. Nejde přitom o snahu přesvědčit vás, ale zadupat do země, aby nad vámi měla navrch. Ona: "Minulý týden jsem viděla Medvídka. Je to kýčovitá sračka." Vy: "Mně se to docela líbilo, ale chápu, že tě to mohlo nudit…" Ona: "Ty prostě o filmu vůbec nic nevíš. Tobě se líbí všechno, u čeho nemusíš přemejšlet!" Tento typ ženy se s postupujícím věkem mění v zakyslé zelí, které bojuje proti všemu. Všechno ji uráží, je hypertrofovaně vztahovačná a závistivá, cizí úspěchy bere jako vlastní prohry. Často to bývá učitelka, což jak známo není povolání, ale diagnóza. Pozor proto na studentky pedagogiky!

6. ... CÍTÍ, ŽE UŽ JÍ 'TIKAJÍ HODINY
Nezajímá ji, co si myslíte o světě, o čem sníte… Nechce vás, ale otce svých dětí, a to hned! Brala by každého jen trochu normálního chlapa. Hledá otroka a sponzora, který ještě sežere lež, že to dítě je jeho.

7. ... NEDÁVÁ VÁM ŽÁDNÝ PROSTOR
Obtáčí vás svými chapadly jako chobotnice a vysává vaši identitu? Naštve se, když řeknete 'já' a ne 'my'? Některé ženy prostě nechápou, že muž potřebuje prostor sám pro sebe. Postupnými manipulativními kroky (nejčastější je kombinace výčitek, výhrůžek a slz) vás zbaví všech vašich koníčků a kamarádů, abyste 'mohli být pořád spolu'. V pozadí je touha totálně si vás přivlastnit. Taková žena není schopna samostatného života. Nejste pro ni partner, ale součást jí samotné. Jakmile se vzdálíte, prožívá muka neúplnosti. Neumí být sama. A vy jste tady přece od toho, abyste se o ni staral, plnil přání, která ji ještě ani nenapadla, bavil ji… a až už nebudete moci, najde si jiného.


30krát ona pusou vám ;o)

22. června 2010 v 17:09 | jask*
No co asi! Dejte jí to přečíst, pomůže to vám oběma... ;o)


1. Jestliže se partnerka při felaci dáví, zkuste si stoupnout, zatímco ona si sedne na židli. Zároveň ať uchopí váš penis jemně do ruky, čímž si sama bude určovat hloubku zásunu.

2. Některým dívkám se líbí, když je při orálním sexu chytíte za hlavu; mnoha dalším se to ale naopak nelíbí. Raději ověřte orálně (tzn. ústním dotazem).

3. V zájmu co možná nejkvalitnějšího orálního sexu by měla partnerka zaujímat co možná nejpohodlnější polohu. Jinak jí bolestivě ztuhnou svaly krku a zad a bude po ptákách.

4. Je naprosto v pořádku, pokud celou věc chcete zakončit sám ručně. Přesto však do toho nějak zapojte partnerku, aby se necítila úplně zbytečná. Například jí řekněte, že vás hrozně vzrušuje, když se na vás při masturbaci kouká.

5. Nezapomeňte, že chuť vašeho spermatu ovlivňují určité potraviny. Po kari, pivu, chřestu, česneku, cibuli nebo brokolici je semeno téměř nepoživatelné, kdežto po citrusech a ananasu chutná příjemně sladce!

6. Pokud zkoušíte hluboký zásun do krku, nevrážejte jí ho tam jak pominutý, jinak jí spustíte dávicí reflex. A to by vám ho mohla pozvracet. Razanci zásunů musí rozhodně kontrolovat ona.

7. Zatímco vám ho líže a saje, pomozte jí manuálně! Ulevíte jejím čelistem a vyšší rozkoší prospějete i sobě.

8. Jestliže se vám chce před sexem močit, běžte! Protože když je močový měchýř plný, tlačí na prostatu, urychluje nástup a ztěžuje ovládání orgasmu.

9. Dřív než potřísníte svou semennou tekutinou její tvář či jinou část těla, zeptejte se, zda můžete. Třeba to má tak ráda, ale třeba vůbec ne. Alespoň jí dejte příležitost, aby mohla nastavit prsa, otevřít pusu nebo schovat hlavu pod polštář.

10. K posteli postavte vychlazený perlivý nápoj s ledem. Při orálním sexu jí dejte ze sklenice usrknout - hlavně ať pak chvíli podrží limonádu v puse.

11. Některým ženám připadá 'polykání meče' snazší, když mají hlavu obráceně, visící dolů přes okraj postele. Pokud se tedy stále dáví, navrhněte toto řešení.

12. Hluboký zásun až do krku je prý příjemný díky pocitu, že žalud na 'něco tam vzadu' naráží. Pokud to však partnerce není příjemné, pak ji 'naštelujte' tak, aby váš žalud narážel do horního patra její dutiny ústní.

13. Požádejte ji, aby se na vás při orálním sexu dívala.

14. Pokud vás kouše a vás to bolí, řekněte jí to. Nemá smysl zbytečně trpět.

15. Odhrňte jí vlasy z obličeje. Jednak se jí to bude dělat lépe, jednak je mnohem víc vzrušující, když na to budete vidět.

16. Před 'tím' se spolu osprchujte. Bude tak mít jistotu, že jste stoprocentně čistý.

17. Požádejte ji, aby vás v den vašich narozenin vzbudila tím, že si vás vezme do pusy a bude vám to dělat a dělat…

18. Není nad klasiku: jděte do poloprázdného kina, posaďte se do zadní řady a nechte si to od ní udělat pusou. Pozor na volbu filmu. Saló aneb 120 dnů Sodomy raději ne. Fakt ne!

19. Pomazejte si ho nutelou a pak ho nabídněte partnerce k oboustranně příjemné konzumaci.

20. Až ho bude mít celého v puse, ať začne hýbat  hlavou do stran a opisovat na vašem údu pusou osmičky.

21. Vaše partnerka by měla vědět, že na orální sex vám nemusí stát. Když si vloží do pusy váš úd v měkkém stavu, zakrátko stejně stát bude.

22. Přesvědčte ji, že polykat semeno je zdravotně zcela nezávadné, ba přínosné (kromě přenosu pohlavních nemocí) a vůbec se po něm netloustne!

23. Pokud jste kouřen přes kondom, raději na něj nepatlejte žádné mastné věci jako třeba máslo nebo olivový olej. Mohly by poškodit gumu.

24. Jak povýšit obyčejnou kuřbu na božský level: Ať vám to současně dělá pusou i rukou. Když dlaní dosáhne k okraji žaludu, ať ruku lehce otočí. Zároveň ať přejíždí přes okraj vašeho žaludu svým mrštným jazýčkem.

25. Ať vám jazykem přejíždí přes uzdičku (dolní strana žaludu). U obřezaných přes to, co z ní po obřízce zbylo.

26. Až vás bude mít v puse, ať vám to chvíli dělá jenom pusou, bez pomoci rukou.

27. Pro změnu ať vám zkusí provést analingus. Ano, uhodli jste, je to lízání zadku. Ale no tak, bude se vám to líbit! Ovšem pouze po důkladné koupeli nebo sprše.

28. Jestliže je předchozí námět pro vás nebo pro ni příliš drsný, ať vám líže hráz. To je partie těla mezi análním otvorem a šourkem.

29. Až vás bude mít v puse, ať při tom zkusí zpívat. Čím hlubší tóny, tím silnější vibrace pocítíte. Ideální jsou hrdelní zpěvy mongolských pastevkyň.

30. Požádejte partnerku, aby si před poskytnutím orálního sexu namalovala rty poctivou vrstvou jasně rudé rtěnky.

73 přikázání

22. června 2010 v 15:49 | jask*
Řiďte se podle nich, uvidíte sami.... :o)


1. Nepodceňujte vzájemné tření rozkroků přes oblečení. Jestliže to bylo příjemné v šestnácti, bude to příjemné i teď. Navíc ji dostanete do správné nálady dřív, než si kalhoty svléknete. Hlavně si je svlékněte včas.

2. Když partnerka leží na posteli, vsuňte jí jednu ruku pod hlavu a posaďte ji. Není k tomu žádný zvláštní důvod, ale budete vypadat silně a jako kdybyste opravdu věděl, co děláte.


3. Pečlivě vyberte místo. Předehra ve sprše může být zábavná, ovšem z fyziologicko-mechanických důvodů je zde plnohodnotný sex poněkud nepohodlný. V zásadě se o sex nepokoušejte nikde, kde byste neměl dobrý pocit při pětiminutovém poskakování na jedné noze.

4. Namísto klasického svlékání jí zkuste kalhotky shrnout ke straně. Tím se styku spolehlivě dodá pocit naléhavosti - což je sexy!

5. Jestliže jí laskáte klín prsty, postupujte zvolna a jemně v malých kroužcích, dokud nenajdete to pravé místo rozkoše. Nehrajete přece klavírní koncert!

6. V okamžiku, kdy jste se začali vášnivě líbat, přestaňte. Zadívejte se jí do očí a řekněte: "Tohle jsem chtěl udělat už strašně dlouho," i když jste třeba nechtěl. Pak ji začněte znovu líbat. Bude se jí to moc líbit a vy získáte čas na rozepnutí svého opasku.

7. Pusťte její oblíbené cédéčko, ne svoje. Je úplně jedno, že je to sračka. Nebudete přece tancovat.

8. Pokud nemáte jistotu, že podprsenku rozepnete jednou rukou ve tmě, ani to nezkoušejte. Nakonec to udělá sama. A pokud ne, předstírejte prudkou alergii na materiál podprsenky.


9. Tahejte ji za kalhotky, jako byste ji chtěl trochu pozlobit, i když oba víte, že kalhotky stejně skončí na podlaze. To ji dovede ke krásnému šílenství.

10. Pokud vám při tom zazvoní telefon, neberte ho. Ať už volá kdokoli, nebude s vámi spát dřív než ta nahá slečna s roztaženýma nohama na vaší posteli.

11. Pět míst, která na ní musíte zlíbat: rty, ušní lalůčky, krk, bradavky a vnitřní strany stehen. Jestliže náhodou jedno z nich vynecháte, dostanete černý puntík.

12. Zeptejte se jí, zda se jí to líbí. Jestliže neví, jak to proboha máte vědět vy?

13. Namasírujte ji po celém těle - i na těch 'nudných' partiích. Pro ni nudné nejsou!

14. Kousejte, ale něžně. Oždibujte jí ramena, rty, stehna a dokonce i kačenku… tu ale hodně opatrně.

15. Každý vypadá jako idiot, když si nasazuje kondom. Trik je v tom, vůbec se nestarat, jak vypadáte. V tom okamžiku je jí to patrně už jedno.

16. Až se do toho pustíte, začněte pomalu a rytmus zvolna zrychlujte. Můžete si pustit třeba hudbu z filmu Planeta Země od Davida Attenborougha. Jestliže synchronizujete své vyvrcholení s orchestrálním finále, budete se cítit jako bůh!


17. Najděte střední cestu mezi něžným a drsným přístupem (drsnoněžnost). Nebojte se ji do určité polohy 'naštelovat', ale nezapomeňte, že to není zápas.



18. Popadněte ji za vlasy, ale netahejte, zvlášť když to děláte zezadu. Ona přece není žádný sob! Doufejme…

19. Jestliže jste v posteli, přikryjte se oba na chvilku peřinou. Za pár minut se zpotíte a milování bude mnohem živočišnější a intenzivnější. Přiznejme si to - úzkostlivá hygiena dobrému sexu moc nesvědčí.

20. Když už to opravdu děláte, náhle se zastavte a zůstaňte zhruba pět vteřin hluboko v ní. Bude se to velmi líbit vám oběma.

21. Během milování jí vsuňte do pusy špičku prstu. Vědci si už léta lámou hlavu, proč je to tak příjemné, ale kloudné vysvětlení zatím nevymysleli.
Ale to je jedno - pořád je to vzrušující!

22. Když partnerka leží na zádech, podložte jí zadeček polštářem. Dosáhnete tak hlubšího průniku. A hlubší znamená uspokojivější!

23. Pravidlo 22 funguje i tehdy, když žena leží na břiše. V tom případě jí polštářem podložte boky.

24. Nohy se mají hýbat. Při milování ji uchopte za kotníky a zvedněte jí nohy do vzduchu.

25. Předehra nemusí proběhnout jen před samotnou akcí - zapojte ji i do jejího průběhu. Občas zastavte a použijte prsty. Tím to celé prodloužíte až na hodiny a budete se cítit jako Herkules.

26. Nebuďte příliš 'nedočkavý'. Jestliže musíte myslet na jiné věci, abyste zabránil předčasnému vyvrcholení, nemyslete nahlas…

27. Myslete na něco velmi, velmi neutrálního, například na pořadí skladeb na svém oblíbeném albu.

28. Nebo si v duchu přeříkávejte všechny sestavy českého hokejového týmu na posledních pěti mistrovstvích světa. Jenom se proboha nesnažte myslet na to, jak se koupe vaše babička!

29. Pokud vyvrcholíte příliš brzy, tak to prostě přiznejte. Nejste první a nebudete asi ani poslední. Jestliže budete přesto pokračovat, ona na to stejně přijde a budete vypadat jako idiot.
Aspoň jí můžete slíbit lepší výkon zhruba za dvacet minut.

30. Mluvte zcela bez zábran, řekněte jí, co budete dělat a jak hodně to budete dělat. Je úplně jedno, jestli vám to připadá hloupé - v zápalu 'boje' to bude znít velmi smysluplně. Nebuďte ale slizký. Můžete použít tento vzor: "Chci ***** tvou/tvůj/tvoje **** !" Místo hvězdiček doplňte sexuální činnosti a tělesné partie.
31. Přineste do ložnice jídlo - bude si myslet, že jste znalec romantiky.
Mějte ale na paměti, že tohle jídlo je primárně určeno k jemnému natírání na kůži nebo k vášnivému krmení, nikoli ke strkání kamkoli dovnitř. To téměř vždy končí trapným nepořádkem nebo v horším případě návštěvou nemocnice.

32. Doporučené potraviny? Čokoláda, jahody, šampaňské, jogurt nebo šlehačka jsou nestárnoucí komodity vhodné pro postelovou klasiku.

33. A co rozhodně nedoporučujeme? Hranolky, sušenky, pizza i rybí prsty jsou sice moc chutné, ale na bradavkách vypadají trochu debilně.

34. Kupte jí sexy prádýlko. Zkuste ale radši poprosit její kamarádku o pomoc s výběrem.
35. Zeptejte se jí na její fantazie. Pokud uslyšíte něco, co nechcete slyšet, nedejte to znát. Usmějte se, a ona vás bude milovat za to, že jste tak pozorný.

36. Vyvarujte se frází typu: "Jsem tak rád, že můžu být s tebou", "Je mi s tebou tak dobře" a podobně. O její pocity a přání se zajímejte upřímně.

37. Nevyslovujte její jméno. Je to trochu laciné. A navíc, když jméno spletete, vysloužíte si bolestivý úder kolenem do rozkroku.

38. Pokud se bojíte, že byste byli slyšet, dělejte jí to pusou a řekněte jí, ať si dá přes ústa polštář. Nikdy byste neměl přestávat jen kvůli tomu, že partnerka příliš hlasitě vzdychá. To by vám neodpustila.

39. Nebojte se v návalu rozkoše vydat nějaký zvuk. Ženy vaše sténání vzrušuje stejně jako vás to jejich.

40. Používejte pomůcky - jsou to vaši kamarádi. Jděte a kupte jí vibrátor. Nedejte se zastrašit dvaceticentimetrovým kusem vibrujícího plastu. Není tu od toho, aby vás nahradil, ale aby vám pomohl. Něco jako školní pravítko, ale mnohem erotičtější. A jestli se vám moc nechce pomáhat jí při hře s obřím nástrojem, seďte a dívejte se.

41. Nepouštějte porno… pokud vás o to sama nepožádá. V tom případě ji nechte vybrat film.

42. Zeptejte se jí, jestli by jí nevadilo, kdybyste si vás dva natočil při milování. Možná ji to velmi vzruší. A vás to vzruší určitě.

43. Dívky se na sebe rády dívají. A taky je hezké se dívat, jak se na sebe dívka v zrcadle dívá. Proto umístěte někam poblíž postele zrcadlo.

44. Pořiďte si kvalitní lubrikant. Ne, není jenom pro devianty.
Je praktický.

45. Jestliže se stydíte koupit lubrikant, použijte dětský olejíček Aviril. Funguje úplně stejně a milování dodá na zajímavosti. Nepoužívejte ho ale raději s kondomem.

46. Pusou jí to dělejte minimálně dvacet minut v kuse. Kratší doba je moc krátká. A delší zas moc dlouhá - chytí vás křeče do čelisti.

47. Měňte rychlost a směr pohybu jazyka, dokud nevyvoláte jednoznačnou reakci (prohne se jako luk, chytí vás za vlasy a začne křičet rozkoší - ne jazyk, ale partnerka!). Až najdete to správné místo, držte se ho co nejdéle.

48. Pokud vám to dělá pusou ona, nechytejte ji za hlavu. Tohle se dělá snad jenom v pornu. Prostě si to v klidu užívejte, usmívejte se a mručte.

49. Jestliže vezme vaše varlata do pusy, uvolněte se. Budete se možná chtít hihňat nebo křičet, ale pokud by vám je chtěla ukousnout, tak byste s ní přece nebyl v posteli, ne? Nebo jo?

50. Až si klekne na všechny čtyři, líbejte ji na zádech a pomalu se posouvejte dolů… až tam, kam míříte.

51. Při orálním sexu používejte pouze špičku jazyka. Nejste pes chlemtající vodu z misky.

52. Až jí to budete dělat pusou, přitáhněte jí kolena k hrudi. Věřte nám - poděkuje vám.

53. Nikdy se jí neptejte, jestli už je. Pokud to nevíte, tak ještě nebyla. Jestli si nejste jistý, dělejte, jako že už se udělala.

54. Švihání bičíkem je zábavné, ale provádějte ho jen do té míry, do jaké byste sám chtěl být sešvihán.

55. Vyzvěte partnerku, aby si to před vámi dělala sama, ale nikdy se netvařte rozpačitě, když vás ona požádá o totéž. To by nebylo fér.

56. Uchopte kostku ledu do zubů a pomalu jí s ní přejíždějte po těle. Nezůstávejte na jednom místě, ať nemá omrzliny.

57. Zeptejte se, jestli ji můžete přivázat k posteli. Přivažte ji hodně volně. (Ale ne jejím vlastním prádlem!)

58. Po milování jí řekněte, že to bylo moc krásné - i když to třeba není pravda. Pořád lepší než žádný sex!

59. Přestože se vám moc nechce, po aktu se vždycky mazlete. Je to velmi důležité.

60. Jestliže je třeba něco… uklidit, zachovejte se jako džentlmen a ukliďte to vy. I James Bond po sobě musí občas uklízet. Občas docela často.

61. Jak jednou pravil skvělý britský komik Richard Pryor: "Pokud hned po tom neusne, budete muset zase šukat."

62. Čas od času iniciujte rychlovku a trvejte na tom, že si ani jeden z vás nesundá žádnou část oděvu.

63. Zastřihněte si pubické ochlupení - získáte tím zdarma kousek údu navíc. Navíc žádná holka si nechce při snídani lovit vaše chlupy z pusy.

64. Až spolu budete někde ve městě, pošeptejte jí do ucha, jak moc se s ní po návratu domů chcete milovat. A pak zavolejte taxi!

65. Věci, které vám přijdou vtipné, ji mohou značně odpuzovat. Není například dobrý nápad mačkat jí bradavku a napodobovat při tom zvuk zvonku.

66. Staré dobré pravidlo, že pokud žena říká ne, myslí ano, v sexu neplatí.

67. Nikdy nikomu nevěřte, když vypráví, jaký zažil fantastický sex. A to ani tehdy, když to je dost možná pravda…

68. A nikdy kamarádům nevyprávějte svoje pravdivé zážitky nádherného sexu. Vždycky si vymýšlejte. Pokud by se to totiž doneslo k vaší přítelkyni, měl byste průšvih.

69. Neproste o polohu 69 - neobjednáváte si zmrzlinu. Něžně ji do téhle polohy naveďte.

70. Občas jí navrhněte: "Co kdybychom se dneska jenom líbali a mazlili?" Bude jí to připadat hezké a nesobecké, ale zároveň i neuvěřitelně sexy. A stejně to skončí sexem.

71. Nepodceňujte starý dobrý moment překvapení a přikraďte se k ní v kuchyni nebo když se dívá na televizi. Ale dodržujte určité meze - neměl byste například kopat do záchodových dveří, zrovna když vaše 'beruška' kaká…

72. Každé milování si užívejte a vychutnávejte tak, jako by mělo být vaše poslední.

73. A prosím, slibte nám (a hlavně sobě), že cokoli budete dělat, budete to dělat dobře a pořádně!

V hlavní roli: PENIS

22. června 2010 v 13:58 | jask*

Na to, jak často se s ním v životě setkáváme, o něm víme pramálo..

1. Už vás někdy napadlo, jaké by to bylo, mít dva penisy? Představte si, že budete současně brouzdat a dráždit  i v zadečku. Joooo! Muž se dvěma penisy není výmysl! První zdokumentovaný případ této anomálie pochází z roku 1609, objevil se v Itálii. Od té doby byla tahle hříčka přírody zaznamenána ještě osmkrát...nebo se mrkněte do kalhot, připíšeme?

2. Podle statistik výrobců kondomů potřebuje pouze šest procent mužů prezervativy velikosti XL. Takže 94 procent chlapů lže? Jedna uznávaná studie říká, že průměrný ztopořený penis měří 13 centimetrů. Nejdelší oficiálně změřený penis měl 34 centimetrů. Pořád je to ale ještě málo proti vůbec nejdelšímu penisu na světě - měří přes tři a čtvrt metru:)


3. Penis nic neprodlouží a nezvětší, jen proces dospívání. A vliv na velikost penisu přestáváme mít po 25. narozeninách. Tak se mrkněte do kalhot, pak do kalendáře, a spočítáte si pravděpodobnost, jestli ta křížala někdy vyroste v naviják :).

4. Ano, černoši mají delší penisy než běloši, a ti je mají delší než Asiaté, ale zas tak velké rozdíly to nejsou. Průměrný africký penis je asi o půl centimetru delší než průměrný evropský penis.

5. Ač bychom rádi, nemůžeme ovládat erekci vůlí. Můj kámoš si někdy usmyslí, že se postaví, a neřeší, jestli se to hodí. V průměru prý máme 11 erekcí denně. Ovšem pokud jsme šli do hloubky a zeptali se - žádný z dotázaných nebyl schopen toto číslo potvrdit. Ani vyvrátit. Nejčastěji se totiž penis bezhlavě staví v noci když jsme na navštěve u tchýně.

6. Občas frajersky vtipkujeme, že máme tak silnou ejakulaci, že zabíjíme spermie nárazem na vaginu. Průměrná rychlost, s jakou vystřelujeme svoji nálož z penisu, je asi 45 kilometrů za hodinu - olízněte slizkou žábu, bude to 200, ovšem následky nelze předem specifikovat...

7. Obřízka je u nás pořád něco divného, ale v USA je obřezaných mužů víc než půlka. Nejen z náboženských nebo zdravotních důvodů. Penis zbavený předkožky je nějak čistší. Potvrdilo se taky, že u obřezaných se zmenšuje riziko zánětů, rakoviny penisu a pohlavně přenosných nemocí. Sníží se tím i citlivost žaludu, takže se oddálí vyvrcholení. Jestli to dlouho nevydržíte a rychle se uděláte, jděte  na urologii, odstranění kousku kůže vám bodne.

Božské polokule

22. června 2010 v 12:16 | jask*
Co a proč muže přitahuje na ženském zadečku?

Eroticky se muži dělí na tzv. horňáky, které nejvíc přitahují ženská prsa, a na dolňáky, kteří se nejdřív dívají na zadek. Výzkumy ukazují, že dolňáků je až 75?%. Podle vědců jsme fascinaci zadkem zdědili po zvířecích předcích. Samice některých druhů opic totiž zduřením a změnou barvy  zadku signalizují ovulaci a ochotu k páření.


Zatímco u mužů se tuk většinou usazuje v oblasti břicha, u žen se hromadí hlavně v hýždích. Ženské časopisy je proto označují jako 'nejproblematičtější část těla' a přinášejí složité návody, jak si vypěstovat hladký a pevný zadeček.
Ideál krásného zadku se proměňuje v čase i mezi jednotlivými kulturami. V 19. století byl v módě tzv. honzík - výztuž připnutá v pase, která zvětšovala objem boků. Po období anorektických modelek dnes západní muži dávají přednost hýždím střední velikosti, ale Arabové mají raději objemnější zadečky. Z USA se šíří móda většího pozadí po vzoru Jennifer Lopez (Američanky ho docilují silikonovými implantáty). Ve většině afrických zemí jsou pak ideálem ženské krásy široké boky a co největší zadek. Podle jedné teorie to souvisí s plodností - žena se širokou pánví má totiž větší šanci donosit dítě.

Kulatý lidský zadek se vyvinul až v souvislosti se vzpřímeným postojem a chůzí po dvou (primáti mají totiž zadek plochý). Zatímco opice kopulují zezadu, díky napřímení těla se u lidí objevila kopulace zepředu. Erotický stimul, který dřív samcům poskytoval zadek, částečně převzala ženská prsa, která se díky tomu zvětšila.

Abnormálně velkému usazování tuku v oblasti hýždí se říká steatopygie. V době kamenné se vyskytovala běžně a byla ideálem krásy. Naznačují to nálezy paleolitických sošek s extrémně velkými zadky (u nás třeba Věstonická venuše). Dnes se steatopygie vyskytuje u žen afrických kmenů Khoisanů, Pygmejů a Hotentotů. Biologové ji vysvětlují jako fyziologickou adaptaci na horké prostředí - větší tělesná plocha totiž umožňuje lepší termoregulaci. Podle jiné teorie je velký zadek zásobou živin pro suché období.

Anální sex okusilo aspoň jednou 28% Češek a 1% ho praktikuje při každém styku. Jak na to? "Nejdřív prověřte terén - při milování si jedním prstem jemně hrajte s partnerčiným zadním vchodem.. Pokud neprotestuje a necuká se (nebo ještě lépe, pokud se vám sama nasouvá na prst), dává vám zelenou… Pořádně ji promažte gelem a pak ji nechte, aby se na penis nasunula sama svým vlastním tempem. Jste uvnitř? Pohybujte se jemně a pravidelně a stále si hrajte s jejím klitorisem…"

Lidský zadek se skládá ze tří svalů. gluteus maximus (velký sval hýžďový) je největším svalem v lidském těle. Spolu se středním svalem hýžďovým (gluteus medius) natahuje a ohýbá kyčelní kloub a odtahuje a přitahuje nohu. Malý sval hýžďový (gluteus minimus) otáčí kyčelním kloubem.

Zrychlete své spermie!

22. června 2010 v 11:48 | jask* |  Zajímavosti
Proč kromě těla netrénovat i miniaturní bičíkovce?



K čemu je takový bizar dobrý? Pro někoho může být 'trénink' spermií k vyšší rychlosti prostě jen sport, který lze přirovnat třeba k běhu na sto metrů. Podle některých názorů se to ale dá využít při výběru pohlaví dítěte. Spermie nesoucí chromozom X ('ženské') jsou sice pomalejší, ale zase ve vagině přežijí déle než spermie nesoucí chromozom Y (to jsou ty 'mužské').

Z toho plyne, že vhodným načasováním soulože můžete mezi oběma druhy spermií provést 'selekci'. Pokud se budete milovat dva až tři dny před partnerčinou ovulací (uvolněním vajíčka), většina choulostivějších 'mužských' spermií na místo setkání s vajíčkem sice dorazí dřív než ty 'ženské', ale nedočkají se ho. V době ovulace tak bude mít vajíčko k dispozici víc 'ženských' spermií, které přežijí déle. Styk přesně v den partnerčiny ovulace zase naopak odstartuje závod, ve kterém zvítězí spíše rychlejší 'mužské' spermie. Magnificentní! 

I. NESEĎTE DOMA JAKO PECKA

Američtí vědci porovnali rychlost lidských spermií s rychlostí spermií různých opic. Prvním závodníkem byl šimpanz - promiskuitní druh, jehož samice se ochotně páří se všemi samci ve skupině. U šimpanzů sex slouží jako pozdrav, usmiřovací rituál i zábava. Jejich spermie za hodinu urazí až 0,7 metru. Druhým závodníkem byla gorila - věrný druh. Gorilí samec žárlivě střeží harém samic. Jeho spermie za hodinu urazí jen asi 0,1 metru.
   
Z hlediska evoluce je to logické. Spermie šimpanzích samců musejí závodit. Otcem se stane ten, jehož spermie se k vajíčku dostane dřív. Vítězí jen jeden, ostatní mají smůlu. Soutěž mezi šimpanzími samci proto probíhá na úrovni rychlosti spermií. U goril probíhá soutěž mezi samci na úrovni svalů. Otcem se stane ten, kdo zmlátí a odežene všechny ostatní. Gorilí spermie tedy závodit nemusejí.  
   
Pokud jde o rychlost, stojí člověk někde mezi šimpanzem a gorilou - naše spermie urazí za hodinu asi 0,2 metru. Vědci si ale všimli, že kvalitu našeho spermatu ovlivňuje případný 'sok' jako u šimpanzů, a to i podvědomě. Pokud muž na delší dobu opustí svou stálou partnerku (třeba když odjede na týden na služební cestu), začnou jeho varlata produkovat větší počet rychlejších spermií, než kdyby s ní býval zůstal doma. Naše tělo se tím připravuje na 'spermatický souboj' s potenciálním sokem po návratu. Jinak řečeno - snažíme se, abychom stálou partnerku oplodnili právě my. Takže je prostě dobré čas od času vyrazit na cestu.


II. NEPIJTE KAFE A TRÁVU

Jedna americká studie ukázala, že THC a kofein sice spermie zrychlují, ale zároveň je i dezorientují a matou.  'Naspeedovaná' spermie se chová stejně divně, jako když se překafujete nebo sjedete THC. Kvůli hyperaktivitě na cestě k vajíčku prostě zabloudí.

III. DÍVEJTE SE NA PORNO

Australský evoluční biolog Leigh Simmons se podrobněji zamyslel nad bodem 1. Kontakt s potenciálním sokem naše spermie zrychlí. Fajn, ale co když se s ním setkáme ve filmu? Simmons promítal dobrovolníkům porno a měřil změnu rychlosti jejich spermií. Dopadlo to podle očekávání: ukázalo se, že pohled na jiné muže spermie zrychluje. Své partnerce proto řekněte: "Chceš zvýšit šanci na otěhotnění? Měla bys mi skočit do videopůjčovny…" Ale pozor, lesbické porno nefunguje! Naše tělo cítí, že od 'sokyně' nebezpečí oplodnění partnerky nehrozí. Možná by ale stálo za to porovnat filmy s praktikami typu gangbangu, bukkake nebo swingers…
   
Aby to ale nebylo tak jednoduché, existuje mezi spermiemi dělba práce. Zatímco jedny mají za úkol oplodnit vajíčko, další se snaží zabrzdit nebo zabít případné spermie cizího samce. Rozloží je zvláštním enzymem, zablokují jim cestu… Tyto spermie-'kamikadze' připomínají nesportovního a nečestného hocha, který při běžeckém závodu Rychlých šípů hodil Mirku Dušínovi pod nohy kládu.

IV. POŘIĎTE SI MILENKU

Další výzkum provedený na drůbeži zase ukázal, že počet a rychlost spermií se zvyšuje s novou partnerkou. S tou, kterou kohout už zná, se velmi pravděpodobně už pářil - je tedy předpoklad, že s ní bude mít potomky. 'Novou' slepici ale musí co nejrychleji obdarovat co největší dávkou co nejrychlejších spermií, aby ho náhodou nepředběhl jiný kohout. Není důvod nemyslet si, že u lidí to funguje podobně. Takže milenka zrychluje.

Penál na penis

22. června 2010 v 11:26 | jask* |  Krávoviny
Tahle věc se jmenuje CB-6000 a je to pás cudnosti pro muže. Průhledná polykarbonátová hmota, šikovně zformovaná do anatomicky věrného tvaru, který je navíc 'vytuněný' háčkem na visací zámek.

A k čemu to je? Těžko říct. Výrobce uvádí, že se jedná o "lehký, pohodlný a hygienický produkt, který nemusíte sundavat ani na WC", slibuje ženám větší kontrolu nad jejich partnery (tedy nad námi) a podobné nesmysly. Jeden dobrovolník, který tuhle věc na vlastní rozkrok vyzkoušel, je konkrétnější: "Ten kruhový otvor je strašně malý. Dovnitř 'ho' nacpete celkem v pohodě, i když musíte trochu přitlačit, ale vyndat 'ho' ven znamená kouknout se na vlastní krvavé maso." Asi to koupíme našim psům k narozeninám. Na oficiálním webu už navíc začali prodávat i luxusní modely, např. v imitaci dřeva...

Kdyby vám nestačila fotka:


Falešné bradavky útočí

22. června 2010 v 11:14 | jask* |  Zajímavosti
Podezřelé vynálezy, které mají zkrášlit ženy....


Ukazování ženských bradavek na veřejnosti je většinou považováno za cosi nepatřičného. Můžeme o tom diskutovat, můžeme o tom vést spory, můžeme s tím i nesouhlasit, ale to je tak všechno, co se proti tomu dá dělat. Ňadra mají být zakryta a existenci bradavek máme pouze tušit. Na druhou stranu ovšem každý ví, že bradavka, která se rýsuje pod oblečením, spolehlivě přitahuje pozornost.

Kterou cestou by se měla žena vydat? Zní to zvláštně, ale může obě praktikovat obě najednou. Britský řetězec Selfridges začal před pár týdny nabízet falešné bradavky, jež nositelku zviditelní, aniž by odhalovaly její skutečné tělo. Zlepšovák podobný tomu, který se kdysi objevil v seriálu Sex ve městě, je vyrobený ze silikonu, jeden pár přijde na necelých deset liber, a slibuje "přirozený vzhled". Nám to zrovna přirozené nepřijde, ale posuďte sami:




Pohled zepředu



Pohled z profilu



Silikonové bradavky a váček na jejich přenášení

Pokud si myslíte, že takovou blbost může vymyslet pouze do záhuby směřující západní společnost, jste na omylu. S podobným nápadem totiž nedávno vyrukoval i Číňan Wang Shunqiao. Třiašedesátiletý vynálezce, který už má údajně na kontě 29 patentů, vyvinul zvláštní podprsenku, na níž jsou dvě malá 'bradavková pouzdra'. Ta údajně zaručují ženě větší pohodlí, a zároveň navenek působí esteticky. "Všechny současné podprsenky vytvářejí velký tlak na ňadra, a na bradavky obzvlášť," tvrdí Wang, který na adresu dnešní podprsenkové módy dodává: "Je to jako Himálaje bez Mount Everestu - z ženské krásy tam prostě něco chybí."



Prototyp bradavkové podprsenky

Uvidíme, jestli Wangova touha "osvobodit ženská ňadra" dojde odezvy. Vzhledem k tomu, že ho za podivína považují i jeho manželka s dcerou, nám to přijde krapet nepravděpodobné. A doufáme, že se nechytnou ani falešné bradavky z Británie - už takhle se ženy 'vylepšují' silikonem víc, než by bylo zdrávo...



Léčba hysterie pomocí vibrátorů :o)

22. června 2010 v 11:09 | jask* |  Zajímavosti


erotika

V devatenáctém století byla návštěva lékaře skutečnou slastí...
Psychiatři v 19. století pouze převzali a zdokonalili již dávno známou praxi. Hysterie, jejímž příznakem je mj. zrychlené ztížené dýchání, byla už v Egyptě (kolem 1900 př. n. l.) považována za důsledek cestování neukojené dělohy směrem k plicím a ke krku. Léčba spočívala v namazání smradlavé látky pod nos a příjemně vonící substance do rozkroku, aby se děloha přilákala zpátky na místo.
Hippokrates převzal tuhle představu o příčinách hysterie, ale dělohu doporučoval lákat zpátky pomocí genitální masáže.
Později římský lékař Galén teorii upravil, ale metody léčby zůstaly stejné. Dráždění pochvy až k orgasmu, pokud ne při sexu, tak za účasti prstů zkušené porodní báby.
Podobná praxe se udržela v křesťanské Evropě až do 19. století, kdy ale roli porodní báby vystřídali sami lékaři (např. i Freud). Dokonce k tomu vyrobili i dovedné pomůcky.
Po tzv. emancipačním hnutí však tato metoda upadla téměř v zapomnění, ale jestli máte doma hysterku, možná byste ji mohli oprášit...  :o))

Nejpodivnější turistické atrakce světa

18. června 2010 v 20:02 | jask* |  Zajímavosti

10 nejpodivnějších turistických atrakcí světa! Prohlédněte si obří sochu robota, megahokejku, pařížské katakomby, památník šíleného koně nebo zajděte do akustického dómu...


GUNDAM

nej


Mezi velmi neobvyklé tokijské turistické atrakce neodmyslitelně patří obří socha obrovského robota stojící v tokijském parku Odaiba Shiokaze. Téměř 20metrová replika robota RX-78 Gundam má pohyblivou hlavu a svítí na 50 místech svého těla. Byl vybudován v červenci 2009 u příležitosti 30. výročí nejpopulárnějšího japonského animovaného televizního seriálu.

NEJVĚTŠÍ HOKEJKA

nej

Pravděpodobně největší volně stojící hokejku nalezneme v malém městečku Eveleth v Minnesotě v USA. Hokejka je téměř 35 metrů vysoká, váží tři tuny a je doplněná 300 kilovým hokejovým pukem.

KARNEVAL VE MĚSTĚ IVREA

nej

Pokud navštívíte koncem února italské město Ivrea, stojí tu za vidění unikátní karneval s pomerančovou bitvou. Každoročně se toto malé italské městečko nedaleko Turína promění na tři dny v pomerančové bitevní pole s jedinou povolenou zbraní, a to pomerančem v ruce.

INTEGRATRON

nej

Pro ty, kdo mají zájem o zvláštní psychedelický zážitek, doporučujeme navštívit budovu Integratronu, která se nachází na pouští Mohave v Kalifornii. Tento akustický dóm postavený v geomagnetickém víru svým návštěvníkům nabízí 30minutovou "zvukovou léčebnou lázeň". Původně byla budova navržena Georgem Van Tasselem jako omlazující stroj a stroj času, který má pravděpodobně magnetickou vazbu na pyramidy v Egyptě. V současnosti je Integratron jedinou celodřevěnou komorou s dokonalým zvukem v USA.

PAŘÍŽSKÉ KATAKOMBY

nej

Po návštěvě katakomb budete mít zaručeně zlé sny. Začaly vznikat již ve starověku, kdy Římaně pod Paříží dolovali kamení. Od roku 1780 se katakomby staly úložištěm lidských ostatků ze zrušených hřbitovů, které musely ustoupit nové městské zástavbě. Do roku 1814 již byly do katakomb umístěny ostatky více než šesti milionů lidí. V současnosti mají katakomby několik set kilometrů chodeb v hloubce kolem 20 metrů pod celou Paříží z nichž je jen část (asi 2 km) zpřístupněna návštěvníkům.

PAMÁTNÍK CRAZY HORSE

nej

Jižní Dakota je domovem další docela šílené památky - Crazy Horse Memorial, vytesaný ve skále Black Hills, socha znázorňuje Crazy Horse, indiánského bojovníka na koni. Řezbu započal v roce 1948 Korczak Ziolkowski, ale bohužel kvůli jeho smrti v roce 1982 nikdy nebyla dokončena. Dnes je komplex ve vlastnictví nadace, kterou řídí architektova žena a jejich deset dětí. Plánovaný indiánský monument bude po svém dokončení 172 metrů vysoký a 200 m široký, což je velikost, která překoná všechny dosavadní sochy světa.

ČERNOBYL

nej

Jedním z míst nahánějící husí kůži je určitě návštěva černobylské jaderné elektrárny a okolí města Pripjat na Ukrajině, které je v současnosti hlídané policií. Z nějakých důvodů toto místo každoročně láká více a více turistů z celého světa toužících po návštěvě této rizikové radioaktivní zóny. Nyní město Pripjat není ničím jiným než opuštěným městem duchů se zničenými prázdnými budovami. Město bylo opuštěno po černobylské katastrofě roku 1986.

ŽVÝKAČKOVÁ ULIČKA

nej

Proč by lidé měli mít chuť vidět použité žvýkačky? To nikdo neví... I přes zcela nehygienickou a odpornou stránku, žvýkačková ulička ve městě San Luis Obispo v Kalifornii přitahuje turisty již po mnoho let. 20metrová zeď oblepená použitými žvýkačkami je považována za jeden z orientačních bodů ve městě.

CHRÁM KARNI MATA

nej

Legenda praví, že hlodavci, kteří obývají chrám Karni Mata, ztělesňují členy rodiny bohyně Karni již od 14. století. Dnes v tomto chrámovém komplexu, který se nachází v malém městečku Dešnok v Indii, žije přibližně 20 000 krys, které ochraňují chrám a jsou považovány za posvátné.

JESKYNNÍ HOTEL V KAPPADOKII

nej

Kappadokia, tento kouzelný region v Turecku, je známý pro své jedinečné jeskynní hotely. Byly vytesány do měkké vulkanické horniny, která vytvořila pilíře připomínající velkolepé minarety.
Při návštěvě Kappadokie rozhodně nevynechejte ubytování v jeskynním hotelu, který je jediný svého druhu na světě.

O čem ženy sní?

17. června 2010 v 22:16 | jask* |  Láska
sny

Ženy sní rády. Více než muži. A taky chtějí, aby snil někdo o nich. Chtějí být v centru dění, být milovány, žít normální a opravdový život. Jsou sny a realita: protipóly, nebo sny představují "projekt" a jeho realizace se stane realitou? Často stojí ženám v naplnění jejich erotických snů ostych, předsudky a mýty.
Erotické fantazie mají svůj vývoj v čase. V dospívání si dívka představuje milování s vytouženým (neexistujícím) princem, nebo jak současná generace říká - "panem Dokonalým". S přibývajícími zkušenostmi (a zklamáními) nabývají sny reálnější podoby, rozumnější ženy si stanoví "nepodkročitelné" minimum týkající se hygieny, vztahu k práci a ekonomickému zabezpečení. Avšak těžko říci, o kolik slevují (zdali vůbec) z představ o fungování vztahu, včetně sexu. V době hledání partnera je erotická fascinace jedním z hlavních kriterií, v počátcích vztahu pomáhá překonat mírná rozčarování. Po patnácti letech vztahu bývá sexuální život sám rozčarováním. Mnohdy.

Kdy mají ženy chuť na sex?

Špatně položená otázka. Měla by znít: S kým mají ženy chuť na sex? Nejčastějším a hodně rozšířeným mýtem je vztah hormonů k sexuální apetenci žen. Traduje se, ačkoli to nikdy nebylo prokázáno, že největší chuť na milování mají ženy uprostřed menstruačního cyklu, tedy v době předpokládané ovulace. Na tomto faktu byla postavena i anketa na jednom internetovém portále. Předpoklad nebyl zcela potvrzen. Stejné procento žen, které souhlasily s tvrzením, že hormonální stav ovlivňuje jejich chuť se milovat, prohlásilo, že se mají chuť milovat stále. Nejvíce žen však udávalo, že jejich sexuální touha záleží na chování partnera.

Ideální sexuální partner?

Většina žen žijících v (alespoň částečně) funkčním vztahu si přeje milovat se se svým partnerem.
Z dostupných výzkumů vyplývá, že ženy si nejčastěji představují sex se svým partnerem, ovšem jinak, než probíhá obvykle. Ženy by se rády milovaly odvážněji, na jiných místech, možná i na veřejném prostranství, kde hrozí, že je při tom někdo odhalí. Dost často se v ženských snech objevují i sexuální hrátky s jinými ženami. Nejde o homosexualitu, jak se mnohé bojí, ale spíš o touhu po porozumění, pohlazení a lásce. To v mužských sexuálních snech a představách hrají hlavní roli většinou anonymní partnerky. Je to logické: Mužům stačí ke vzrušení jakékoliv vizuální podněty, ženy potřebují být milovány. Nebo to chtějí alespoň slyšet.
Funguje to trochu jako podle aforismu Oscara Wilda: "Muž má jedinou lásku - svět. Žena má jediný svět - lásku."

Konec erotické fascinace?

S věkem vztahu i lidí, kteří v něm žijí, klesá sexuální atraktivita a často i aktivita. Nelze předpokládat, že ve vztahu přetrvá stejná sexuální vášnivost po desítky let. Avšak ve funkčním partnerství funguje i uspokojivý sexuální život. A to i přes ztrátu mladistvého půvabu. Muži však mohou navíc "ztratit" více než atraktivitu vzhledu nebo svého společenského postavení - s věkem a případnými chorobami může klesnout schopnost dostatečné erekce. Není to problém ojedinělý, jak říkají statistiky, určitá forma erektilní dysfunkce postihne minimálně každého druhého muže (mezi 40-70 lety). Znamená to i konec ženských erotických fantazií? Mají také ženy rezignovat na svůj sexuální život, nebo se zpronevěřit snům o milování se svým partnerem?

Polapený lovec

Muž - rozhodný bojovník, neohrožený lovec - je lapen sám sebou. Těžko si přiznává, že má problém právě se svým "mužstvím". Zpočátku spřádá síť omluv své "dočasné indispozice" sám před sebou i před svou partnerkou, hledá "vinu" ve vnějších okolnostech. Čím déle však problém s erekcí trvá, čím větší počet "neúspěchů" jej postihne, tím klesá pravděpodobnost, že se erekce spontánně upraví. Svou roli hrají nejen choroby (především srdečně - cévní), ale i psychika. Když se muž již na samém počátku sexuální aktivity obává nezdaru, je předpoklad úspěšného sexuálního styku takřka mizivý. Následuje pocit selhání, snížené sebevědomí, podrážděnost, frustrace někdy i deprese. Tím se i v očích ženy stává někým jiným. Najednou před sebou již nevidí partnera, kterého kdysi vídala ve svých snech.

Role Dalily

Když Dalila Samsonovi ostříhala vlasy, ztratil své sebevědomí, jistotu i sílu. Byl ztracen, poražen. Podobně si může připadat muž, když nedovede uspokojit svou partnerku. Současná žena však nechce žít vedle "ztroskotance", citlivá a rozumně uvažující partnerka může svému muži pomoci. Neuvěří mu, když už popáté tvrdí, že je přepracovaný, že se chce dívat na záznam fotbalového zápasu (který již třikrát shlédl), ani že mu vadí přítomnost psa v ložnici. Je těžké začít rozhovor o tom, že sex není to, co býval; je těžké přimět muže, aby alespoň poslouchal. Nejtěžší je vysvětlit mu, že se jedná o poruchu erekce a bez návštěvy lékaře nelze očekávat zlepšení sexuálního života a dovést ho k odborníkovi. Podaří-li se to, pomůže tím i sama sobě v naplnění svých snů.
Jak řekl Henry Miller: "Je-li touha opravdová, dojde naplnění."

Domácí mazlíček v Číně? Se zeleninou nebo raději s tygří image?

17. června 2010 v 22:01 | jask* |  Zajímavosti
Výživné, bez tuku, delikátní. Co? Psí maso! Anebo, pokud máte raději husí stehno, můžete si, podle obrázků, které k našim zrakům doputovaly prostřednictvím médií, pořídit svůj oběd jako domácího mazlíčka a dovést tuto lásku vskutku "k dokonalosti"! Obě varianty jsou strašné!
Ve většině čínských měst stále hojně najdete tržnice, ve kterých se na váhu prodávají vykrmení psíci nejrůznějších ras.

p

Ročně se v Číně sní stovky milionů psů!
Číňané se dnes ale dušují, že tato kulinářská tradice není jejich původní model, ale že psí delikatesy do země přivezli Korejci.
Ono je asi jedno, kdo jim to poradil, když to vzali za své, ne?
Každopádně je, jak se zdá, celá Čína skutečně zemí, která si protimluví snad úplně ve všem. Nejspíš tato rasa miluje extrémy ve všech různých podobách.
Pokud totiž někdo není právě gurmánem přes pudlí kotletky, může si vybrat z jiného soudku.
Jestli se právě nechystá pudla poobědvat, může si z něho za mrzký peníz udělat třeba pandu nebo velblouda a ohromí sousedy možná víc než tajemnou nádivkou.
Barvení pejsků narůžovo, modro či zeleno už je prý málo.

p

Nyní vzrostla v čínských salonech poptávka po mnohem exotičtějších úpravách domácích mazlíčků.  

Je libo tygra?

Letos jsou v módě: ponožtičky s nápisem "Miluji Čínu", kimona, sukýnky, ale hlavně barevné variace vskutku neuvěřitelné!

p

Takto zprzněného psíka můžete například ještě umístit do vychytané boudy v podobě karavanu, iglú, nebo co já vím, vydlabaného maxiořechu.
Na přání mu odborníci ještě klidně nalepí umělé nehty, nebo ho prostě vyzdobí podle přání.
Šikovné "kosmetičce" trvá taková proměna zhruba dvě hodiny.

p


p

Pokud je člověk dostatečně šílený a zbavený soudnosti zcela a dokonale, může si z ubohého retrívra udělat například žirafu nebo tygra nebo zebru, na hlavu mu dát klobouk, na nohy fusekle s nápisem "China forever", na krk třeba zlatou cihlu a jeho tlapky opatřit rudými nehty nebo kopyty. 
Jen si nejsem jistá, jestli to pak není jedno, jestli psa upraví jako kung-pao, nebo upraví takto.
A myslím, že je to jedno i samotným Číňanům, protože úcta k živému tvoru, vkus a soudnost jsou jim evidentně stejně blízké jako Eskymákovi fík.